发信人: loner-21(微語)
整理人: rainny(2002-03-18 10:09:53), 站内信件
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是我亲自导演了失恋这场戏。当思念日趋严重,我就在策划该如何开口,并预计心脏的负重为几何,我不是个冲动的人,很清楚的知道当我说爱你时我的爱情就要落幕。虽然其结局如我所预料的,事情却非我所想的,其过程——十分简单。我想结束对你的妄想,所以必须让自己失恋。
缘来——是这样,我一开始就“喜欢”你,但坚信自己的心智能改变对你的感情。可是感情永远是不能自己控制的,我对网络的迷恋到了疯狂的程度,不管有聊无聊,一天之中我总上线2、3、4……个小时,那些每天在QQ上遇到我的人都以为我是开网吧的,而事实上网费对我来说还是很贵的。
上网已一种习惯,或是期待。我很厌倦大起大落的心情,知道这是因为你,虽然没什么理由。我开始想见你,一早就想见了,当你说心血来潮想见我时我却拒绝了,我说我不想死,我不想自己令你太过失望也不愿意对你失望。那个时候我还天真的认为网恋是我能控制的。
最终还是去见你,不过却过了很久的时间。说说我跟你见面的目的与居心吧,原因是我太想见你太“喜欢”你了,但这种感觉很不好受,我知道现实跟网络的差距是很大的,原想着见面会破坏对你的“感觉”。果然和我想象的不一样,但想不到我对自己喜欢的东西是经得起失望的,所以还是感觉“喜欢”你,真想不透你有什么让我依恋的地方?
可笑的还是我们见了三次,三次都是我等你,真的是一点都不介意,还是乐呵呵笑傻傻很开心的等。你真的很了不起,跟你见面还是我第一次主动约异性。而我竟曾是别人打赌的对象,那就是赌能不能约到我,结果是大家都放弃了赌约,没人可以有把握的约到我,我太固执太不可亲近。但竟是我约你,我等你。报应。妒忌。
你说我的眼力很好,隔那么远都可看到你。你的模样是那么的陌生,可第一次见你时我远远的就认得你的背影,你也没什么记号。不知你是否记得我曾跟你说过,我的感应力是很强的,我喜欢的想见的人,无论是处于多喧闹的人群中,只要是在我的视线内,我第一眼就能看到他,就算是没有约定或心里没有一点预兆,我相信自己有这种能力——心电感应。
明知我们是不可能的,但仍然对你存有太多太多的幻想。我无法描述对你的感觉是怎样,总之不大好受,一段沉默的感情在我身上一拖就得 拖好几年,我不想老这样,也许是太讨厌了再也无法忍受这种的感情,所以我必须自觉的为它划上句号。其实不必证实都知道你是不会爱我的。我很想让自己死心,虽然无法即刻就停止爱你但起码会令我对你彻底的感到绝望。很清楚你对我是没什么感情的,连所谓的友情也少得可怜,你会拒绝我,这个结果就如当初预策的一样。
就在本月13号晚,我终于有足够的勇气。那晚家里只有我一个人,当看到你时我的心就往下沉,把那个一米五的窗户打开后仍然觉得抑闷,我是不能也不想再沉默的守候下去。我尽量让心情显得轻松,喝了那杯久置的茶,可胸口漏过冷凉的茶水竟枯热起来。这是我上网以来最艰难的一次对话。
很难受,就像是一个知道已经犯了死罪,但仍要站在法庭上等候宣判一样。开始时你想逃避我的话题,可我就是要问个清楚,没被拒绝怎么叫失恋?我甚至连哭的理由都没有。可是这样的话题也实在令你为难,长时间的沉默令大气压越来越沉,我的心跳声越来越重。
