精华区 [关闭][返回]

当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>情感世界>>网络情缘>>我看网恋>>又一次网络随笔

主题:又一次网络随笔
发信人: aaa1825(水晶欣儿)
整理人: jackyqingzi(2002-04-05 15:06:11), 站内信件
  这是一个仍在继续的网络故事,为什么选择在这样一个时刻把它写出来,也许是想要给本来虚幻的网络世界,一个真实而又美丽的记忆;也许是想给自己这样一段日子,与他之间的网络故事,一个思想上的沉淀;也或许,想给予某些会看到它的人,一些我以为我从中体会到的感悟。不管原因是什么,因为我自己也不是很清楚,我只知道,我的这段网络之行,我没有白白走过,网络之于我,如同快乐之于我,因为我从中真的学到很多。从某种程度上讲,我应该感谢他。    
 
 
  《网络之初之于我》    
  我不是忧郁的女子,简单的生活,尽情的吸取生活给予我的阳光和雨露,因为这份简单生活,因为这份纯净我很快乐。    
  我的生活原本之于我,只限于我周围的小小空间,限于我周围的人群,朋友,我的生活与网络无关,网络不属于我的生活。    
  99年在那个网络盛行的一年,周遭的网吧一夜间如春笋般从地里冒了出来,布满了大街小巷,可是我不喜欢。    
  在我的周围人的手捧着痞子蔡的《第一次亲密接触》的时候,我不喜欢它,我觉得它太粗糙,太浮华,我不喜欢一切浮华的东西,它们给我的感觉太不真实,太过飘渺。我不喜欢现代小说,即便是现在也是如此,我以为爱情不过两种结局,或在一起,或是分离。小说里的爱情与我无关,他所表述的快乐也好,痛苦也罢,皆与我无关,我没有喜欢它们的理由,我只看那种可以带给我灵魂,思想以启示的作品,但很少包括爱情。在这方面我很固执,其实其他也是如此,若我相信爱情是美好的,那我就会坚持,那么,ok,不要拿你爱情的寂寞给我,不要拿你灵魂的空虚给我,我一点也不同情,不要拿你的言语象我诉说你的爱情,讲的人已经太多太多,多的夺去了爱情原本的美丽,我一点也不欢喜。    
  我不喜欢网络,于是也没有去触碰它的理由。    
 
  《网络之于我,他之于我》    
  如果不是网络,我们永远不会相遇,如同天上的两颗星星,有着各自运行的轨道。可是,即便是星星,也会因某种莫名的力量,而发生致命的撞击,或彼此融合,或一起灭亡。于是,上帝安排了我们的相遇。    
  对的时间,遇到对的人,是一种幸福。    
  对的时间,遇到错的人,是一份心伤。    
  错的时间,遇到错的人,是一份荒谬。    
  错的时间,遇到对的人,是一声叹息。    
  遇到他,我不知道属于哪一种。    
  我并不急于知道答案,它对我并不重要。    
  我告诉自己是幸福,因为我固执的相信。夜里对着皎洁的月光微笑,因为认识他,我真的很高兴。    
  他带给我多一份的快乐,至少曾经有过,现在有过,这已经足够,虽然我本来已经是个快乐的人,但因有了他给予的这份快乐,我更加幸福。    
  未来不在我意料,但我会好好珍惜和把握现在的这份情谊。    
 
