发信人: zcq821021(S3弘历)
整理人: sandymm1128(2002-06-08 23:25:00), 站内信件
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我最忧郁最彷徨最失落的时候，她离弃了我。
再一次承受莫名的冷淡和白眼之后我递上了最后的诚实和真心，尽力地表现出犹如我姓名般的坚强。但对于熟知我的她，我知道我丝毫不能掩饰自己的犹豫和慌乱。我相信，她已看到我强颜微笑后藏着的涩涩酸楚，读出了我只言片语里寄托的期盼和希望，也听到了我原本顽强坚定而如今已孱弱无力的心跳。
但她的反应依然是我无数次感受过的寒冷和陌生 。除了常挂在脸上的无所谓，又多了几许轻视和鄙夷本.来早已习惯了莫名其妙的无情冷遇，习惯了心如刀绞般的痛。而但我想不出自己的过错，想不出她离弃我的任何理由。头象被灌了铅似的沉重，精神在她肆意的摧残下几欲崩溃！她知道我的需要，知道我的无奈，她完全可以说出她的理由，哪怕是对我的指责，对我的怨恨和不满。只要能让我看到希望，我都会不顾一切地紧紧搂住她，堵住她那总说出让我心酸心痛心软而心爱的话的小嘴，再用眼神告诉她我爱她我需要她我不能失去她！伤心也好，开心也好，让她在我怀里恣意地发泄委屈，尽情地感受幸福。
可是她还是与往常一样，扬一扬根本无须这样对我却总是令人寒心的脸庞，面对乞丐般不屑一顾地擦身而过任由我最后的企望在她的冷酷无情中黯然破灭，任由我辛酸不舍的眼泪从心里悄悄滑落，也任由她瞬即就传来的开怀笑声很很撕碎依然呆呆站在原地未动的我早已为她而脆弱的心！！
心！痛得无法呼吸，感到了前所未有如世界末日般的寒冷和绝望。我强忍着剧烈的悲愤快步逃离充满着她曾经亲切现却如刺刀般笑声的杀伤范围，让昏昏的自己随沉沉的脚步不知不觉地恍恍来到堆满杂物的顶楼。这里曾经是我俩幽会的乐园！三年多的恋情最后竟毫无原因地成了陌路。我扪心自问，却始终猜不到答案。
终于，我放弃了长久的抵抗，让眼泪为她第一次夺眶而出！无法忘记我俩在黄昏的江边冒雨遥看摇曳的鱼船；在喧闹的歌厅深情地合唱知心爱人；在静静的校园里手牵手地漫步谈心；忙碌中偷偷而默契的对视传情、雨雾里索道车上的甜蜜依偎、寒风下蹦极速滑的生死相随、以及无数次相约的香吻和消魂都历历在目……….那些日子里，相聚有热烈和浪漫做伴，分离有祝福和思念相随，无论相隔有多远有多久总会感觉到一份挂念一丝甜蜜、也无论如何的孤独如何的失意总能体会到一缕关怀一腔温暖。一言一行、一颦一笑、一喜一怒、一举一动无一不时时打动彼此的关心，爱将两颗心紧紧连在一起。
这样的温馨和快乐伴随了我们两年多。然而，天有不测风云。我被调离了我们同在的部门，贬至一个无关紧要得地方。就从这一刻开始，虽然那天我搂着哭得象泪人儿的她时心里默默为她许下的坚定誓言依然清晰,虽然还在为她当时的有情有意而依然沉醉和感动,虽然许久以前她发来的手机短讯依然被我锁定，可是一切还是在悄悄的改变。眉宇传情少了，视而不见多了；祝福思念少了，杳无音信多了.以前每天清晨上班默默含情相视和傍晚下班依依不舍分别的会心一笑被她有意无意地回避，原本相会的时间被她的“社交”占据………..渐渐的，我感觉到无缘无故的冷遇和疏远,常常一连几天对我冷冷淡淡而与他人依旧谈笑风生，刚经受失意的我，本来就郁闷的心情更显得无助。可我不愿意去相信去接受这个已经明显不过的分手信号，强压住自己低落的情绪竭力地在她忽冷忽热、阴晴不定中维护，害怕她的离开我迎合，我忍让，我理解，我大度，甚至下贱般的乞求。然而变化依然在她于公共场合越来越不节制的嬉笑中、在我无能为力的绵绵心痛中不幸地发生着。直到在我屡次相约才成行的最后一次相会中我象往常一样准备深情亲吻的时候，她原本热躲闪回避的动作和表露厌恶的眼神告诉了我一切，我清楚地感觉到结束的脚步,明白了这一天即将到来.
终于，下班铃声惊醒了我的思绪，敲断了我的回忆。面对这残酷的现实，我禁不住悲从心来。我知道只要我不去主动找她，就永远不会再回到一起。除非是她舍不得我离不开我否则每一次的和好就是对已经脆弱不堪的我多一次的伤害，也会给本来就无所谓的她增添一些无奈。她、终于变了心，不管我再真心再痴情也终是徒劳的等待！我孤零零地立在寒风中的天台，最后望一眼这块阴冷而温馨、快乐而伤心的地方，最后望一眼楼梯口处切切盼望而始终没有出现的奇迹，带者无比绝望的心情，头也不回地离开这曾经属于我和她的角落。
傍晚时分，迎着暮色，任细雨淋湿我的头发，我独行在长长而静静的校园，树叶上的滴答雨点令人惆怅，禁不住回想起曾经相拥走过的幸福时光。我深深吸了一口空气中依然依稀飘荡着的她的气息，抬起早已模糊的双眼仿佛又看见了甜甜的笑颜、感觉到紧紧的拥抱、品味到热烈的香吻……一切都恍然若梦。景物尤在，佳人已去，寂静的昏暗下倍感凄凉。希望已完全落空，热情也被她耗尽，却鬼使神差地来到我们常常相聚的地方。拼命想想感觉到她，死命想跟上她的步伐，可是她的眼睛显得模糊，一直看不到我的努力；心显得残忍，直到伤得我遍体鳞伤。
就这样默默地在爱着，就这样切切地在恨着，面对面犹如陌生人般度日如年了三个月。每天听到她开怀而放纵的娇笑，看到她电话里窃窃私语的躲闪，感受她如释重负般的轻松开怀。我心如刀绞！几年的感情她竟然没有一丝一毫的眷念，分手对于她来说简直就象一盘小菜，看不出一丁点儿的的伤感，一丁点儿的难过。相对于我的失落我的痛苦沉默，她的无所谓她的不在乎，她的开心她的笑都是一把把刺刀狠狠插在我心头的痛！没有想到变心的女人是那么的绝情那么的狠心，我该这样面对每一天每一刻的不停伤害？
上本无事，庸人自扰之？我很明白这些道理，只是如果爱真的可以如此拿得起放得下，那么爱的神圣和可贵之处也就不会存在了。
心痛得无法呼吸！忘不了我一生中最真的爱，最甜的梦，最苦的痛，最大的错！！
心痛得无法呼吸！忘不了在我最忧郁最彷徨最失落的时候，她离弃了我…………
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>>〖我为情狂〗>>心疼的无法呼吸~`