发信人: aaa1825(水晶欣儿)
整理人: jackyqingzi(2002-04-05 15:06:11), 站内信件
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这是一个仍在继续的网络故事，为什么选择在这样一个时刻把它写出来，也许是想要给本来虚幻的网络世界，一个真实而又美丽的记忆；也许是想给自己这样一段日子，与他之间的网络故事，一个思想上的沉淀；也或许，想给予某些会看到它的人，一些我以为我从中体会到的感悟。不管原因是什么，因为我自己也不是很清楚，我只知道，我的这段网络之行，我没有白白走过，网络之于我，如同快乐之于我，因为我从中真的学到很多。从某种程度上讲，我应该感谢他。
《网络之初之于我》
我不是忧郁的女子，简单的生活，尽情的吸取生活给予我的阳光和雨露，因为这份简单生活，因为这份纯净我很快乐。
我的生活原本之于我，只限于我周围的小小空间，限于我周围的人群，朋友，我的生活与网络无关，网络不属于我的生活。
99年在那个网络盛行的一年，周遭的网吧一夜间如春笋般从地里冒了出来，布满了大街小巷，可是我不喜欢。
在我的周围人的手捧着痞子蔡的《第一次亲密接触》的时候，我不喜欢它，我觉得它太粗糙，太浮华，我不喜欢一切浮华的东西，它们给我的感觉太不真实，太过飘渺。我不喜欢现代小说，即便是现在也是如此，我以为爱情不过两种结局，或在一起，或是分离。小说里的爱情与我无关，他所表述的快乐也好，痛苦也罢，皆与我无关，我没有喜欢它们的理由，我只看那种可以带给我灵魂，思想以启示的作品，但很少包括爱情。在这方面我很固执，其实其他也是如此，若我相信爱情是美好的，那我就会坚持，那么，ok,不要拿你爱情的寂寞给我，不要拿你灵魂的空虚给我，我一点也不同情，不要拿你的言语象我诉说你的爱情，讲的人已经太多太多，多的夺去了爱情原本的美丽，我一点也不欢喜。
我不喜欢网络，于是也没有去触碰它的理由。
《网络之于我，他之于我》
如果不是网络，我们永远不会相遇，如同天上的两颗星星，有着各自运行的轨道。可是，即便是星星，也会因某种莫名的力量，而发生致命的撞击，或彼此融合，或一起灭亡。于是，上帝安排了我们的相遇。
对的时间，遇到对的人，是一种幸福。
对的时间，遇到错的人，是一份心伤。
错的时间，遇到错的人，是一份荒谬。
错的时间，遇到对的人，是一声叹息。
遇到他，我不知道属于哪一种。
我并不急于知道答案，它对我并不重要。
我告诉自己是幸福，因为我固执的相信。夜里对着皎洁的月光微笑，因为认识他，我真的很高兴。
他带给我多一份的快乐，至少曾经有过，现在有过，这已经足够，虽然我本来已经是个快乐的人，但因有了他给予的这份快乐，我更加幸福。
未来不在我意料，但我会好好珍惜和把握现在的这份情谊。
《初识网络，不知道你是朋友》
99年冬季，家里买了电脑，于是我开始触网。申请了OICQ，只因为资源利用，他是我加的第一个好友，今天看来，我似乎找不出可以加他的理由，不着边际的英文名，空白的个人介绍，也许只能用一个词来解释一切——缘分。
如果说缘是上帝赐予的，那么份该是自己把握的。
依稀记得我们的初次交谈并不友善，他甚至没打一声招呼就下了，可我竟莫名其妙的给他留言“下次下时请打声招呼”，也许我只是不甘心，也许因为我是初识网络。
男女主角随时更换，QQ里随时都有新的角色，一个个的添进来，然后一个个的被删掉，似乎永远都是流动人口，永远都会有新的故事上演，也许这就是最初的网络，最初的OICQ。我们对彼此都不会太认真，我们对彼此都没有责任。于是，我们没有快乐，只有快感，没有伤悲，只有别离。网络上的陌生人，相识然后说再见。
