发信人: stev.lee(stev)
整理人: dianababy(2002-03-13 10:30:03), 站内信件
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也许这个标题并不是很恰当,但是我愿意用它来形容我曾经度过的一个年代,在那个年代里,我所接触的人和事,以至与现在我对那个时代的记忆还比较清晰的东西,都是十分混乱的,至少对于我而言,那个时代是一个混乱的时代,由于年轻,我和我所认识的一群人,都忘乎所以的宣泄着我们所谓的潇洒和自由,在我们的潜意识里,年轻是可以这样的,是可以被人原谅的,而当我们从那天早上醒过来以后,发现原来世界根本就没有原谅我们,而是早就抛弃了我们这一群自以为是的家伙,大步向前走去了。在不经意之间,周围的人已经一个个离我们远去,而我们也不得不各奔前程,快得还来不及说一声再见,于是,混乱的年代在那个阳光灿烂的下午,结束了。
我小的时候是很有正义感的孩子,那个时候父母亲总是教导我要与坏人和恶势力做斗争,从电影上看到的也全是些爱国典型,记得自己还曾经想做鲁提辖,拳打镇关西,凭自己一身的武艺行侠仗义,为民除害,刚刚上初中的第一天,我到教导处报名就是自己一个人,现在想起来,那个时候真是太天真。
上学的第二天下午,我记得是个晴朗的天,我和同学正在操场上玩当时很流行的一种游戏,“斗鸡”,当然是没有鸡的,是把自己的一只脚盘在另一只脚上,好象翘二郎腿一样,不过是站着的,还要跳着用翘着的膝盖去顶其他人,当然他们也是这样的,通常情况下我们都是十几个人一起,那天放学之后我们玩得正起劲,忽然听到树林里传来一阵叫喊声,我们跑过去一看,原来是自己班的同学被不认识的人,大概是三个吧,打到地上了,他们还在用脚使劲的踢,当时我想都没有想,冲上去一把推开其中的一个人,回头一拳把另一个打翻在地,还有一个转身把我推倒在地,冲过来想打我,我手里抓起一块砖头就是一下,他马上倒在地上叫了起来,那是我第一次和人打架,没想到第二天整个学校就知道了,到处都在传,说有个一年级的昨天下午把三个三年级的打赢了,其中一个头都被打破了。
当然是被带到保卫股,不过我一点也不怕,因为我是自卫吗,老师也来了,最后我是在全班同学的簇拥之下回到教室的,那个时候觉得自己好光荣。
第三天下午轮到我打扫教室,正当我提了一桶水准备回教室的时候,五个,我记得很清楚,把我围了起来,我被狠狠揍了一顿,那是我第一次挨揍,回去的时候我全身都是血迹,衣服也被撕破了,回到家,我一头扎进母亲的怀里哭了起来。
正义并没有给我保护,因为我不认识他们五个,所以校方没有办法,这件事不了了之,直到很久以后,我才知道是什么人打我。
本来一切都会平安无事,但是由于我的倔强,出头的事也一做再做,不久我认识了门口一家小酒家的老板,是个很慈祥的人,由于我经常去那里吃早饭,所以很快我们就认识并且很熟了,当他听说了我的事情以后,他笑了起来,说看不出来啊,你还挺倔的吗,我说这不叫倔,叫正义感,他叹了口气说小子,这个世界没有什么正不正义的,只有实力才重要。
后来有一次放学的时候,又有几个人来找麻烦,我跑到他店里,他什么也没说,一手拿一把菜刀冲过来,那几个掉头就跑,我看着他没有说话,他笑笑说小子看见没有,光有正义感是不够的,还要有实力。
那以后又过了两年,我认识了很多人,学会了很多东西,在叔叔的引导下,我认识了一个叫郭哥的人,并认他做了大哥,很快,我的初中生活就结束了。
时间很快就过去了,我进入了高中学习,这全是父母一相情愿的想法,其实我并不想读书,反正没有兴趣,上高中的第一天,校长和班主任就把我叫到办公室,对我说了一些我不懂的话,当我从办公楼出来的时候,我看见郭哥已经在学校门口等我。
