发信人: loner-21(微語)
整理人: rainny(2002-03-28 09:13:14), 站内信件
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淡淡的烟雾萦绕而上，烟气弥漫了整个房间，洗手间里传来沐浴的声音，令我感到迷乱。时间好像过了很长，不见她从浴室里出来。她说要洗澡，我心里松了口气，过不了一会儿心中又慌乱起来，为了掩饰自己的慌乱，我僵笑着……也不知道吸第几根了，直吸到烟盒变空。坐在地板上，背靠着床沿，看着自己那只吸烟的手，闻着……满地都是弹落的烟灰和零落布散的烟蒂，我完全迷失了自己，挑头望了望窗外的天空，没有天空，只有黑黑一片，告诉我夜已很深了。
我不知道她洗了多久，像是很长很长的时间，不过时间于我已是停顿了。我不希望她从浴室里出来，是很怕去面对她，大概已经在后悔跟她到这儿来了，真希望她这个澡永无止境的洗下去。潜意识告诉我我想逃，但我绝不会让自己逃顿的，不管等一下会发生什么事，一件荒唐的可笑又可怕的事，我甚至不懂得如何开始它。
水声停了，我敏感的神经线随着紧紧的绷住，两边的太阳穴鼓动得历害，越来越痛。浴室里静了一会，接着有些轻微的声响，浴室的门开了，四周一片死静。我很怕，她似乎比我更怕，我们都在笑，笑容在无静中僵化了。夜色诱导着世人，这是罪恶还是可怕的荒唐，我们像两具化石一样呆站着……
我同浩是哥们，铁杆兄弟，他一直很照顾我，很宠我，很疼我。从小到大，无论谁欺负我都不会有好结果，跟我过不去就是跟浩过不去，我们的关系过于密切，常常被人笑话着浩：不如娶她算了。浩笑说：如果这个假小子喜欢男人，我就会娶她。
凭什么说我不喜欢男人？就因为我看见美女时口水比男人还多，谈论女人时眉飞色舞吗？他们没见过我为哪一个男人神魂颠倒就认为我不喜欢男人，其实这世上我能看上眼的男人实在太少太少。我问浩我是不是没有女人味，浩说你穿上裙子倒可以去骗骗其他男人，要是我不知道你是谁也还可以骗我，可惜啊，你骨子里那点…我还不清楚吗？其实我喜欢男人，浩不知道，嘿嘿……
市区里有间酒吧的灯光很特别，情调就更特别。蓝色的光管射着Romanticism这几个字，从小小的门口进去是一条长长的楼梯，这是一间地下室，里面的灯光分三种主颜色，每半个小时换一次灯光，分别是蓝、红、绿，当用暗蓝光时整间酒吧像阴槽地府一样，暗红色代表暧昧与热情，绿色令人感到迷乱与堕落。来这里的人有80%是同性恋的，另外20%的人就是像我一样是好奇的人。
浩对这间酒吧很是抗拒，而我却一脸的好奇与兴奋，带点激动的盯着酒里的人。浩把衣领拉得高高的，说什么若让人看到他来这种地方就一世英名尽丧，一辈子追不到女孩。我可乐得哈哈大笑，浩竟然愿意陪我到这种地方可见浩不愧为我的“好兄弟”，我能不高兴么？不过话虽这样说，倘若我被什么男人或女人硬给拉去……浩怎么对得起我父母，怎么对得起自己的良心，怎么对得起我？至于追不到女孩……我不就是现成的吗？嘿嘿（我窃笑）……哈哈（浩大笑）……浩的五指山从我头顶压下，真是的，不懂怜香惜玉。
我同浩靠着吧台喝酒，浩的脸向里边我却向着外，本来我就是为“观赏”而来。当我喝下最后一口酒时就看到了这个女孩，一个长相非常非常出色的女孩，短发，很酷，长得很像袁泳仪，像《国产零零七》和《金枝玉叶》里的造形。一时间我大脑转过多个念头，就是…袁泳仪…不是袁泳仪…像袁泳仪…我喜欢袁泳仪…一个字，绝！我两眼发直的看着她，她也看着我，一直从楼梯走下来，我俩的眼光没离开，就这么对视相互吸引着。她简直是黑夜的精灵，一身黑色，注意到她的手表，也是黑色。我从未见过一个穿黑色穿得如此好看的女孩，当然我也试过穿，但没有那么酷。