我绝对没有想到会和他深聊，我也绝对没有想过会真的和他成为朋友。
初识网络，不知道他是朋友。
再次见到他，是2000年的4月，那段日子，因为枯燥的4级学习生活，我再一次接触了网络，也因为我有足够把握，于是在他人忙于4级的时候，我有足够的时间。
不知道再次的相遇，我们谁先说的第一句话，这很重要，这使得我们后来的友谊得以开始。我想是我，因为即便是现在，先打招呼的往往也是我，他很少主动和谁打招呼，他是怪异的水瓶男子。
有时，我问自己，倘若可以重新来过，我是否还会对他说“嗨，还记得我吗”，我想我会的，因为认识他，我不后悔，虽然他也曾带给我困惑。
那一次，我们的谈话似乎持续的特别久，即便是今天有时我也奇怪，他不是多话的男子。我们谈天，谈地，谈生活，我们似乎能从彼此的谈话中进入彼此的思想和灵魂，我们差异于彼此莫名的相似，同样理性又同样自信，也许因为我们是一个世界的两个瓶子。除了另一个水瓶，还有谁会更了解水瓶。
他是我喜欢的男子，从我再次和他相遇，我便知道。于是我坦率的告诉他我的认识，我表诉着我对他的赞赏，我对他说“我很喜欢你，当然，朋友意义上的喜欢”，我说“我想我们会成为朋友的，也许是很好很好的朋友”。
我真的相信，即便是此刻，也同样相信，我们的友谊会继续。
我以为，喜欢就该让对方知道，我以为，赞美会让人知道自己的重要，会让人快乐，于是我不吝惜我的赞美。我以为喜欢不等同于爱恋，于是我坦率而大方的表达我对他的喜爱。
屏幕上出现他打过来的信息“我知道我们会成为朋友，从一开始我就知道”。我很高兴看到，我相信他说这话的真诚，只是出于本能的相信，相信他值得我信赖，可以让我把他当作朋友。
不是我太容易相信别人，而是上帝没有给我不相信他的理由。
《如此自由，如此了解》
他说我不同于他所认识的女子，他说很久没有碰到象我这样的女孩子。我不知道我与他认识的女孩子有什么不同。
这让我想起最近和另外一个朋友，我问他同样的问题，他说在他的朋友中，只有男孩子才是如此，女孩子谈话如此深思熟虑的的确不多。在网上经常有人以为我是男子，看到我女孩子的头像时，打过一句，怎么你是个女的。我不知道，是不是我的谈话方式真的有所不同，原来我以为是他们不同，如今才知道，似乎只有我是如此。
某天，他问我喜欢怎样的男子，我说“理智并充满智慧，知道自己要什么并为之而努力的人”，我知道他也是这样的人。然后我问他喜欢怎样的女子，他说“聪明的女子”，我以为每个人都有聪明的一面，于是我这样告诉他。我说聪明的女孩子很多，他说“可能以前没发现吧”。
我们的谈话总是充满理性，又善于保持一定的距离，给彼此一个自由的空间，我喜欢这种相处和交流的方式，于是我们的谈话总是很愉快，我们愉快的相遇，然后愉快的说再见，真诚的祝福，彼此都拥有一天的快乐心情。
我很了解他，从我把他当作朋友，我就知道，对于这一点我从不怀疑。然后有时若被我说中，他会打过一句，“哦，你又知道了，我倒”，看到这样的话，我通常都很快乐，我想他一定也是快乐的。快乐的感觉是相通的，虽远远相隔，但是彼此可以感觉的到。
不过说实话，今天我也说不清楚，到底是我真的了解他，还是因为我太了解我自己。
《雨后彩虹》
又是一个星期五，我不喜欢星期五，因为它对于我来说是黑色的，它总是出乎意料。于是我这样子告诉他。他说“不怕，有我在”，我淡淡的笑了。然后，我仍然选择在星期五上网，虽然经常会莫名的死机，偶尔还会冒着雨去找另外一个网吧，我还是觉得很惬意。于是，星期五似乎已不是黑色。
只是，那个星期五，它又恢复了它原有的颜色，似乎它已厌倦了其他的颜色，于是发现还是黑色更美丽。然后它的任性，或者其实是我的任性，一切让我乱了套，让我的一切乱了套。
