发信人: loner-21(微語)
整理人: rainny(2002-03-18 10:09:53), 站内信件
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是我亲自导演了失恋这场戏。当思念日趋严重，我就在策划该如何开口，并预计心脏的负重为几何，我不是个冲动的人，很清楚的知道当我说爱你时我的爱情就要落幕。虽然其结局如我所预料的，事情却非我所想的，其过程——十分简单。我想结束对你的妄想，所以必须让自己失恋。
缘来——是这样，我一开始就“喜欢”你，但坚信自己的心智能改变对你的感情。可是感情永远是不能自己控制的，我对网络的迷恋到了疯狂的程度，不管有聊无聊，一天之中我总上线2、3、4……个小时，那些每天在QQ上遇到我的人都以为我是开网吧的，而事实上网费对我来说还是很贵的。
上网已一种习惯，或是期待。我很厌倦大起大落的心情，知道这是因为你，虽然没什么理由。我开始想见你，一早就想见了，当你说心血来潮想见我时我却拒绝了，我说我不想死，我不想自己令你太过失望也不愿意对你失望。那个时候我还天真的认为网恋是我能控制的。
最终还是去见你，不过却过了很久的时间。说说我跟你见面的目的与居心吧，原因是我太想见你太“喜欢”你了，但这种感觉很不好受，我知道现实跟网络的差距是很大的，原想着见面会破坏对你的“感觉”。果然和我想象的不一样，但想不到我对自己喜欢的东西是经得起失望的，所以还是感觉“喜欢”你，真想不透你有什么让我依恋的地方？
可笑的还是我们见了三次，三次都是我等你，真的是一点都不介意，还是乐呵呵笑傻傻很开心的等。你真的很了不起，跟你见面还是我第一次主动约异性。而我竟曾是别人打赌的对象，那就是赌能不能约到我，结果是大家都放弃了赌约，没人可以有把握的约到我，我太固执太不可亲近。但竟是我约你，我等你。报应。妒忌。
你说我的眼力很好，隔那么远都可看到你。你的模样是那么的陌生，可第一次见你时我远远的就认得你的背影，你也没什么记号。不知你是否记得我曾跟你说过，我的感应力是很强的，我喜欢的想见的人，无论是处于多喧闹的人群中，只要是在我的视线内，我第一眼就能看到他，就算是没有约定或心里没有一点预兆，我相信自己有这种能力——心电感应。
明知我们是不可能的，但仍然对你存有太多太多的幻想。我无法描述对你的感觉是怎样，总之不大好受，一段沉默的感情在我身上一拖就得 拖好几年，我不想老这样，也许是太讨厌了再也无法忍受这种的感情，所以我必须自觉的为它划上句号。其实不必证实都知道你是不会爱我的。我很想让自己死心，虽然无法即刻就停止爱你但起码会令我对你彻底的感到绝望。很清楚你对我是没什么感情的，连所谓的友情也少得可怜，你会拒绝我，这个结果就如当初预策的一样。
就在本月13号晚，我终于有足够的勇气。那晚家里只有我一个人，当看到你时我的心就往下沉，把那个一米五的窗户打开后仍然觉得抑闷，我是不能也不想再沉默的守候下去。我尽量让心情显得轻松，喝了那杯久置的茶，可胸口漏过冷凉的茶水竟枯热起来。这是我上网以来最艰难的一次对话。
很难受，就像是一个知道已经犯了死罪，但仍要站在法庭上等候宣判一样。开始时你想逃避我的话题，可我就是要问个清楚，没被拒绝怎么叫失恋？我甚至连哭的理由都没有。可是这样的话题也实在令你为难，长时间的沉默令大气压越来越沉，我的心跳声越来越重。