她慢慢的从楼梯走了下来，从我身旁走过，轻轻的碰到我的肩膀。我转过身去趴在吧台上，喝一口服务员重新倒给我的酒， 倒吸一口气：“实在太美了，看起来好有个性，真的喜欢。”浩问我说的谁，我用眼光给他指引，浩看了一眼，没说别的，只是说到这来的人大多是同性恋。我说那种女孩很容易挑起别人想征服她的欲望，浩作了一个十分恶心的表情：“你不会对她有欲望吧？小心得爱死病。”我傻傻的笑着：“是啊，爱死病很容易会传染吗？”浩：“连口水也会传染。”说完把酒杯的酒喝光了。我说：惨，你也快得爱死病了。为什么？浩问。因为你刚才喝的杯子是我喝的，哈哈……
我常想：要是这世界没男人我一定会爱女人，不，如果这世上没有浩，我爱的也会是女人。我常常同浩一起谈论女人，挑剔女人，略带色情的审美眼光。有时谈到兴起时浩会用十分恐怖的眼神看着我：你到底是不是女人？还是你真是同性恋？不要了吧，这世上有那么多男人，你干吗要喜欢女人，你自己也是女人难道自己还没看够？我会狠狠的揍浩一下，浩有点摸不着头脑，到底我喜欢男人还是女人？不过如他所说，无论我性取向如何，我都是他的好朋友、好兄弟！只是，千万别喜欢他。
被他知道我喜欢他怕是连兄弟都做不成，不想不愿不能让他从我的世界里消失。我很享受我们这种亲密无间的“好友”关系，累了可以很自然的靠在一起，激动时可以拥抱，这不是已经足够了吗？可是浩开始留意别的女孩了，以前都是我帮他在留意，我看到他的眼光停在别的女孩身上就很不舒服。我开始冷冷的对他，跟他在一起也没有往日开心，浩问我怎么了，我说病了，浩说你头没痛身没热我看是你大脑有问题，我说是心里有问题。是，我跟浩是好兄弟，可我不想让别的女孩去爱他，我也是女孩，我能够爱他的，我能给他完整而足够的一个女孩能给的爱，也不想浩的那些红颜知己也把我当成是浩的好兄弟。
浩很迟钝，也难怪，谁叫我给人这种（同性恋倾向）感觉。我明示暗都好几遍了，但都是以搞笑收场，结果一不开心我就喝酒，因为这个原因现在的酒量还不错。我常叫浩陪我喝酒，他也乐意，我也希望能借着酒意跟他明了，可每当我醉眼迷离地看着浩，浩说最受不了的就是我那个样子，那个样子诱惑别人可以但他自己看着觉得恶心，说完总一个劲的喝酒，然后他醉了我说什么都没用。唉，就当好朋友吧，可心里偏偏妒忌得历害。
浩，你能不能认真的听我讲一次？我一脸严肃。浩点燃了烟：我哪次不是认真听你讲话？我夺过他手上的烟，狠狠地吸了一口然后把它扔在地上：不是说过叫你不要吸烟的吗？还吸。浩有点讶异：怎么你自己也吸了？不吸就不吸，但只能在你面前不吸，嘿嘿…你看起来真的很不开心，怎么事？嗯，我……我。浩：什么时候变得这么婆妈？我心里有气，口上为之结舌。浩的眉间在收缩着。我索性伸手把他插在裤袋的笔抽了出来，一把拉过他的手，在他的掌心上写上：我爱你！
我带着逼迫的眼神直视着浩，浩很失措慌乱，该是他结舌的时候。浩说我一直只当你是兄弟，也从未当过你是女孩。那么我问他我究竟是不是女孩，他说是。我不让他逃避：我一直都是女孩，如果你以前没把我当女孩看待，那么从现在起请你当我是女孩。浩有点紧张：我一直当你是朋友…兄弟…妹妹…我没想过可以有别的。我让他想一想，我一直都是女孩，天生就是。他说在他心目中我不是这样的…他…无法把我和女孩联想在一起，他说他的潜意识在抗拒这种思想。
真是有理说不清，他越说越胡涂连我都快忘了自己想要什么。该死的浩，我本来就是女孩，我就让你知道我是个真正的女孩.我吻了浩,初吻,我没什么特别奇妙的感觉,太过生硬了。浩先是愣了一下,接着很快就有反应，比我还热络，但也只是吻一时，他脸色铁青的推开我，他说对我不是那种感觉……不是没感觉，他说他很乱，他说……给他一点时间。
浩走了，离开这个城市，所有的朋友都不知他的去向，更不知他为何而走。我也不知道他为何要走，若不喜欢我直说也就算了，为什么连手机都停掉？给他……时间，我等了好多天，没他的一点消息，他逃我也逃得太远了，连我们共同的朋友他也像是要绝交似的。我没有找过他，只是朋友们来问我他的去向，我编着故事，没让他们看出我有何不同，我再不能失去尊严，那怕是一点点。