与他的谈话完全背离了我一贯的风格，磨灭了我一贯的自信，我选择了沉默面对。我对他的谈话，似乎让他觉得我对他没有了信任，他只说“我的谈话让他很难过”，而我并不明白。我的大脑出现瞬间空白。等到我平静下来，整理清我的思绪，想要和他说清楚，我的机子出现了莫名的死机。当我再上线时，他已经下了线。上帝没有给我向他解释的机会，因为第二天，我将坐火车南下去外婆家。
坐在火车上，我的心里满是内疚，面对他提出的问题，我知道错的那个人是我。经过两天火车上反思，我赫然发现，那一瞬间，我的心被狭隘与偏激所占据，而忘记了他曾有过的真诚，于是没有给他最起码的信任，对此我真的很难过，也发现自己做了一件多么差劲的事情。
除了信任，朋友还需要什么呢。
当我到了城里舅舅家，我迫不及待的给他发了Email，我只想向他道歉，和他说声对不起，我不想让一切都变的无法挽回，虽然我不知道为什么我如此看重我们之间的友谊，即便是今天也是如此，也许有些事情是无法解释的。那时，我们还只能说是比较谈的来得陌生人。
依稀记得，信的结尾是这么写的“雨后就是彩虹，你会原谅我的是吗，如果是，那么请发封邮件给我”。
雨后是不是就会有彩虹？我一直相信，他会原谅我。可是，眼看在外婆家的日子一天天的过去，我依然没有收到他的回信，我当然会难过，但我仍会祈祷他的回信。
我没有选择，这个时候，我只能是被选择的，一切的决定权在他手里，如果那时他真的选择了放弃或割舍这份原本微薄的友情，我也没有办法，虽然会有遗憾。
谁叫我在那一刻，对他朋友的信任不于存在呢？没有给与他作朋友最起码的信任呢？虽然这一切，我并非有意。
后来，我把一切想的更明白了，也学会了更坦然的去面对这个问题。我又给他发了一封信，想做为这个问题的结束。我说“你如果不原谅我也没有关系，只要你接受我的道歉，并相信我并非有意不信任你，我只是没有看清我自己，也谢谢你让我更好的认识了我自己，祝你假期愉快”。
而我也快乐的和外公外婆在一起，度过我的暑期生活。
我学会了用一颗平常的心态去看待网络和网络上的朋友，并更加懂得了对于朋友信任是多么重要，特别是在你失意或者迷离，或者与朋友发生冲突或者矛盾的时候，更加要谨慎，不要因为一时的负气或者不冷静，而忘记了朋友曾经有过的真诚，而忘记给予他信任。
8月4号，我到杭州表哥那玩，许久没有下雨的杭城下了倾盆大雨，雨后的空气格外清新，给原本闷热的杭城带来一丝凉意。这样的清新，我满是欢喜。而我没有想到，上帝还带给我另外一样礼物，远望天边，我看到了许久没有看到过的彩虹，那一刻，我的脸上露出甜美的笑容，因为我相信这是上帝给我的信息，是我暑期生活里收到的最好的礼物，我相信它会带给我好运，我相信我的直觉。
后来妹妹转发他的邮件给我，她知道我一直在等。而我的反映，第一个就是看上面的时间，就是8月4号。
今天，回想起此事，我仍是很感激，虽然上帝他曾经给了我一个黑色的星期五，但是他也让我由此学到了很多，使我在今后的日子里，更懂得信任的重要，并永远牢记心中，也使我能够更加坦城的去面对网络以及网络上的朋友。
上帝给了我们生活中很多美好的东西，于是偶尔他也会开开玩笑，带给我们的生活以某种危机，但是只要我们懂得珍惜，并且不轻言放弃，雨后我们就会看到彩虹，我们就会有微笑。
《石头》
一直很想送礼物给他，虽然我根本都没有见过他，若是以相见为标准，我们可以说是完完全全的陌生人。但是我就是想送礼物给他，我只是觉得我们是朋友，特别是在“黑色星期五”之后，我们更坦城的表达彼此的思想，情感，虽然以前我们之间也没有谎言，水瓶座的人是不屑说谎的。