  《初识网络,不知道你是朋友》    
  99年冬季,家里买了电脑,于是我开始触网。申请了OICQ,只因为资源利用,他是我加的第一个好友,今天看来,我似乎找不出可以加他的理由,不着边际的英文名,空白的个人介绍,也许只能用一个词来解释一切——缘分。    
  如果说缘是上帝赐予的,那么份该是自己把握的。    
  依稀记得我们的初次交谈并不友善,他甚至没打一声招呼就下了,可我竟莫名其妙的给他留言“下次下时请打声招呼”,也许我只是不甘心,也许因为我是初识网络。    
  男女主角随时更换,QQ里随时都有新的角色,一个个的添进来,然后一个个的被删掉,似乎永远都是流动人口,永远都会有新的故事上演,也许这就是最初的网络,最初的OICQ。我们对彼此都不会太认真,我们对彼此都没有责任。于是,我们没有快乐,只有快感,没有伤悲,只有别离。网络上的陌生人,相识然后说再见。    
  我绝对没有想到会和他深聊,我也绝对没有想过会真的和他成为朋友。    
  初识网络,不知道他是朋友。    
  再次见到他,是2000年的4月,那段日子,因为枯燥的4级学习生活,我再一次接触了网络,也因为我有足够把握,于是在他人忙于4级的时候,我有足够的时间。    
  不知道再次的相遇,我们谁先说的第一句话,这很重要,这使得我们后来的友谊得以开始。我想是我,因为即便是现在,先打招呼的往往也是我,他很少主动和谁打招呼,他是怪异的水瓶男子。    
  有时,我问自己,倘若可以重新来过,我是否还会对他说“嗨,还记得我吗”,我想我会的,因为认识他,我不后悔,虽然他也曾带给我困惑。    
  那一次,我们的谈话似乎持续的特别久,即便是今天有时我也奇怪,他不是多话的男子。我们谈天,谈地,谈生活,我们似乎能从彼此的谈话中进入彼此的思想和灵魂,我们差异于彼此莫名的相似,同样理性又同样自信,也许因为我们是一个世界的两个瓶子。除了另一个水瓶,还有谁会更了解水瓶。    
  他是我喜欢的男子,从我再次和他相遇,我便知道。于是我坦率的告诉他我的认识,我表诉着我对他的赞赏,我对他说“我很喜欢你,当然,朋友意义上的喜欢”,我说“我想我们会成为朋友的,也许是很好很好的朋友”。    
  我真的相信,即便是此刻,也同样相信,我们的友谊会继续。    
  我以为,喜欢就该让对方知道,我以为,赞美会让人知道自己的重要,会让人快乐,于是我不吝惜我的赞美。我以为喜欢不等同于爱恋,于是我坦率而大方的表达我对他的喜爱。    
  屏幕上出现他打过来的信息“我知道我们会成为朋友,从一开始我就知道”。我很高兴看到,我相信他说这话的真诚,只是出于本能的相信,相信他值得我信赖,可以让我把他当作朋友。    
  不是我太容易相信别人,而是上帝没有给我不相信他的理由。    
 
  《如此自由,如此了解》    
  他说我不同于他所认识的女子,他说很久没有碰到象我这样的女孩子。我不知道我与他认识的女孩子有什么不同。    
  这让我想起最近和另外一个朋友,我问他同样的问题,他说在他的朋友中,只有男孩子才是如此,女孩子谈话如此深思熟虑的的确不多。在网上经常有人以为我是男子,看到我女孩子的头像时,打过一句,怎么你是个女的。我不知道,是不是我的谈话方式真的有所不同,原来我以为是他们不同,如今才知道,似乎只有我是如此。    
  某天,他问我喜欢怎样的男子,我说“理智并充满智慧,知道自己要什么并为之而努力的人”,我知道他也是这样的人。然后我问他喜欢怎样的女子,他说“聪明的女子”,我以为每个人都有聪明的一面,于是我这样告诉他。我说聪明的女孩子很多,他说“可能以前没发现吧”。    
  我们的谈话总是充满理性,又善于保持一定的距离,给彼此一个自由的空间,我喜欢这种相处和交流的方式,于是我们的谈话总是很愉快,我们愉快的相遇,然后愉快的说再见,真诚的祝福,彼此都拥有一天的快乐心情。    
 
  我很了解他,从我把他当作朋友,我就知道,对于这一点我从不怀疑。然后有时若被我说中,他会打过一句,“哦,你又知道了,我倒”,看到这样的话,我通常都很快乐,我想他一定也是快乐的。快乐的感觉是相通的,虽远远相隔,但是彼此可以感觉的到。    
  不过说实话,今天我也说不清楚,到底是我真的了解他,还是因为我太了解我自己。    
 
