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主题:易拉罐(完结篇)
发信人: lingyibeishui(另一杯水)
整理人: rainny(2002-03-14 09:37:58), 站内信件
                     D  明天醒来

                                        
          她把牙膏摸在牙刷上,然后漱了口,用熟练的动作刷牙,我站在旁边,看着她的一举一动,一种想哭的冲动我不知道这是怎么了。
         想吧,我不知道那天晚上,我到底想要告诉她什么,三个月过去了,我一直和她呆在一起。不知道是生活,还是自私,我只觉得特累,忽然之间象老了许多似的。我甚至在怀疑,怀疑每个人,也包括我自己。
         我想好象生命快到头了,我不想这样。

       
         "冬天的星空很美"我一直以来都是这么认为的,看着星星,点燃一根烟。该死,我怎么没穿毛衣就跑下来了,不知道他有没有多穿衣服,坐在楼下我在等他。刚才的不愉快是因为什么,我在心里琢磨着。

        "我们暂时先分开一段时间好吗,不是分手"他平静的说着,
        "我也有这种感觉。"我尽量保持平静,微笑的看着他说。
   他没有抬头,长长的头发盖住了他的脸,我看不见他的眼睛,
        "可是因为什么?"这句话问的有点傻。
        "我想找回自己,所以我需要自己呆一段时间"忽然间,我感觉他像在对一个陌生人说话,这让我很害怕。
        "要多长时间"我一边点烟一边问,
        "我不知道,也许要很长时间,我会去找你的等我再找你的时候,我保证我们不会在分开了"。        "要很长时间,等我再找你,"这是什么意思,我的恐惧已到了极点"他不爱我了"这个可怕的念头在我心中闪过。
        "不,我不要,这是为什么"恐惧让我失去了理智"你不爱我了吗,你有新的女朋友了"。
        "不,我本来是很爱你的,可你说过 分手只能说一次的,可自从那次你逼我说了之后,我再也无法像以前那样爱你了"他看着墙,依然是那种平静的表情。天哪,我都做过些什么,
       '我那只是开玩笑'我努力着试图解释,他没有看我。
       '可你知道吗,你一直都把衣服放在箱子里,不肯放回橱子,我……"血液在倒流,感觉有什么东西在狠很刺痛我的心,终于我忍不住眼泪悄悄的流出。
       "我,我只是害怕,我不敢放回去,我怕有一天,我还要把它再收回箱子,我好想你能帮我放回去,我不知道,如果你想我现在就放回去",我真的不知所措了。
        "玲玲。你不要这样,你这样让我受不了",我没有听他说什么,固执的打开箱子,就像当初固执的把衣服放回箱子一样。我总是很失败的,什么事情都要等到失去了才明白该怎么去做,可又有什么用那。     
         片刻的安静,我无力的蹲在地上,可能是哭过的原因,我感觉眼睛很痛。"在那里干什么,冷,上床吧"我只是摇了摇头,他费力的起身。"你要干什么"我用沙哑的声音问他,"没什么,只是去洗手间"可我感觉不是,好象有什么要发生一样,但我没有说话。
         "砰"我听到了关门声,我反射性的追出去。外面很黑,很冷。我无助的站着,他没有带钥匙我不知道他在哪里,能去哪里 。我很傻,他是敏感的,脆弱的,我为什么还要这么不小心。抬头看着星星,冬天的星空很美,口袋里装着他的钥匙。能等他回来也很好,一天,两天,十年,八年 只要他还愿意回来,只要我还能再等下去。
           
       
             "告诉我明天是什么样子,我们要怎么面对,如果不知道那就珍惜现在吧"我知道他一定会回来,因为冬天的星空很美,因为我在带着钥匙等他。


               其实我也不知道自己怎么就跑出来了,冬天的星空很美,我就躲在月亮的后面。我抽着烟。看着白杨树被风蹂躏的样子,才发现自己原来没有穿外套。顿时脑中一片空白,就在几分钟前发生的事,仿佛象一场梦样。我想我是爱她的,因为我爱她。


                   E   阳光依旧灿烂

        (女)  想对你说些什么,又是一些支离破碎的语言,片段式的思维,我又不知所措了。恐惧总是围绕着我,挥动我无力的双手,换回的是它的嘲笑"我是不会离开你的"我听的见它的声音。逃离了母亲的阴影,却又模糊的落入爱的陷阱。
          

          你对我微笑,你的眼睛是美丽的,你的身边是变幻的色彩,你站在沼泽的中央。"不,那不是沼泽,我闻到的是泥土的芳香。你是土地上忧郁的丁香树." 带着死亡的希望,我向你靠近,可我知道每向你移动一步,我离你就更远一些。我的身体在下陷,我的生命也在加速燃烧,我不愿呼喊,我不愿挣扎,因为我看的见你绚丽的色彩,我闻的到你散发的芳香。闭上眼睛,沼泽变成温暖的床,你就在我的身边,美丽的眼睛,温暖的身体,我用尽最后的力量伸出手,而你,用那无形的刺,刺伤了我。带着鲜血和永远的痛,我消失在沼泽中。你依然伫立在那里,孤独,忧郁的美丽,风吹来,漫天的紫色,随风飘向很远,很远。
   
        

      (男)          
               我与这个世界并无仇恨
               我端起书桌上的杯子
               从来没有想到白开水里
               是否有毒

               初恋时的嘴唇
               接触杯子的边缘
               后来无数次地接触
               我喝水
               并非是为了解渴
               无非怀念端起杯子去碰自己的嘴唇
               这个举动
               用喝水掩饰惊慌
               掩饰在屋内踱步时
               复杂的心理活动

               糖,加入水里
               已经不能再溶化
               这说明甜味已经饱和
               这一天迎着阳光看见杯底
               堆积着颗粒
               它们组成甜粒
               不能再分
               我,也如同这颗粒


             当我终于明白,最终不属于我的东西最终离开我的时候,我依然感到内心的深处依然感到一丝的伤痛,依然是那么的真切、依然让我刻骨铭心。

            那年夏天的阳光灼伤了我的眼睛,可是它在我的眼睛里留下了一道美丽的彩虹,真的,很美丽,很灿烂,很眩目。"


            曾经允诺过在新年的钟声敲响的那一刻,我会告诉你答案,可是我没有,没有兑现我的允诺,因为我不知道最终的答案会是什么,究竟是什么,或许我们根本就不需要什么答案,就是最好的答案,就是最深的伤害。



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