那时侯我开始喜欢打篮球,郭哥也喜欢,所以每天他有空的时候就会来找我,晚上下晚自习以后他也经常来找我出去喝酒,就是在那个时候我开始抽烟喝酒,钱开始不够,即使我攒下所有的饭钱也不够,于是郭哥开始给我烟,给我钱,并且告诉我,钱,要靠自己挣,光靠打架不会有饭吃,半个月以后,郭哥开始带着我出去。
课我是必须上的,因为我不想父母亲伤心,因为我明白自己在做些什么,只是没有办法控制自己,那种自由的感觉就向是大麻一样让我上瘾。
在郭哥的介绍下,我又认识了很多人,开始称兄道弟,于是我们经常在一起,他们都是在其他学校读书的学生,和我一样,都是喜欢自由的人,加上学校方面开始注意我,同学们也都对我指指点点,我越发觉得学校待不下去,于是在一次群架之后,我和班主任订下协议,只要我在学校不闹事,我的情况就不会让父母亲知道。
我自由了,完全自由了。
我开始夜不归宿,因为是住校,所以父母亲对我的情况一点也不知道,不久,父母亲因为工作的原因离开了这座城市,也离开了我,只是每个月寄些钱给我用,当然这些钱根本不够我用,我的开销必须靠自己挣,每天夜幕降临的时候,我和兄弟们便开始到处收钱,后来我们管这个叫“收保护费”
在高中一年级下学期的时候,我开始对女孩子感兴趣,当然是有原因的,有一次一个兄弟带回来一张影碟,说很精彩,于是大家一起看,上面的镜头真的很精彩,至少当时我这么认为,往后,我们经常看,兄弟们也越来越多的谈论这些事情,又过了几个星期,其中一个兄弟回来说,自己已经上过了。
那个时候,我们没有事就会到各个学校门口坐着等大家放学,然后观察有没有漂亮的女生,如果有就跟在后面怪叫,说些下流话,我对女孩子的兴趣在那个时候达到了高峰,总希望在哪天夜里把哪个女孩子按在床上好好的怎么一下才好。
有一天下午,我们和另一个区的混混们打了起来,我们十几个被对方三十几个追着砍,等郭哥带着人来的时候,我们已经站不起来了,到医院去的时候,我缝了三十几针,浑身疼,郭哥和我聊天,我记得我说了一句话,我还没有上过床呢,怎么能死呢。
出院以后,我一直住在郭哥市区的房子里面,每天兄弟们轮番照顾我,那个时候,有几个女孩子每天都来玩,听我们讲以前英勇的事迹,其中有一个小女孩,刚刚上高一,每次来的时候总是直直的看着我,我也注意到她,消瘦的身材,只是很可爱。
有一天中午的时候她又来了,带给我中午饭,她看着我吃完,然后拿碗去洗,我突然很冲动的从后面搂住她,她惊叫着使劲挣扎,当时我脑子里什么都没有,什么都不想,只是很粗鲁的把她摔倒在床上,她不停的挣扎,哭喊,就在那个阳光晒得人浑身懒洋洋的下午,在那张小床上,我得到了我的第一次。
半个小时以后,一切都平静了下来,她没有再哭,只是象蛇一般缠在我身上,我们静静的躺着,而后,我轻轻的对她说,我们,在一起吧。
那之后的两个星期里,她一直和我在一起,直到我完全康复,每天她都会给我带来吃的,陪我说话,那个时候,我觉得我是满足的,因为有了她。
不知道是谁曾经说过的,得到的东西我们从来都不珍惜,只有失去的时候才后悔莫及,不久,我就厌倦了这种整天被她缠着的日子,我们开始争吵,坦白的说,最初我是因为很眷恋她的身体才和她在一起的,在熟悉到就好象是自己的身体以后,我完全对她失去了兴趣,在一次激烈的争吵以后,我们好几天都没有见面,再后来,她就慢慢的离开了我的世界。
那个时候我是很惨的,因为她的离开,我开始有一种很惭愧的感觉,还曾经想过完全离开自己的世界,回到本来我应该待的世界里去,一连好几天我不和郭哥他们见面,躲在宿舍里,我开始读书,开始认真的上课,就连班主任也对我关心起来,经常到宿舍来看我,帮我补课,那是我永远都不会忘记的一段时光,我好象明白了自己应该做些什么。
敏就是在那个时候来到我的世界里的,她好象是一缕阳光一般,悄悄的闯入了我的世界,让我感觉很温暖,但却并没有太在意。
