发信人: xixi773(飞翔的巫婆)
整理人: f.g(2002-03-21 09:58:37), 站内信件
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第一章
蓝说我该把他忘了。
我说不。
蓝瞪着眼睛对我说，那你滚。
于是，那夜我真的滚了。
我搬了自己所有能带走的东西出来。花了几天的时间把自己安顿了下来。我的手机在我滚出来以前就已经欠费了。我无法忘记那段我从没有过的龌龊生活。也就从此我又找回了自己所需要的生活。这该说成是早晚的事情，迟早要来的。只是时间的问题。
我常说，我不是个脆弱的女人，至少跟一些女人相比是这样的。而所有认识我的男人也都是这样看待的，或许这个世界上只有两个人觉得我不是这样的，就是我的老妈老爸。他们从不曾说过他们如何了解他们的女儿，那是因为我从小就倔强而调皮。总做叫他们觉得无法礼遇的事情，更引起了我母亲的怀疑，我是否真的是他们所生下来的。
自从我十八岁以后，他们就不在跟其他父母那样管教我，至少对我松懈了很多。因为他们总觉得我懂得把握自己的分寸。这个分寸就是说，我有能力来保护自己，更有能力承担自己的一切。
我不知道遇到蓝是注定，还是劫数。在众多的男人里，他是出现的最突然的一个。也是最不惹我爱的一个。可是你知道吗？这个世界上最离谱的事情就是，你要跟你不喜欢的人交往，跟他做爱，给他做饭，最绝的就是你会从而叫他深入你的心理而无法自拔，最后只能低头的告诉自己，你喜欢他，你爱上了他，我想这跟世界末日相比，在我的生命中的意义是相同的。
不可否认。蓝爱我，而我的爱给了谁，我到现在还琢磨不出来。
不过我想该是给了一个叫桐的男人。那男人是个有家有事是男人，我没跟他做过爱，可是我光着身子曾跟他度过一个夜晚。因为他阳痿。在与桐见面以前我觉得他该是个胖子，因为我喜欢胖男人，我也觉得他该有个很宽阔的胸膛，因为我喜欢把自己埋在男人胸膛里的感觉，我更觉得他的个子该不矮，我喜欢高子个男人那会叫我觉得向上的气息。
而当我见到他的时候却不是我所想象的，首先，他比较瘦，个子比较高，胸膛规格基本符合。第一眼我不曾对他有感觉。觉得他跟我认识的那些男人没什么特别，至少不起眼。我们谈了一下关于合同的问题。于是他就匆匆的走掉了。显得比较忙。
我一直等他的电话，半个月以后我终于接到了他的电话，带我去看房子。他的车稳当的停在了我的楼下。他要求我陪同他去一趟保险公司，因为他已经延误了缴保险金。我点头答应了。
看过房子我比较满意。签合同是在一家日本料理餐馆。我们谈起了合同外的话。
“你是做什么的？”
“以前是卖保险的，现在不做了。暂时没做什么。”
“喔。”他没再说话。他不喝酒，只抽烟。他从烟合里取了支烟出来。“你抽烟吗”他礼貌的问我。
我点点头，然后从自己的包里拿出了烟合，“我只抽自己的烟。”因为在一张报纸上我曾见过一个男人能顺利的把一个女人强奸了是因为烟里不干净。所以我对这个很敏感。
“呵呵。明天你搬吗？”
“不，暂时我住我朋友那里。我还要把你的房子，哦，不，是我的房子重新的装修一下。你的房子虽然不错，装修却并不和我的口味。”
“找装修公司吗？”
“我有朋友是做这行的。”
“我就是做这行的。”
“哦？”
他点点头，夹了点小菜吃。
“那弄不好还要麻烦你。你结婚了？”
“是的，女儿已经十二岁了。”
“很幸福。”我喝了口饮料，继续抽着烟。
“你呢？”
“还没有，不过有个男朋友，现在我住他那。”
他笑了笑也不说话了。
这就是我跟桐的第一次见面。在此以前我们通过几次电话，我喜欢他电话里的声音，那声音让我想到过很多，也似乎是似曾相识的感觉。我从没对一个陌生的电话号码感觉到好奇。惟独只有庞桐的觉得很特别。
我下了庞桐的车子，走上楼，打开门。蓝在电脑前抽着眼，对我的回来并不表示关心。我习惯了这样。我脱下鞋，把外套挂起来。然后走到蓝的旁边。
“你吃饭了吗？”我的问题并没有把他的视线移开。“你不饿啊？”我又问了一句。
他没动，语气僵硬的说：“几点了我不饿？！”我有点沉不住气了。“我只是问问你而已，你饿了就说呗，你冲我喊什么？”
“废话！几点了我不饿啊？你看看几点了？”