Romanticism酒吧，之前浩陪我去过一次，他走后我容入了这间酒吧，不知道为何会选中这里，我已经没有了好奇心。这里并不是什么堕落的地方，所有的……一切的一切与普通酒吧无异，只是……这里是同性恋的集中地，同性恋者的天堂。只有在同性恋集中的地方他们才敢坦露自己，他们的脆弱只会助长“外人”鄙视的目光，人性都是脆弱又卑伪的，我们都怕……
我在酒吧里再次看到那个长得很像袁泳仪的女孩，所以，我这醉翁酒也要，她也想认识。我们都是只身到酒吧里的喝酒的，两颗寂寞的心很快……相依恋。她说我有点像她喜欢的一位宿友，我说她跟我爱的人一模一样，呵呵……好像异性间也是如此挑逗的，不过我是实话，我的确挺喜欢袁泳仪的。如我第一次见她的感觉一样，她真是那种很个性很强很能干的女孩，我对她有点崇拜更有些羡慕。不过她看着我有时像是看别人似的，眼神总飘得很远，像是回忆。
我不信她喜欢的那个宿友长得像我，直到这次去喝酒付钱时她的钱包掉出了相片……我很喜欢她，我们上同一所中学，后又上同一所大专，我本来可以上更好的学校，但是为了她我宁可托关系降到与她同校。我一直很小心的隐藏对她的感情，那么多年啊，你能了解吗？我……可是没法，我喜欢她，我知道这不被世人所接受，这我不在乎，但是我在乎她的感觉，所以不管多痛苦，我也坚守着。那个假日她病了不能回家，宿舍里只有我们两个人，夜里她睡得很痛苦，不停地有些呻吟，我守在她床边，很傻很傻地蹲在床边。我心疼她，又有些欢喜，因为……我不曾那样无拘无束的尽情地看她，我情不自禁吻了她一下，就这么一下，她醒了……我向她说我爱她，半夜里她吓得疯狂的大叫，逃出了外面……被车撞了。她没跟别人说起我的事，只是从此在从我的世界里消失。
这个看似很坚强的女孩淡淡地说完这段往事，我看出她心里的激动，轻轻地搂住她的肩膀，也许是自己的心动，为她也为浩的消失无踪心颤。她看着我，其实是在看她的宿友，我任她的手轻轻地滑过脸庞，接受她近乎痴迷的眼光，接受她冷凉的吻落在我唇上，接受她深情地拥抱。我想逃但不愿退，我可以接受她的，可以，可以，应该可以，或者我本来就该是同性恋者，只是错爱了浩。错爱。
她问我愿意爱她吗，我说愿意；她问我是不是已经爱上她了，我迷糊的点点头。她挽着我的手，在长长的街灯下行走着，身影都有些醉意，有些……飘摇。她很累，而我也需要依靠，她问我能不能送她回去，送她回去了，她又问我能不能在这陪她……我还有什么好怕的，还有什么不能做的吗？我唯一爱的男人不在理我了，黑幕从此照着大地，我不怕黑，我就爱这点颜色——黑。
她当我是替身，而我需要爱女人。她说要洗澡时我大脑才……觉得可怕，当她洗完后站在我面前时我简直无法呼吸，时间像是停顿了，我不知道自己的脸色如何，她洗完澡后脸无血色，可怕。我的呼吸沉重，她的胸脯起伏更是历害。我脚像是灌铅似的想逃也逃不了，她像是冷静了，垂下美丽的大眼睛：“你还是无法接受吧？我也不能，你毕竟不是她。”她说你不想留就走吧，我如遇大赫，不知怎样走出这间荒唐的房间。
路上没人，也没车，太晚了。我感觉全身都冷，但只能走着，我想浩……过了几天，接到浩的电话，我很意外但没被感动，他说……他暂时不能喜欢我，他暂时不能回来，我永远都是他的好朋友，还有……他戒烟了。我说：我吸烟了。
我不知道，如果没有浩我会不会成为同性恋者。浩快回来了，他说……想见我、很怀念和我在一起的日子……很想和我谈谈……
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暗云飘飘，望素月虚虚渺渺。孤月在浮云里忽隐忽现，月朦胧，夜昏暗。
秋风凄凄，独徘徊孤孤寂寂。沉沦中梦见前情与旧事，情已逝，人憔悴。
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