发信人: xingshengjiaozhu(千叶)
整理人: dianababy(2002-03-27 12:53:28), 站内信件
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我是一名普通的大学生，在学校里穿梭。同时我也是不普通的，因为作为艺术生，在从来都只有理工生的学院存在着，与我的同学们一样，显得突兀而引人注目。太多的猜想与不理解会让我很自嘲的一个人微笑。
艺术生也是很抢手的，所以，一年下来，大半的人都被“抢订”了。只余下我们寝室四个女孩孩子气的一起吵闹。
当然，我们也会谈论着男生。
“他一定要很帅，会打篮球。”洁很幸福地憧憬。
“他要很体贴。”最漂亮的佳很平淡。
“他？会是什么样的？”最小的婷歪着头很认真的思考。“也许很优秀吧！”
我只是笑笑。因为我没有想过会放弃心中的一份执着。
又过了一年。洁的男朋友，很帅，会打篮球；佳的朋友体贴很幽默风趣；婷的男朋友虽不是最优秀的，但是很有才华，体育也很棒。
我成了一个人，孩子气地在校园里蹦蹦跳跳。我常常一个人去吃饭，打开水。
我的执着让我怀疑，所以，我常想，也许有一天，我会喜欢上一个男生，他要和“他”一样会打篮球，而且，和其他男生不一样，他会经常打开水。
这个时候，我注意到了比我大两届的学长。他也许是个风云人物，沿途很多人会带着崇敬地目光望着他，和他交谈。他走路时很自信，但是不会让人感到他很傲气。体育很好，篮球和“他”一样，很棒，却不是经常打。
但是，但是我之所以会所注意到他，却只是因为每个星期，我会见到他打水。一个人，提着好几个人的水瓶打水。
我从侧面知道了他的名字，新。
他就要离开这个学校了，他的能力会让他在外面闯下一片天空吧。我提着水瓶下台阶，与提水瓶上来的新擦身而过。我望了他一眼。他注意到了，也扭头瞥了我一眼。然后，我下了台阶，走向寝室，听见他拧开水龙头灌水的声音。
随后，我在校园里再没有看见他。
我一个人，孩子气地在校园游荡，平静而孤独。
“喂，新留校了。”我听见有人谈论着。作为已经大三的我，心里嘀咕，又多了一个留校的学长，名字好熟悉呀。是谁了？
一次，带新生去打靶时，我见到了新。哦！是新，留校了。
心里窃喜。上天为我开了一扇门。
“你好，我叫茵。”我开心地走过去，一反平日的我。
我们就认识了。
他是理工生，这很让我头疼。因为，作为朋友是不应该带有成见的，但是，当我把他当成朋友的时候，他却用“我们根本不是同一世界的人”来看待我。他说我思想活跃前卫，我叹气说是他想法保守而落后。我说的很多东西，在他看来，是很神奇的。当然，我也从他那里知道很多人生的路途。可是，以我的观点，他的心仿佛是困在小圈子里，只在意自己的事情。我告诉他，他应该很宽容对待任何已经存在的东西，我们都是在同一世界的人，所谓的不同，只是我们用不同的角度去看待这个相同的世界罢了，我们是一样的。这个时候我会有点挫败，因为，他只是在听。
他常说我很奇怪，有张BABY-FACE，像个孩子，行为也是。
我嘀咕着：“这又不是我愿意的。没有办法，天性。”他哈哈大笑。我想，在他印象中的我，从来都没有成熟的模样吧。
我会每天都去他的家。其实我也知道很打搅他。但是，我很难控制自己的心。因为，那个人在我心口留下的伤会让一个人的我很痛，可是，和他在一起以后，我就很少痛了，我想，他也许是我疗伤的停驻。
可是，他真的不了解我，带着对我，对艺术生的成见和我对话，大笑。有点虚假。我讨厌这样的感觉，我知道自己变得有点忧郁。虽然我们会很快乐得交谈，但是大笑的背后存在着的虚假，会让我很落寞。原来这样近的距离，我还是被他的心隔在门外。