“你还好意思责问我？你是死的还是瘫子？有米有菜的你热一下就吃呗。怎么着我还没嫁你呢，我倒成了家庭主妇了？”我大声的喊着，愤愤不平。
由小到大，我从没被人因为生活的琐碎而受到训斥。并且我才23岁。我怎么会抗起一个家庭的负担呢？无论是我的家人还是我的朋友，从来没有人会如此一次又一次的对待我。可是我仍然压抑着自己的火气。我走进厨房里挽起胳膊做起了饭。
饭做好了，摆在桌子上。蓝的说话语气顿时改变了。
我开始怀疑我是不是始终在做梦，为什么要跟这样的一个男人在一起？为什么要跟他住在同一间屋子里，又为什么要跟他睡在同一张床上。这到底是为了什么？难道我爱他，不不不，这绝对不是因为爱？那是把蓝当成翘版了？可是无论在生活还是在我未来的发展，他都无法给予我什么。那么究竟我到底是为了什么？
吃过饭，我在电脑前开始写我的一些散文类的杂感。在网站写东西很随意，可以写任何东西上去。而且还有好多的人给予指教跟赞扬，这对我的写作该有提高的作用。我非常乐意把时间花在这上面。我的手机响了，我接起了电话，是庞桐。明天下午我们约定我把款打进他的帐号，他回把钥匙跟房产移交的一些手续给我。
“几点了？谁来的电话？”蓝边泡自己的茶叶边问我。我有点不耐烦，“谁来的关你什么事情？”他没有说话端着那个巴掌大的茶壶走进了卧室。
我跟蓝在一起无时的就发生的争吵，我无法礼遇他的想法跟一些思维的惯性。他也无法礼遇我的习性跟性格。我发觉我们越来越格格不入。我想在我们彼此的心中都在累计着一些东西，这些东西早晚有一天会随着什么的推动而爆发的不可收拾。事实上在很多的时候我正在期盼着这一天的到来。
其实蓝长的蛮帅的，只是太郁闷太崇尚自我的缘故把自己弄的太死气。丝毫不见朝气。他身材很小，而且单薄。对于他的身材另我十分的嫉妒。他只有26岁，可是他的生活习性简直比36岁的人还糟糕。一开始我真的试图想要改变他，但是我所做的一切都是无济于事。他不喜欢出席任何我朋友的派队，当然我也没打算带他去，这是他自己主动交代的。他不喜欢走动，经常闷在家里。倒是有一点我们类似，热中上网。事实上他不怎么爱干净，又或者说成是他喜欢干净，只是太懒。而我，是属于能创造垃圾却也能使其很快的干净利落起来。我们同住这个房间他是隔三岔五的就收拾一次。每天的作饭似乎是他所规定的，全部都是我来做的，我不喜欢做就去吃附近一家的麻辣烫。
其实跟蓝在一起的日子是我过的最平静最清贫的日子。我打破了半个月没逛过街的前所未有的记录。一天一分钱不花的奇迹记录。对此我有点满意。但是一向花钱不眨眼过惯了的，很多的时候还是无法接纳的。我始终认为，只要有感情喝白开水也可以饱，但是现在呢？感情，没有，金钱，也没有。我是完美主义者，我想这样的生活早晚不是折磨死我自己，也是会被自己折腾死！
其实，我是可以回家住的，只是我总在筹划有一个属于我自己的家。而这个梦想很快我想就要实现了。至于蓝我想我试过跟他在一起生活，因为希望我们会有个结果。至少我始终认为他是真心的爱我。蓝给过我承诺，那个时候我还没打算过跟他在一起。他说他愿意给我足够的时间来让我接纳他。他会好好的爱我。而在我们同居的两个月以来我发觉这种承诺只是他的一时冲动做致。
我不得不说如果我象蓝爱我一半那样的爱他，我的性格能够迎合他。我想我会得到幸福。而且蓝是属于家庭类型的男人。他喜欢回到家里的时候屋子里有他爱的女人在烧饭给他，并且他说他希望将来有属于他们的孩子，他会好好的教育那孩子，教他做人，教他读书。而他并不打算为了钱而劳苦奔波，只希望活的轻松而滋润。他简单的说着，我傻傻的听着。我吗？我会每天在厨房里打转？看着自己的丈夫在闲暇的时候只围着孩子打转，拿着每个月一千多块的薪水。我只为了下一顿饭该做什么而发愁，生活，是这样的？？
蓝终于没有耐性再给我任何的时间。我想这个我早就预料到了，所以对我这个消息丝毫都没有给我任何的震撼。我很主动的搬家。在最后的一通电话里蓝说，今年我会结婚，你会祝福我吧。我笑笑，认为他有一分孩子气。我把两只捆绑在一起的晶亮的钥匙放在了他的电脑桌子上，转身关上了那道从此绝缘的门。
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