这次对话很短，爱与不爱都是很简单的问题，我无话再说，你也没什么可说的。当你说对我从未有过一点一滴的感觉甚至是幻想时，我很累，那一刻真的让人觉得好累。像是没有力量可以支撑自己的身体，我轻轻的靠在椅背上，手指竟也变得很轻。满室都是涣散的蓝光，我变得有点迷糊，更不知该说点什么，心神在那一刻也涣散了。不知为何我竟打了“谢谢”，或许这就真是我想要的答案，或许我真的需要这样的话才能彻底“死去”。
我很想为你分担点什么，可主角又是我自己，我的经历告诉我，这个时候就算说什么也是没有用的——啊，实在不好意思，如出一辙的话我曾经也对别人说过，我马上想起电视与小说里看到的片段，所以很抱歉，对于你的真心我无意识的由衷的——感到虚伪。面对如此经典的对白我无心力再说，事已至此我只想结束，早点结束，也足够我不再痴心妄想的了。
我有点不知怎样的回到床上，这或许就是所谓的痛。但我太累了，没力气可以哭的，只流了几滴十分可笑又充满讽刺意味的眼泪，睡了。没想到失恋会这怎容易睡去，不需要酒精与香烟都可以睡去。失恋就是几滴眼泪还有一个恶梦，真的是恶梦，梦里并没有你，一只怪物缠住咬住我的手，我使劲的挥都挥之不去，最后我放弃挣扎它竟然自动掉了下来。
第二天是十分戏剧化的一天，也许会让人觉得是剧本。为了配合我的心情天空变作布景，阴阴霾霾没有一丝光线，还时不时的飘一飘雨丝，就像我的眼睛想起你总会变得湿润。头有点沉，我依然去上班，或许这真的不怎样，只是对着电脑想起你说从来没有喜欢过我时心情才会特别难受。我最难过的不是不可以跟你在一起（我也认为我们不可能），而是你从不爱我，这确实是一种虚荣，我认。
下午时我忍不住溜了出去。架着摩托车无目的四处游荡，也不知开了多久或是重复了路线，无意看了下汽油表，指针指向零，我吓了一跳，忙把车开到最近的一个加油站加油。接下来的事让人哭笑不得，先是发现忘了带钱包，接着打电话给我哥又发现手机没充电，就在我想进站里借电话时一辆丰田轿车停到了我面前。我后脑勺像被人狠狠地敲了一下，真是报应，我确信是报应。
他是我大哥同学中年纪最小的一位，我十八岁那年他大学刚毕业，追了我一年多，我非常的非常恨他，因他妨碍了我日常生活。记得我们最后一次谈话，我态度极度恶劣，因他的话无缘的令我忿怒。他说我还小，我不懂爱情，女孩子最后总会选择一个爱她的人当归宿，他说相信自己可以等到，有一天一定会感动我会令我喜欢他的。我最恨最讨厌这样的话（说我不懂爱情），我永远只会选择自己的爱情，我说如果真诚等待真的有用，那么我更该等待，等那个我爱的人来爱我，而更绝不可能更不愿去爱一个我不爱的人，那就是你。结果我的固执与所谓的坚强令我至今一无所有，从来都没有拥有我想要的。而在我失意的时候竟要他帮我付车油钱，他说你的脸色很不好，不如不要开摩托车他送我好了，那时候我大脑闪过一个奇怪的念头，就是如果我告诉他我昨晚刚被人拒绝了他会不会高兴得撞车？我没有让他送，依旧开我的摩托车。行到半路时，天又开始下雨，我满脸都是雨水，眼睛也灌满了水……
被雨淋了之后我有点感冒发热了，失恋的人总难免会发烧发热，这正好适合失恋的逻辑。家里有备用药，估计不下十种药，总有一种是适合我的。我吃药后很快就好了，甚至不用去看医生不必打针，病向浅中医，好得很快，这也是适合医病的逻辑。
很多事情都可以预料得到，更可能出乎意料。如果心可量度，就是——天方夜谭。
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暗云飘飘，望素月虚虚渺渺。孤月在浮云里忽隐忽现，月朦胧，夜昏暗。
秋风凄凄，独徘徊孤孤寂寂。沉沦中梦见前情与旧事，情已逝，人憔悴。
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