发信人: helen4_24(生与死)
整理人: gdzs19(2003-03-11 09:59:23), 站内信件
|
心灵没有温暖的同行者，无论多遥远，那路途也不会显出沉重的价值。本以为相携着即使共同受苦，也会迎来甘甜的秋季。其实，有些结局正背道而驰。当最后一丝力气被旅程索取后，濒临死亡的心将不知所措。
---------------题记
谁告诉我在硬冷的黑夜，我可以穿上白色的衣服，游荡于干净的园林。没有人看见我忽隐忽现的影子，影子却发现草丛里隐藏的猫，所有的愁闷凄凉都可以随着猫儿蹒跚又敏捷，一副谨慎的小样儿，猛的窜个不见了。注意力转移了以后突然有隐秘的快乐，象背后的风儿拐个弯嗔怪的迎面吹来，发丝的抚摩让我重新静静思考关于人生的短暂记起也许会有的将来的回报，放弃无谓的放弃，只任痛苦于心中弥漫，不至于冻死，就可以微笑。
已经失眠整整一个月了，没日没夜的拒绝睡眠，躺在床上，什么也不想，可是思绪却无边无际的蔓延开来，把我一口吞在杂乱里。没有灯，凉飕飕的月光泻在我身上，困倦的我甚至没有气力对月光里的自己展颜一笑，头晕着，却还在坚持着不肯睡去，也睡不着。
这样的感觉并不好，所以干脆在夜色深浓时晃到了街灯下。是春天的夜晚，料想应该很和煦，可分明是料峭的春寒。晃着晃着到了楼前的小花园，因为冷，那本该有许多情侣的小花园只有一对野猫。一长一短地叫着，一前一后地走着。它们不冷？我也不------看上去不。
我是猫，很多次我这样以为。不是自诩有着猫般的轻盈矫捷，而是有着猫的气质，找了个风口，坐下，事实上很冷，冷得我的胃一直在痛，可是这样让我清醒了一些，不至于连自己身在何处都不知道。我想生病，生了病我便没了力气，没有力气自然会想睡觉。
感受着自己的热量一点一点消失，一点一点地变成负值，我还是没动，甚至在想，如果我在这里坐一个晚上，明天，是不是这里将有一尊塑像？我是被空气冷的，还是被孤独吓的？
我讨厌别人的跟随，讨厌父母无微不至的关怀，可是我的身边总是事与愿违的聚着朋友，我想那是因为我对他们的热情，他们对我品头论足，背后，当面。他们善意的以为，我有着如水的性格，却从来不曾想到，我是一只冷漠孤僻的猫。
可是我终于还是在内心的孤独里感到寂寞了，我以为我可以甘于孤独退一步也应该可以忍受孤独的，可是我不能，甚至一个人吃饭那样短暂的独处，我都不想要。最好的朋友指着我说我变成群居动物了。可是猫是索然独处的，既是这样，我又还有哪点象猫呢？
风渐渐大了，冷也变成一片一片的了。我还是坐着，一动不动。动一下，就会又少一分热量，我的手，早已冰的不成样了。其实我的手除了夏天，便没有热的时候，所以我在想，也许我的本质是冷血的，从骨子里，到血液。我喜欢被冻成这样，这让我痛，生理上，于是我可以意识到自己的存在。存在主义的观点我不认同，可是我事实上却在用它来证实我的生存。
终于我的头也开始痛了，我有一点高兴，站起身我走了，回头望望那对猫，他们躲在迎春花丛中，我看不到。他们认同我么？其实只是从相对静止到相对运动，可是我却没有了坐着的从容，冷得发颤……
----------叹气……
----------回家吧！
（PS：生与死--------夜无眠） |
|
>>『流连似水』>>夜无眠