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主题:相同与不同
发信人: xingshengjiaozhu(千叶)
整理人: dianababy(2002-03-27 12:53:28), 站内信件
  我是一名普通的大学生,在学校里穿梭。同时我也是不普通的,因为作为艺术生,在从来都只有理工生的学院存在着,与我的同学们一样,显得突兀而引人注目。太多的猜想与不理解会让我很自嘲的一个人微笑。  
  艺术生也是很抢手的,所以,一年下来,大半的人都被“抢订”了。只余下我们寝室四个女孩孩子气的一起吵闹。  
  当然,我们也会谈论着男生。  
  “他一定要很帅,会打篮球。”洁很幸福地憧憬。  
  “他要很体贴。”最漂亮的佳很平淡。  
  “他?会是什么样的?”最小的婷歪着头很认真的思考。“也许很优秀吧!”  
  我只是笑笑。因为我没有想过会放弃心中的一份执着。  
  又过了一年。洁的男朋友,很帅,会打篮球;佳的朋友体贴很幽默风趣;婷的男朋友虽不是最优秀的,但是很有才华,体育也很棒。  
  我成了一个人,孩子气地在校园里蹦蹦跳跳。我常常一个人去吃饭,打开水。  
  我的执着让我怀疑,所以,我常想,也许有一天,我会喜欢上一个男生,他要和“他”一样会打篮球,而且,和其他男生不一样,他会经常打开水。  
  这个时候,我注意到了比我大两届的学长。他也许是个风云人物,沿途很多人会带着崇敬地目光望着他,和他交谈。他走路时很自信,但是不会让人感到他很傲气。体育很好,篮球和“他”一样,很棒,却不是经常打。  
  但是,但是我之所以会所注意到他,却只是因为每个星期,我会见到他打水。一个人,提着好几个人的水瓶打水。  
  我从侧面知道了他的名字,新。  
  他就要离开这个学校了,他的能力会让他在外面闯下一片天空吧。我提着水瓶下台阶,与提水瓶上来的新擦身而过。我望了他一眼。他注意到了,也扭头瞥了我一眼。然后,我下了台阶,走向寝室,听见他拧开水龙头灌水的声音。  
  随后,我在校园里再没有看见他。  
  我一个人,孩子气地在校园游荡,平静而孤独。  
  “喂,新留校了。”我听见有人谈论着。作为已经大三的我,心里嘀咕,又多了一个留校的学长,名字好熟悉呀。是谁了?  
  一次,带新生去打靶时,我见到了新。哦!是新,留校了。  
  心里窃喜。上天为我开了一扇门。  
  “你好,我叫茵。”我开心地走过去,一反平日的我。  
  我们就认识了。  
  他是理工生,这很让我头疼。因为,作为朋友是不应该带有成见的,但是,当我把他当成朋友的时候,他却用“我们根本不是同一世界的人”来看待我。他说我思想活跃前卫,我叹气说是他想法保守而落后。我说的很多东西,在他看来,是很神奇的。当然,我也从他那里知道很多人生的路途。可是,以我的观点,他的心仿佛是困在小圈子里,只在意自己的事情。我告诉他,他应该很宽容对待任何已经存在的东西,我们都是在同一世界的人,所谓的不同,只是我们用不同的角度去看待这个相同的世界罢了,我们是一样的。这个时候我会有点挫败,因为,他只是在听。  
  他常说我很奇怪,有张BABY-FACE,像个孩子,行为也是。  
  我嘀咕着:“这又不是我愿意的。没有办法,天性。”他哈哈大笑。我想,在他印象中的我,从来都没有成熟的模样吧。  
  我会每天都去他的家。其实我也知道很打搅他。但是,我很难控制自己的心。因为,那个人在我心口留下的伤会让一个人的我很痛,可是,和他在一起以后,我就很少痛了,我想,他也许是我疗伤的停驻。  
  可是,他真的不了解我,带着对我,对艺术生的成见和我对话,大笑。有点虚假。我讨厌这样的感觉,我知道自己变得有点忧郁。虽然我们会很快乐得交谈,但是大笑的背后存在着的虚假,会让我很落寞。原来这样近的距离,我还是被他的心隔在门外。  
