发信人: aaa1825(水晶欣儿)
整理人: sweetcake(2002-03-18 19:56:54), 站内信件
|
我的夜晚
每天晚上当我拉灭灯的时候,黑暗就裹住了一切。我睁大了眼睛,黑暗慢慢沉淀,从窗子透进淡蓝色的星光。我的思绪万般平静。我分明地看到所有的哲学都同志了有与无的争辩,文墨和声音的艺术放走了美与丑的主题,灵魂和自然被夜的汁液融在一起。我感到了生的虚无。
从窗子里望出去,有些惊惧,我不知道我会不会一下坠入星河夜海的深处。原来是不是这样:我们跌跌绊绊在生路上往前奔的时候,我们的脸流血了,筋肉疼痛了。这生的一切让我们来不急想别的,生命一直鼓涨着激情,一旦我们来到边沿,我们便望见了无声无尽的夜。
一年来我写了几本日记,有时候再看一看那些文字,有一种莫大的恐惧袭来,它们仍老老实实地在那里烧着不减热情,而我自觉“昨日我非今日我”,我恐怕我的变化会使这里失去依托而毫无意义。这不是悲哀的假设,我抛弃的文字太多了,而当时我不也是以此为家的吗?
我仿佛无可选择寻找,固定,然后又拆除摒弃,有时审视这些做法不免忧伤,料定了这一切将要逝去并不可保留,就感到可笑。这是异端时间,本可以换些硬币装进自己的口袋或者把自己编进爱情的花环;我却选择了文字来描画灵魂,企图永远留住些什么,我的心是虔诚的,希望也是那般郑重,不料再回头时,轻轻的几页纸在暗夜里无法安慰我的心。
我无法巧妙和娴熟地表达一种生命的真实,如果我能,或许我不会如此担心和惶恐,仿佛生命再也难以找到落足的地方,对一切将逝的东西失去了信心。面对人世的生生灭灭,沉沉浮浮我缺少的是一种练达,一种豁然。其实,能留下的你不用担心,要走的终将离去,无论文字,无论什么,尽管季节的枯荣丰削它们有权自由地来去,我也应该向它们举起我告别的手,我不愿但只能如此,不能为他们也不难为自己,或许这就是一种成长的痛苦。
事实上,人常常太软弱了,一种无助的感觉任凭什么也难以消除,一旦你的声音在夜空中滑落于地,不再有一点回响,你的微笑攀不上流走的云朵,你的自信面对的是空旷的世界……你就感到了软弱。但是,不管是软弱,还是虚伪,作为人都只有抗争
---- @乖乖宝贝@$水晶欣儿$
|
|