  《雨后彩虹》    
  又是一个星期五,我不喜欢星期五,因为它对于我来说是黑色的,它总是出乎意料。于是我这样子告诉他。他说“不怕,有我在”,我淡淡的笑了。然后,我仍然选择在星期五上网,虽然经常会莫名的死机,偶尔还会冒着雨去找另外一个网吧,我还是觉得很惬意。于是,星期五似乎已不是黑色。    
  只是,那个星期五,它又恢复了它原有的颜色,似乎它已厌倦了其他的颜色,于是发现还是黑色更美丽。然后它的任性,或者其实是我的任性,一切让我乱了套,让我的一切乱了套。    
  与他的谈话完全背离了我一贯的风格,磨灭了我一贯的自信,我选择了沉默面对。我对他的谈话,似乎让他觉得我对他没有了信任,他只说“我的谈话让他很难过”,而我并不明白。我的大脑出现瞬间空白。等到我平静下来,整理清我的思绪,想要和他说清楚,我的机子出现了莫名的死机。当我再上线时,他已经下了线。上帝没有给我向他解释的机会,因为第二天,我将坐火车南下去外婆家。    
  坐在火车上,我的心里满是内疚,面对他提出的问题,我知道错的那个人是我。经过两天火车上反思,我赫然发现,那一瞬间,我的心被狭隘与偏激所占据,而忘记了他曾有过的真诚,于是没有给他最起码的信任,对此我真的很难过,也发现自己做了一件多么差劲的事情。    
  除了信任,朋友还需要什么呢。    
  当我到了城里舅舅家,我迫不及待的给他发了Email,我只想向他道歉,和他说声对不起,我不想让一切都变的无法挽回,虽然我不知道为什么我如此看重我们之间的友谊,即便是今天也是如此,也许有些事情是无法解释的。那时,我们还只能说是比较谈的来得陌生人。    
 
  依稀记得,信的结尾是这么写的“雨后就是彩虹,你会原谅我的是吗,如果是,那么请发封邮件给我”。    
  雨后是不是就会有彩虹?我一直相信,他会原谅我。可是,眼看在外婆家的日子一天天的过去,我依然没有收到他的回信,我当然会难过,但我仍会祈祷他的回信。    
  我没有选择,这个时候,我只能是被选择的,一切的决定权在他手里,如果那时他真的选择了放弃或割舍这份原本微薄的友情,我也没有办法,虽然会有遗憾。    
  谁叫我在那一刻,对他朋友的信任不于存在呢?没有给与他作朋友最起码的信任呢?虽然这一切,我并非有意。    
  后来,我把一切想的更明白了,也学会了更坦然的去面对这个问题。我又给他发了一封信,想做为这个问题的结束。我说“你如果不原谅我也没有关系,只要你接受我的道歉,并相信我并非有意不信任你,我只是没有看清我自己,也谢谢你让我更好的认识了我自己,祝你假期愉快”。    
  而我也快乐的和外公外婆在一起,度过我的暑期生活。    
  我学会了用一颗平常的心态去看待网络和网络上的朋友,并更加懂得了对于朋友信任是多么重要,特别是在你失意或者迷离,或者与朋友发生冲突或者矛盾的时候,更加要谨慎,不要因为一时的负气或者不冷静,而忘记了朋友曾经有过的真诚,而忘记给予他信任。    
 
  8月4号,我到杭州表哥那玩,许久没有下雨的杭城下了倾盆大雨,雨后的空气格外清新,给原本闷热的杭城带来一丝凉意。这样的清新,我满是欢喜。而我没有想到,上帝还带给我另外一样礼物,远望天边,我看到了许久没有看到过的彩虹,那一刻,我的脸上露出甜美的笑容,因为我相信这是上帝给我的信息,是我暑期生活里收到的最好的礼物,我相信它会带给我好运,我相信我的直觉。    
  后来妹妹转发他的邮件给我,她知道我一直在等。而我的反映,第一个就是看上面的时间,就是8月4号。    
 
  今天,回想起此事,我仍是很感激,虽然上帝他曾经给了我一个黑色的星期五,但是他也让我由此学到了很多,使我在今后的日子里,更懂得信任的重要,并永远牢记心中,也使我能够更加坦城的去面对网络以及网络上的朋友。    
 