我选择了送他石头，“石头记”的金刚石，对于一个网络上的朋友，这样的礼物似乎还是稍嫌贵重，但是我觉得他值得我把他当作朋友，那么我为何不可以送给他。
后来给它邮去上海的时候，附带了一封信，还记得其中有一句这样写的：
也许是偶尔的缘分，也许是一生的朋友，无论如何，我都会珍惜。
我就是如此固执，又如此自我之人。有时这份固执让我自己都觉得有点傻气，但我仍固执的坚守着自己以为正确的信念，相信他的真诚，相信他和我一样把彼此当作朋友。
然后在网上碰到他的时候
我问他“喜欢什么样的礼物”
他说“怎么，你要送我东东呀，那我要赶快回上海了，才可以看到”
他说“只要是你送的，我都喜欢”
我笑了，我确实很高兴他那么说，虽然也许是出于礼貌。
我问他“是否会发现石头中的美丽”，因为我以为这块石头太过有规则，我以为他会喜欢怪异一些的东西。
他说“当然会了，而且会把他放到水里”。
我笑了，为他偶尔未脱的稚气。虽然我也认为石头在水中会更显出它的剔透，它的光泽。
他说“你记得曾经有一首歌，就叫石头”
我方想起，黄磊曾经唱过一首“石头”，石头是很美，朴素但确是万物之凝华，只是我已决定今生只会送他一颗石头，决不会送他第二颗。
《是朋友，无须多言》
喜欢在静静的深夜写信给他，喜欢这份宁静，和存于嘴边淡淡的微笑。向他说着我的快乐，我的感悟，没有其他原因，只因为我喜欢如此。
依稀记得给他写的四封信不同的主题：
每个人都会同情别人的不幸，但是只有才会同情别人的快乐；
上帝让我认识了你，但是你给了我把你当作朋友的许可；
朋友，是你喜欢和他在一起，而和他在一起的时候，你也喜欢你自己；
我以为我的选择是对的，于是我坚持，也许错了，但这并不重要，自己觉得快乐就好。
我周围的朋友，不明白为什么我给他写了四封信，他却一封也没有回，他们认为他出于礼貌也应该回一封，（其实他只看到了两封信，因为他很久没回外婆家），即便不是如此，我以为他也不会回，所以我给他写信，从不会在信末写上“有空给我回信吧”，就象他说‘过几天，我给你写信吧”，可是我从不期盼，因为我知道他不会回，这就是他，他天性如此之人，与礼貌无关，与性格有关。爱自己永远胜过任何人。我一直相信自己对他的了解，对他的认识，所以他的行为从来不让我意外。我以为，很多人不能理解水瓶人的言行，我以为水瓶人的行为不可以用世俗的眼光去定义，别人不理解，但我可以充分理解，因为我自己如是，何况我还有个水瓶座的老爸呢。
可是，另一方面我不明白，为何大部分人非要在“付出”与“得到”之间寻求一种平衡，这本身就是愚蠢的，因为万物不可能有绝对的平衡，试图去找寻这样一种平衡的人，是绝对不会快乐的。我愿意做那种聪明的女子，只要觉得自己快乐，这就够了。何况，我相信：给予别人带来快乐，同时就是给予自己快乐！而我相信，我带给了他快乐。
后来，我还是给他写了一封信过去，告诉他同学对他的认识以及我对他的认识。
后来，他打电话给我的时候，提到此事，我知道我对他的认识是正确的。
他说“过年我把信给你邮去吧，以前的就不邮了”。
我说“没有关系呀，我知道你就是这样的呀。是朋友，无须多言”。
《友情与爱情之间》
我相信，有一种情感，是介于友情与爱情之间。
否则，我无法解释，我对他的这样一种情感。
我相信，我对他决非爱情，虽然一辈子和他在一起，似乎也没有什么不好，但是直觉告诉我，我们作朋友一定会更快乐，也许这是上帝的安排。曾经在网上看星象学的一些东西时，看到和我可以做最好朋友的，就有他那天生日的，而其他的那些人，我从来没有碰到过，我相信这就是缘分，而我相信，一切美好的安排。