这次对话很短,爱与不爱都是很简单的问题,我无话再说,你也没什么可说的。当你说对我从未有过一点一滴的感觉甚至是幻想时,我很累,那一刻真的让人觉得好累。像是没有力量可以支撑自己的身体,我轻轻的靠在椅背上,手指竟也变得很轻。满室都是涣散的蓝光,我变得有点迷糊,更不知该说点什么,心神在那一刻也涣散了。不知为何我竟打了“谢谢”,或许这就真是我想要的答案,或许我真的需要这样的话才能彻底“死去”。
我很想为你分担点什么,可主角又是我自己,我的经历告诉我,这个时候就算说什么也是没有用的——啊,实在不好意思,如出一辙的话我曾经也对别人说过,我马上想起电视与小说里看到的片段,所以很抱歉,对于你的真心我无意识的由衷的——感到虚伪。面对如此经典的对白我无心力再说,事已至此我只想结束,早点结束,也足够我不再痴心妄想的了。
我有点不知怎样的回到床上,这或许就是所谓的痛。但我太累了,没力气可以哭的,只流了几滴十分可笑又充满讽刺意味的眼泪,睡了。没想到失恋会这怎容易睡去,不需要酒精与香烟都可以睡去。失恋就是几滴眼泪还有一个恶梦,真的是恶梦,梦里并没有你,一只怪物缠住咬住我的手,我使劲的挥都挥之不去,最后我放弃挣扎它竟然自动掉了下来。
第二天是十分戏剧化的一天,也许会让人觉得是剧本。为了配合我的心情天空变作布景,阴阴霾霾没有一丝光线,还时不时的飘一飘雨丝,就像我的眼睛想起你总会变得湿润。头有点沉,我依然去上班,或许这真的不怎样,只是对着电脑想起你说从来没有喜欢过我时心情才会特别难受。我最难过的不是不可以跟你在一起(我也认为我们不可能),而是你从不爱我,这确实是一种虚荣,我认。
下午时我忍不住溜了出去。架着摩托车无目的四处游荡,也不知开了多久或是重复了路线,无意看了下汽油表,指针指向零,我吓了一跳,忙把车开到最近的一个加油站加油。接下来的事让人哭笑不得,先是发现忘了带钱包,接着打电话给我哥又发现手机没充电,就在我想进站里借电话时一辆丰田轿车停到了我面前。我后脑勺像被人狠狠地敲了一下,真是报应,我确信是报应。
他是我大哥同学中年纪最小的一位,我十八岁那年他大学刚毕业,追了我一年多,我非常的非常恨他,因他妨碍了我日常生活。记得我们最后一次谈话,我态度极度恶劣,因他的话无缘的令我忿怒。他说我还小,我不懂爱情,女孩子最后总会选择一个爱她的人当归宿,他说相信自己可以等到,有一天一定会感动我会令我喜欢他的。我最恨最讨厌这样的话(说我不懂爱情),我永远只会选择自己的爱情,我说如果真诚等待真的有用,那么我更该等待,等那个我爱的人来爱我,而更绝不可能更不愿去爱一个我不爱的人,那就是你。结果我的固执与所谓的坚强令我至今一无所有,从来都没有拥有我想要的。而在我失意的时候竟要他帮我付车油钱,他说你的脸色很不好,不如不要开摩托车他送我好了,那时候我大脑闪过一个奇怪的念头,就是如果我告诉他我昨晚刚被人拒绝了他会不会高兴得撞车?我没有让他送,依旧开我的摩托车。行到半路时,天又开始下雨,我满脸都是雨水,眼睛也灌满了水……
被雨淋了之后我有点感冒发热了,失恋的人总难免会发烧发热,这正好适合失恋的逻辑。家里有备用药,估计不下十种药,总有一种是适合我的。我吃药后很快就好了,甚至不用去看医生不必打针,病向浅中医,好得很快,这也是适合医病的逻辑。
很多事情都可以预料得到,更可能出乎意料。如果心可量度,就是——天方夜谭。
---- 暗云飘飘,望素月虚虚渺渺。孤月在浮云里忽隐忽现,月朦胧,夜昏暗。
秋风凄凄,独徘徊孤孤寂寂。沉沦中梦见前情与旧事,情已逝,人憔悴。
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