  上帝给了我们生活中很多美好的东西,于是偶尔他也会开开玩笑,带给我们的生活以某种危机,但是只要我们懂得珍惜,并且不轻言放弃,雨后我们就会看到彩虹,我们就会有微笑。   
 
  《石头》    
  一直很想送礼物给他,虽然我根本都没有见过他,若是以相见为标准,我们可以说是完完全全的陌生人。但是我就是想送礼物给他,我只是觉得我们是朋友,特别是在“黑色星期五”之后,我们更坦城的表达彼此的思想,情感,虽然以前我们之间也没有谎言,水瓶座的人是不屑说谎的。    
  我选择了送他石头,“石头记”的金刚石,对于一个网络上的朋友,这样的礼物似乎还是稍嫌贵重,但是我觉得他值得我把他当作朋友,那么我为何不可以送给他。    
  后来给它邮去上海的时候,附带了一封信,还记得其中有一句这样写的:    
  也许是偶尔的缘分,也许是一生的朋友,无论如何,我都会珍惜。    
  我就是如此固执,又如此自我之人。有时这份固执让我自己都觉得有点傻气,但我仍固执的坚守着自己以为正确的信念,相信他的真诚,相信他和我一样把彼此当作朋友。    
 
  然后在网上碰到他的时候    
  我问他“喜欢什么样的礼物”    
  他说“怎么,你要送我东东呀,那我要赶快回上海了,才可以看到”    
  他说“只要是你送的,我都喜欢”    
  我笑了,我确实很高兴他那么说,虽然也许是出于礼貌。    
  我问他“是否会发现石头中的美丽”,因为我以为这块石头太过有规则,我以为他会喜欢怪异一些的东西。    
  他说“当然会了,而且会把他放到水里”。    
  我笑了,为他偶尔未脱的稚气。虽然我也认为石头在水中会更显出它的剔透,它的光泽。    
  他说“你记得曾经有一首歌,就叫石头”    
  我方想起,黄磊曾经唱过一首“石头”,石头是很美,朴素但确是万物之凝华,只是我已决定今生只会送他一颗石头,决不会送他第二颗。    
 
  《是朋友,无须多言》    
  喜欢在静静的深夜写信给他,喜欢这份宁静,和存于嘴边淡淡的微笑。向他说着我的快乐,我的感悟,没有其他原因,只因为我喜欢如此。    
  依稀记得给他写的四封信不同的主题:    
  每个人都会同情别人的不幸,但是只有才会同情别人的快乐;    
  上帝让我认识了你,但是你给了我把你当作朋友的许可;    
  朋友,是你喜欢和他在一起,而和他在一起的时候,你也喜欢你自己;    
  我以为我的选择是对的,于是我坚持,也许错了,但这并不重要,自己觉得快乐就好。    
 
  我周围的朋友,不明白为什么我给他写了四封信,他却一封也没有回,他们认为他出于礼貌也应该回一封,(其实他只看到了两封信,因为他很久没回外婆家),即便不是如此,我以为他也不会回,所以我给他写信,从不会在信末写上“有空给我回信吧”,就象他说‘过几天,我给你写信吧”,可是我从不期盼,因为我知道他不会回,这就是他,他天性如此之人,与礼貌无关,与性格有关。爱自己永远胜过任何人。我一直相信自己对他的了解,对他的认识,所以他的行为从来不让我意外。我以为,很多人不能理解水瓶人的言行,我以为水瓶人的行为不可以用世俗的眼光去定义,别人不理解,但我可以充分理解,因为我自己如是,何况我还有个水瓶座的老爸呢。    
  可是,另一方面我不明白,为何大部分人非要在“付出”与“得到”之间寻求一种平衡,这本身就是愚蠢的,因为万物不可能有绝对的平衡,试图去找寻这样一种平衡的人,是绝对不会快乐的。我愿意做那种聪明的女子,只要觉得自己快乐,这就够了。何况,我相信:给予别人带来快乐,同时就是给予自己快乐!而我相信,我带给了他快乐。    
  后来,我还是给他写了一封信过去,告诉他同学对他的认识以及我对他的认识。    
  后来,他打电话给我的时候,提到此事,我知道我对他的认识是正确的。    
  他说“过年我把信给你邮去吧,以前的就不邮了”。    
  我说“没有关系呀,我知道你就是这样的呀。是朋友,无须多言”。   
 
  《友情与爱情之间》    
  我相信,有一种情感,是介于友情与爱情之间。    
  否则,我无法解释,我对他的这样一种情感。    
  我相信,我对他决非爱情,虽然一辈子和他在一起,似乎也没有什么不好,但是直觉告诉我,我们作朋友一定会更快乐,也许这是上帝的安排。曾经在网上看星象学的一些东西时,看到和我可以做最好朋友的,就有他那天生日的,而其他的那些人,我从来没有碰到过,我相信这就是缘分,而我相信,一切美好的安排。    
  可是,又似乎我对他,又不象是一般的友情。因为我无法解释,为何自己不在乎付出是否得到同样的回报,我没见过他,却只因网络的关系,就可以很肯定并且固执的相信他是我的朋友,也许是一生的朋友。    
  于是,我只能找出一种解释:有一种情感,高于友情却又不同于爱情。    
 