但是，我没有想过放弃告诉他关于我的事情。原因自己也不明白，是存有希望，还是无法忍受的寂寞。我告诉他许多他不明白的事情：世界不只有黑与白，还有一样东西，还有灰色；我的心口有个伤口，我在等待有人能带我离开；我的世界与现实不一样，我渴望有一个港湾能让自己靠岸。我能感觉到他隐藏的抗拒。他还是不明白，也反对着我的世界。
我还是和以前一样，在他面前从来不懂也不愿意伪装。因为，我把他当朋友。所以，我会习惯性的去找他，和他聊着本来只属于我的故事。我知道他心里在想，他与我是属于不同世界的人，没有交集，永远。
我在他家后门见到了一只猫。很普通，黑白相间的，是野猫。野猫是比家猫更敏感的动物，而它竟会在新的家门外徘徊，叫着。我想它是喜欢新的。
“你为什么不养它？”终于，我忍不住地问。
“养它？”新似乎是第一次听到这个念头。
“它很可爱。常来吗？”猫对我这个陌生人有点抗拒，不敢靠近。我哈哈大笑，原来新的魅力这么大，连猫也会喜欢他。他要是知道我是怎么想的，会气疯的，而且还会边说，“你有毛病”，边嘀咕“我们一个是人，一个是动物，是不同世界的”。
“我讨厌麻烦。”新的回答很简单而且淡漠，他专心做自己的事情。
交涉失败。我耸耸肩，却没有打消劝他的念头。因为，我想野猫也是想要个家的，而且它们不是随便找家的，所以它会选择新，就像我一样。
也许有一天，当新能去接受那只猫，他就会接受我了。
我又来到他的家，他的房间很乱。一个大男孩，我笑了，笑得很夸张。他望着我，模样很可爱，是习惯我这种招牌式的笑吧。我觉得他也许有点改变了。
“喝点什么？”新问。
“冰红茶。”我们都喜欢这个。
在他出去买饮料的时候，我看了一下他的房间，太乱了。而且是杂乱无章。我忍不住了，“怎么住得下去呀。”我为他叠着乱丢的衣物，收拾桌面。至于原因，我不清楚，也许真的是无法忍受这样的邋遢吧。
然后，在门口等着他，拿走属于我的那一份饮料，不说再见地离开。
他从来没有问过这些，我也从来不提。仿佛这是很平常，很自然的事情。有点理所当然的味道。
我会在老时间去他家，收好他桌上杂乱的书，这样，我才能找个地方坐下来。我听见了猫的叫声。越来越凄厉。
“它也许是想让你养它。”我觉得猫和我太像了，在寻找一个停留的地方。
“不要。”新一口否决。“我为什么要养它呀？”新的口气充满厌恶。
我惊呆了，新是这么无情的人？我很失望，为什么不养，是真的认为麻烦，还是觉得猫与自己根本没有任何关系？
“那你也许可以放一点肉之类的——”
“为什么？为什么呀？”他打断我的话。
“它只是想要个人养吧。没有人让你真正的养它，只是，给它一点食物罢了。”我急急地说。我觉得我们再讨论的，不再是一只猫这么简单。
“谁养？我自己都养不活自己，我还去养一只野猫？不，我不会去养的。”新笑着说。是的。他笑了。
“你上次不是也说过，有它在，这里才得以没有鼠害吧！它在为你除害了。”我反驳着，心里有种自己也说不出来的希望与恳求。
新摇头，而且很坚决。是的，在他心里，那只是只猫，一只野猫。它习惯流浪，而且最主要的是，和自己一点关系也没有。
我很失望，那天走得比平时早。
其实，我早该明白，他不喜欢我，以前，现在，我想未来也没有什么希望了。因为，我知道，他喜欢的人，在他的家乡，他不会接受我的，我们虽然天天见面，但是心与心的距离太远了。他不喜欢我的专业，不是正统的；不喜欢我的朋友，行为太怪异；不喜欢我的想法，真实也前卫。他说我们的世界是不一样了。在他心里，到现在都还只是黑与白。
“你的想法太守旧了，不太好。”
