发信人: stev.lee(stev)
整理人: dianababy(2002-03-13 11:19:15), 站内信件
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我在午夜十分再次推开记忆的闸门，远离白天晕眩的阳光，深夜的安静让我心清如镜。真实的面对自己丑陋的灵魂。我试图使自己变得平和，是的，还有什么比这供人安眠的深夜更让心灵变得平和呢。窗外灰沉暗淡，丝毫不见昔日浪漫的月色，凄清冰冷的微风并没有让这饶人的冬日变得萧瑟。孤灯迟暮下，我翻开过往的些许，带着感恩的心揭开心底深处那一份不堪回首，聆听来自远方回忆的钟声。
随手放入一张唱片，让音乐随着思绪流淌蔓延，当黄舒骏的声音在午夜濒临整个四周，我发觉那其实是个很不错的声音，带着成年男子的哀怨，沧桑智慧而不失纯净。深夜的自己真实而冷静，就象我们熟悉的黄舒骏的歌词。夜晚是可以让人心变得安静善良平和以及真实的吧。喜欢在黑夜里蜷曲在孤独的角落，怀念和思考，伴着音乐和谐的音符，我的心带着平和进入了另一种不同的状态，真实的和自己进行着心灵的对话。我常想，阳光应该是灿烂的，应该是美丽的，应该是可以让我们变得透明的。可为什么，为什么阳光下的人们却是如此的虚伪和丑陋，为什么我们在阳光下总需要掩饰真实和单纯呢。呕，我不知道，无从知晓。可悲的是，我也不能在面对阳光五彩的通书真实的面对身边的笑容。故而，黑夜成了心灵的净土，很讽刺吧，我只有在黑暗中寻找自己的影子以及稍纵即逝的平和。
黑夜是可以让人变得善良的吧，我这么想着。带着怀旧的情愫，我慢慢游离在回忆的路途上。日记放在那个角落，我不敢触摸的蒙尘的角落。不是不能而是不敢，觉得在打开尘封记忆的时刻，会有种哭不出来的感慨，所以我把一切放的很好很完整，慢慢的等待，慢慢的等着老去的一天，从布满尘埃的床底或橱顶或抽屉甚至哪个被遗忘的角落，小心翼翼的很轻易很温柔很凝重的重温一页又一页的记忆。那应该是一种幸福吧，让人想哭的幸福，然后告诉自己，这世界我曾经来过，无悔无撼。
音乐在不停的流泻而出，时而轻缓时而激荡，如同我的生活时而匆忙，时而无聊，多想带着行囊，一只白色的背包，怀拽着慕名的梦想，挟带着心灵音乐的遐想，驰骋于外面辽阔的土地，行走于西藏神圣土壤的灵光，再次回到清田绿水山川的怀抱之间。那儿时的梦想在遥远的国度，被深深掩埋了。我想我是自疟的吧。常常沉迷于阴郁的文字地牢中，不能自拔。悲伤或者痛苦的思考一些永远没有答案的理论，不能平静。听，《单纯的孩子》黄舒骏在哀鸣。哀伤的音乐同样可以在我心灵驻扎下深深的烙印。无病呻吟的文字在指尖流淌，嘀嘀渗着无言的渴望。我想到了单纯年代朋友的笑脸和清脆的娇声，那些夹杂着吵闹的歌声在我的脑中如行云流水般流淌而过。他们还好吗，他们有没有比我过的好些呢，有没有象我一样在午夜十分捡起记忆的碎片呢。明天该问候一下了吧，我对自己说。可是说什么呢，我该以什么样的问候来面对时光抹去光泽的苍白呢。还是放弃了吧。无言以对的尴尬会让美好的想念变得无力，我不想，真的不想，我是如此的想念你们，我的朋友，可为什么我却如此的为难，如此的无可奈何。
算了，累了，晚了，我也该睡了。音乐继续着，《给她的信》。哦，那些来来回回的信件我放在了哪个角落？不记得了，藏的这么好，这么好，如我的思念，心底无边
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原来有份贼纯贼纯的友情
搁在俺眼巴跟前儿，
直到让俺给整没了，
俺才知道俺在乎她。
如果上天能再
给俺匀个空，
俺会对那闺女说：
“俺稀罕你”
......
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