  曾经,这种之于我有些暧昧的情感,也曾让我有些摸不到边际。    
  依稀记得午夜,在他的聊天室,一个朋友对他说“怎么,这个女孩子喜欢你吗,你要和他结婚吗”然后,他发过来给我看;    
  依稀记得临下线时,他发过来一句,“来,亲一个吧“,我笑了笑,我不排斥,他发过来这样的话,若是真的,我会让他在额头或是面庞,会很大方,因为很坦城,也许就是这样一种情感;    
  当然,有时夜晚会让两个人变的更亲切,而我以为男子其实比女子更容易感到寂寞。    
  依稀记得我说给他看照片时,我说”不要看的太仔细,不然毛病会越来越多的”,他说“没关系,反正我也喜欢你的”;    
  在我眼里,喜欢就是喜欢,不等同于爱,我想他也是一样,我们都是同样理性的人。我以为,若是我们坦诚的表达出了彼此的情感,那么已经足以说明我们之间很正常,而且我以为我们都不是喜欢网恋的人,不是不相信它的存在,只是那不会属于我们。    
  依稀记得某天他突然问我,“若是我突然出现在你面前,你会有什么感觉”,我说“经过上次的黑色星期五,我会坦然的面对你,所以应该会很平静,当然也许会有一点点感动”。然后我问他,“怎么会突然有这种想法”,他说“只是突然有种想见你的冲动“,然后补上一句“没有别的意思”,我说“我明白,无须多言,我们都是以一颗平常的心态看待网络”。    
  依稀记得他说等我到他的城市,他会好好的带我逛逛那里的小镇,想着两个人,默默的走在南国小镇,没有言语,也是幸福,我淡淡的笑了。    
  依稀记得打电话给他时,他总是不在。然后在网上碰到,他说“今天晚上,你给我打吧,我肯定在”,他说“我听到你的说话声音,会很激动的”,我说“该紧张的是我吧”,然后不知不觉的聊了一个多小时,回到寝室,方觉的手酸痛,原来竟在寒冷的冬季在外站了那么久。而这之前我们都在担心彼此会不知说什么,然后挂断。原来一切的担心都是徒劳,上帝已经安排好了一切。后来,他告诉我他爱听我笑,我笑了。    
 
  往事浮上心头,仍会有些须感动,快乐尤在。    
  这样一种情感,也许正因为它如此难于把握,于是便比友情或者爱情更加值得我去珍惜。  
 
 
  《情人节快乐》    
  情人节那天,发了张卡给他,因为第二天是他的生日,然后他回了张卡给我。我很喜欢他写在上面的祝词:    
  山海可以阻隔彼此    
  却阻隔不了我的思念    
  距离可以拉开你我    
  却拉不开真挚的情谊    
  时间可以淡忘过去    
  却忘不了永远的朋友    
  而卡上有这样的言语:    
  放下又拾起的是你的信件    
  拾起放不下的是我对你的思念    
 
  不相见,并不等于分离    
  不通音讯,并不等于忘记    
  这些言语,我都很喜欢,因为它们很好的说明了友谊,以及我们之间的默契,和有点模糊的概念。    
  我以为,这简单的言语足以说明我们彼此了解,又彼此相知。    
  我一直很喜欢周传雄的《暖风》,周传雄的歌是他曾经推荐给我听的,而我对这一首更是情有独钟:    
  我和你不常联络,也没有彼此要求……    
  我总是以为,这正如我们之间,不常联络,但彼此的心中,都会有对彼此的默默祝福;没有要求,为什么要有呢,我们有着各自的生活空间,我们都需要给予彼此自由的呼吸,这就是朋友。    
 
  那么,最后让我用这句话来作为《我的网络随笔》的结束:    
  不相见,并不等于分离。    
  不通音讯,并不等于忘记。


----
迷濛风中,自己失,远远搁浅边缘

凡尘——欣儿 

[关闭][返回]