“你的想法就好吗？看看你的朋友，真不知道你们的大脑里想的是什么？”我们常会为彼此的立场而争论，最后都是新妥协我。是的，至少他是这么认为的，但是，他从来没有想过自己也有被人妥协的时候。这时我会变得很沉默，而他以为我不开心，说笑话逗我，然后又开始另一个话题。
我的性格变得阴晴不定，因为知道我们未来没有交集，他不会回头看我，所以我常会无缘由地怨恨自己。这样反而会让我们都很沉默。我不知道怎么办才好，这样下去连朋友都很难做了。
我很少上网，每次却都会留言，无论他在不在线。他也会回话，我知道那只是敷衍。我想，他是在拒绝我的靠近。他不是永远的木头，他感觉到了什么。是我伪装得太不好。
他开始用消极的态度对待我。在我会去他家的时候外出；我在他家的时候很淡漠地做自己的事情；他开始学会自己收拾东西；我给他打的呼机从来不给回；无意间遇到，他会有意无意地躲开。
我知道他这样做的原因，他想拒绝又不想伤害我。我一个人的时候，又开始哭泣，而不知道是旧伤还是新疼。
可是，我会习惯性去他家，闲时收拾他没有来得及收拾的桌面，只字不提我打的呼机，当然包括QQ留言。
我做着这一切，是习惯，也是希望，却也是绝望。
我会强颜欢笑，因为我要他知道我们是朋友，我不会有其他的奢求。对于感情，我从来没有计较付出与结果。我从来没有后悔，因为我知道我，在这段日子很开心，知道自己是真的喜欢上这个与自己有太多不同的人，喜欢这个会去打开水的男生。
这天，我又打起精神来到他的家。
“我要出去了”。我刚进门就听见他冷漠的声音。
“噢？喔！我是来找你借书的。”我强颜欢笑。新一语不发。
我们一起走出门。我没有和他说再见就走了。有一种将会离别的感觉。去买了份杂志往回走的时候，我见到了新。
他一个人在闲逛。我想他看见了我。他身体一颤，转向旁边的人群，插了进去。
我低下头，我想他是以为我没有看见他吧。我突然想笑。新，知道吗？消极对待比明白说出来是更伤人的。我左右望了一下，想真正避开，向左走了两步，停住了；为什么要避开走了，就让他真的以为我没有看见他吧。我转向他的方向，右边，拉了拉身上比我大整整大一号的包，果断走了过去。
一步步走近，每一步都让我觉得心痛。我闭上了眼，明白原来伤我的，不是以前心里那个人，也不是现在的新，而是情。
明白了！我睁开眼，心情茫然而苦涩，知道了，就不该再去碰了！我这样告诉自己，从人群边走了过去。我觉得我听见了有人舒了口气。
我见到那只猫，它更野了，拒绝任何人靠近。我想它也受到了消极对待。猫是极有灵性的动物。我这样告诉过新的。
“我想朋友是不带成见的。所以，你是我的朋友，而我不会是你的朋友。我本想叩开你的心门，可惜，你心里没有我的位置。我曾奢望我们能是朋友。只是朋友，我就会很满足。可惜。。。。。。
“我就像是那只野猫，以为可以找到避风的港湾，可是你怎么也不肯养它，甚至只是给点怜悯都不肯。
“我知道很打扰你，却控制不了自己，我只是希望能在你身边，当个普通朋友这就已经足够了，我太自私与任性，明明看到自己让你这么为难，却无法放弃。很对不起，。
“也许你又要说你看不懂了。没有关系，只要你能想对个普通朋友一样去倾听完以上的话，就已经足够了。谢谢。
“886.”
找到了他改名字后的QQ号，照例留了言，然后把他的名字丢到黑名单里。
我托人将书还给了新，我再也没有去找他。
在路上遇到，我只是礼貌性的微笑。我又是一个人，也喜欢一个人过。
我最后一次见到野猫，它已经拒绝任何人类的靠近，它真的成了野猫。
“不同世界。”他总是这么说。是理由与借口，或者其他什么，我不知道。也不想知道。因为一切不再重要。
原来真的有人是在不同的世界里生存。
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