  但是,我没有想过放弃告诉他关于我的事情。原因自己也不明白,是存有希望,还是无法忍受的寂寞。我告诉他许多他不明白的事情:世界不只有黑与白,还有一样东西,还有灰色;我的心口有个伤口,我在等待有人能带我离开;我的世界与现实不一样,我渴望有一个港湾能让自己靠岸。我能感觉到他隐藏的抗拒。他还是不明白,也反对着我的世界。  
  我还是和以前一样,在他面前从来不懂也不愿意伪装。因为,我把他当朋友。所以,我会习惯性的去找他,和他聊着本来只属于我的故事。我知道他心里在想,他与我是属于不同世界的人,没有交集,永远。  
  我在他家后门见到了一只猫。很普通,黑白相间的,是野猫。野猫是比家猫更敏感的动物,而它竟会在新的家门外徘徊,叫着。我想它是喜欢新的。  
  “你为什么不养它?”终于,我忍不住地问。  
  “养它?”新似乎是第一次听到这个念头。  
  “它很可爱。常来吗?”猫对我这个陌生人有点抗拒,不敢靠近。我哈哈大笑,原来新的魅力这么大,连猫也会喜欢他。他要是知道我是怎么想的,会气疯的,而且还会边说,“你有毛病”,边嘀咕“我们一个是人,一个是动物,是不同世界的”。  
  “我讨厌麻烦。”新的回答很简单而且淡漠,他专心做自己的事情。  
  交涉失败。我耸耸肩,却没有打消劝他的念头。因为,我想野猫也是想要个家的,而且它们不是随便找家的,所以它会选择新,就像我一样。  
  也许有一天,当新能去接受那只猫,他就会接受我了。  
  我又来到他的家,他的房间很乱。一个大男孩,我笑了,笑得很夸张。他望着我,模样很可爱,是习惯我这种招牌式的笑吧。我觉得他也许有点改变了。  
  “喝点什么?”新问。  
  “冰红茶。”我们都喜欢这个。  
  在他出去买饮料的时候,我看了一下他的房间,太乱了。而且是杂乱无章。我忍不住了,“怎么住得下去呀。”我为他叠着乱丢的衣物,收拾桌面。至于原因,我不清楚,也许真的是无法忍受这样的邋遢吧。  
  然后,在门口等着他,拿走属于我的那一份饮料,不说再见地离开。  
  他从来没有问过这些,我也从来不提。仿佛这是很平常,很自然的事情。有点理所当然的味道。  
  我会在老时间去他家,收好他桌上杂乱的书,这样,我才能找个地方坐下来。我听见了猫的叫声。越来越凄厉。  
  “它也许是想让你养它。”我觉得猫和我太像了,在寻找一个停留的地方。  
  “不要。”新一口否决。“我为什么要养它呀?”新的口气充满厌恶。  
  我惊呆了,新是这么无情的人?我很失望,为什么不养,是真的认为麻烦,还是觉得猫与自己根本没有任何关系?  
  “那你也许可以放一点肉之类的——”  
  “为什么?为什么呀?”他打断我的话。  
  “它只是想要个人养吧。没有人让你真正的养它,只是,给它一点食物罢了。”我急急地说。我觉得我们再讨论的,不再是一只猫这么简单。  
  “谁养?我自己都养不活自己,我还去养一只野猫?不,我不会去养的。”新笑着说。是的。他笑了。  
  “你上次不是也说过,有它在,这里才得以没有鼠害吧!它在为你除害了。”我反驳着,心里有种自己也说不出来的希望与恳求。  
  新摇头,而且很坚决。是的,在他心里,那只是只猫,一只野猫。它习惯流浪,而且最主要的是,和自己一点关系也没有。  
  我很失望,那天走得比平时早。  
  其实,我早该明白,他不喜欢我,以前,现在,我想未来也没有什么希望了。因为,我知道,他喜欢的人,在他的家乡,他不会接受我的,我们虽然天天见面,但是心与心的距离太远了。他不喜欢我的专业,不是正统的;不喜欢我的朋友,行为太怪异;不喜欢我的想法,真实也前卫。他说我们的世界是不一样了。在他心里,到现在都还只是黑与白。  
  “你的想法太守旧了,不太好。”  