可是，又似乎我对他，又不象是一般的友情。因为我无法解释，为何自己不在乎付出是否得到同样的回报，我没见过他，却只因网络的关系，就可以很肯定并且固执的相信他是我的朋友，也许是一生的朋友。
于是，我只能找出一种解释：有一种情感，高于友情却又不同于爱情。
曾经，这种之于我有些暧昧的情感，也曾让我有些摸不到边际。
依稀记得午夜，在他的聊天室，一个朋友对他说“怎么，这个女孩子喜欢你吗，你要和他结婚吗”然后，他发过来给我看；
依稀记得临下线时，他发过来一句，“来，亲一个吧“，我笑了笑，我不排斥，他发过来这样的话，若是真的，我会让他在额头或是面庞，会很大方，因为很坦城，也许就是这样一种情感；
当然，有时夜晚会让两个人变的更亲切，而我以为男子其实比女子更容易感到寂寞。
依稀记得我说给他看照片时，我说”不要看的太仔细，不然毛病会越来越多的”，他说“没关系，反正我也喜欢你的”；
在我眼里，喜欢就是喜欢，不等同于爱，我想他也是一样，我们都是同样理性的人。我以为，若是我们坦诚的表达出了彼此的情感，那么已经足以说明我们之间很正常，而且我以为我们都不是喜欢网恋的人，不是不相信它的存在，只是那不会属于我们。
依稀记得某天他突然问我，“若是我突然出现在你面前，你会有什么感觉”，我说“经过上次的黑色星期五，我会坦然的面对你，所以应该会很平静，当然也许会有一点点感动”。然后我问他，“怎么会突然有这种想法”，他说“只是突然有种想见你的冲动“，然后补上一句“没有别的意思”，我说“我明白，无须多言，我们都是以一颗平常的心态看待网络”。
依稀记得他说等我到他的城市，他会好好的带我逛逛那里的小镇，想着两个人，默默的走在南国小镇，没有言语，也是幸福，我淡淡的笑了。
依稀记得打电话给他时，他总是不在。然后在网上碰到，他说“今天晚上，你给我打吧，我肯定在”，他说“我听到你的说话声音，会很激动的”，我说“该紧张的是我吧”，然后不知不觉的聊了一个多小时，回到寝室，方觉的手酸痛，原来竟在寒冷的冬季在外站了那么久。而这之前我们都在担心彼此会不知说什么，然后挂断。原来一切的担心都是徒劳，上帝已经安排好了一切。后来，他告诉我他爱听我笑，我笑了。
往事浮上心头，仍会有些须感动，快乐尤在。
这样一种情感，也许正因为它如此难于把握，于是便比友情或者爱情更加值得我去珍惜。
《情人节快乐》
情人节那天，发了张卡给他，因为第二天是他的生日，然后他回了张卡给我。我很喜欢他写在上面的祝词：
山海可以阻隔彼此
却阻隔不了我的思念
距离可以拉开你我
却拉不开真挚的情谊
时间可以淡忘过去
却忘不了永远的朋友
而卡上有这样的言语：
放下又拾起的是你的信件
拾起放不下的是我对你的思念
不相见，并不等于分离
不通音讯，并不等于忘记
这些言语，我都很喜欢，因为它们很好的说明了友谊，以及我们之间的默契，和有点模糊的概念。
我以为，这简单的言语足以说明我们彼此了解，又彼此相知。
我一直很喜欢周传雄的《暖风》，周传雄的歌是他曾经推荐给我听的，而我对这一首更是情有独钟：
我和你不常联络，也没有彼此要求……
我总是以为，这正如我们之间，不常联络，但彼此的心中，都会有对彼此的默默祝福；没有要求，为什么要有呢，我们有着各自的生活空间，我们都需要给予彼此自由的呼吸，这就是朋友。
那么，最后让我用这句话来作为《我的网络随笔》的结束：
不相见，并不等于分离。
不通音讯，并不等于忘记。
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在迷濛的风中，轻轻把自己迷失，把心远远的搁浅在梦的边缘
茫然看凡尘——水晶欣儿 |
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