  “你的想法就好吗?看看你的朋友,真不知道你们的大脑里想的是什么?”我们常会为彼此的立场而争论,最后都是新妥协我。是的,至少他是这么认为的,但是,他从来没有想过自己也有被人妥协的时候。这时我会变得很沉默,而他以为我不开心,说笑话逗我,然后又开始另一个话题。  
  我的性格变得阴晴不定,因为知道我们未来没有交集,他不会回头看我,所以我常会无缘由地怨恨自己。这样反而会让我们都很沉默。我不知道怎么办才好,这样下去连朋友都很难做了。  
  我很少上网,每次却都会留言,无论他在不在线。他也会回话,我知道那只是敷衍。我想,他是在拒绝我的靠近。他不是永远的木头,他感觉到了什么。是我伪装得太不好。  
  他开始用消极的态度对待我。在我会去他家的时候外出;我在他家的时候很淡漠地做自己的事情;他开始学会自己收拾东西;我给他打的呼机从来不给回;无意间遇到,他会有意无意地躲开。  
  我知道他这样做的原因,他想拒绝又不想伤害我。我一个人的时候,又开始哭泣,而不知道是旧伤还是新疼。  
  可是,我会习惯性去他家,闲时收拾他没有来得及收拾的桌面,只字不提我打的呼机,当然包括QQ留言。  
  我做着这一切,是习惯,也是希望,却也是绝望。  
  我会强颜欢笑,因为我要他知道我们是朋友,我不会有其他的奢求。对于感情,我从来没有计较付出与结果。我从来没有后悔,因为我知道我,在这段日子很开心,知道自己是真的喜欢上这个与自己有太多不同的人,喜欢这个会去打开水的男生。  
  这天,我又打起精神来到他的家。  
  “我要出去了”。我刚进门就听见他冷漠的声音。  
  “噢?喔!我是来找你借书的。”我强颜欢笑。新一语不发。  
  我们一起走出门。我没有和他说再见就走了。有一种将会离别的感觉。去买了份杂志往回走的时候,我见到了新。  
  他一个人在闲逛。我想他看见了我。他身体一颤,转向旁边的人群,插了进去。  
  我低下头,我想他是以为我没有看见他吧。我突然想笑。新,知道吗?消极对待比明白说出来是更伤人的。我左右望了一下,想真正避开,向左走了两步,停住了;为什么要避开走了,就让他真的以为我没有看见他吧。我转向他的方向,右边,拉了拉身上比我大整整大一号的包,果断走了过去。  
  一步步走近,每一步都让我觉得心痛。我闭上了眼,明白原来伤我的,不是以前心里那个人,也不是现在的新,而是情。  
  明白了!我睁开眼,心情茫然而苦涩,知道了,就不该再去碰了!我这样告诉自己,从人群边走了过去。我觉得我听见了有人舒了口气。  
  我见到那只猫,它更野了,拒绝任何人靠近。我想它也受到了消极对待。猫是极有灵性的动物。我这样告诉过新的。  
  “我想朋友是不带成见的。所以,你是我的朋友,而我不会是你的朋友。我本想叩开你的心门,可惜,你心里没有我的位置。我曾奢望我们能是朋友。只是朋友,我就会很满足。可惜。。。。。。  
  “我就像是那只野猫,以为可以找到避风的港湾,可是你怎么也不肯养它,甚至只是给点怜悯都不肯。  
  “我知道很打扰你,却控制不了自己,我只是希望能在你身边,当个普通朋友这就已经足够了,我太自私与任性,明明看到自己让你这么为难,却无法放弃。很对不起,。  
  “也许你又要说你看不懂了。没有关系,只要你能想对个普通朋友一样去倾听完以上的话,就已经足够了。谢谢。  
  “886.”  
  找到了他改名字后的QQ号,照例留了言,然后把他的名字丢到黑名单里。  
  我托人将书还给了新,我再也没有去找他。  
  在路上遇到,我只是礼貌性的微笑。我又是一个人,也喜欢一个人过。  
  我最后一次见到野猫,它已经拒绝任何人类的靠近,它真的成了野猫。  
  “不同世界。”他总是这么说。是理由与借口,或者其他什么,我不知道。也不想知道。因为一切不再重要。  
  原来真的有人是在不同的世界里生存。  

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