有一个下午,我一个人在宿舍看书,其他人都出去了,敏悄悄的来到我身边,直到我起身时才发现她就站在我身后,我闻到一阵淡淡的香气,那不应该是男生宿舍所应该有的东西,我知道那是敏,她微笑着看着我说,你好用功啊,放假都不出去啊。
也许是我并不天生劣性,所以才会有一种自卑,这是没有我这种经历的人所无法领会的,敏的成绩一直优秀,而且美丽,站在她面前,我感到一种自卑。
我傻傻的也笑了,敏在我身边坐下,和我聊天,谈些学习上的事情,这使我感到很温暖,因为她并不讨厌我,时间总在人希望它很漫长的时候变得很短,在她离开的时候,我突然有些舍不得,我送她到楼梯口,看着她下楼,敏走到楼下的时候,忽然扬起头说你并不是他们说的那么坏吗,明天,明天我来帮你补习。
每一个人都会有自己的初恋,或者说每一个人都会在自己记忆的最深处留下一个女孩的身影,对于敏,我是很感激的,因为她,我开始对自己重新有了信心,敏经常来帮我补习,开始,我只是送她到楼下,后来她每天晚上都来帮我补习,我便送她到她们宿舍楼下,那是我最不愿意走完的一段路,我们谈学习,谈最近学校发生的事情,我是寡言少语的,因为我害怕自己的想法会让她厌恶,她说的每一句话我都牢牢记住,如果她提到一本书,我会马上去找来看,只有这个方法才可以让我多了解敏喜欢些什么,讨厌些什么,希望些什么。
我对敏从来就不敢抱什么希望,她始终是高高在上的,而我,始终是自卑的。
有天下午,敏突然说,明天是周六,然后转过身去说,明天晚上,你可以请我看电影吗?
一直到今天,每当我想起这个时刻,我都会很怀念,因为那是我第一次感到,爱情,这个我从来就没有敢把它和敏串连在一起的东西,就象是一只从天而降的大鸟,把我高高的抓起来,带到五彩的云端,让我觉得一阵眩晕,那是种欢乐的眩晕,让我找不到方向,又把我从几万英尺的高空扔下来,呼啸着,轻轻掉落在她的身边,而敏正微笑着,注视着我。
原来欢乐一直就在我的身边,原来欢乐一直就是很简单的东西,和敏在一起的日子,真的很快乐,她的微笑让我着迷,全身心的着迷,我们亲密的相处让我感觉到一种责任,那是我人生第一次感到责任的存在,我不能再回到从前那种生活里去了,因为敏在我的世界里。
对于每一个人,爱情的回忆总是甜蜜的,特别是在没有金钱争端和世俗界限的小小的个人世界里,我们是没有钱去高级餐厅享受烛光晚餐的片片私语,但是我们有在食堂吃饭的浓浓温馨,我们是没有钱买豪华别墅享受相拥轻舞的丝丝缠绵,但是我们有骑着自行车到江堤上看轮船的些许融洽。
浪漫,原来可以这么简单,幸福,原来可以这么简单,爱情,原来可以这么简单。
直到今天,我仍然觉得,那一段日子,是我最唯怀念的日子,而留给我的,却仅仅只有可以怀念的记忆,因为,时间已经把我拉离了那个年代,所有的东西,都已经回不去了。
后来的事情让我根本无法控制,敏和我的关系很快就被她的父母发现了,他们一家人找到了学校,于是我被带到办公室,被严厉的批评了一个下午,我满心的欢喜和期望,在那个下午被完全击碎,我知道自己再也无法和敏交往下去,敏就站在我对面的办公桌前,呆呆的看着我,我脑子里什么都没有,只有绝望,在那个下午,我被强迫转班,离开了敏,临走的时候,我回头看了一眼敏,她的眼神告诉我她内心的痛苦,于是,带着无法诉说的痛苦,我离开了自己的座位,离开了教室。
敏从我的世界里,消失了。
由于我的一再犯错,我被调到一个差班,这里全部都是和我一样的“坏学生”,原本我以为还可以和敏在一起,但是还没有等这场风暴过去,学校里就开始传言敏和年级学习委员好上了,我的失望可想而知,我知道,原来上帝和我开了个玩笑。
那天晚上,郭哥来到我教室门口,我看见他在门外看着我,我走了出去,没有说一句话,郭哥轻轻拍拍我的肩膀,说没事,走吧,大伙还等着你呢。
没有敏的日子,我很孤单,几个兄弟说把那个学习委员给废了,我摇摇头,郭哥明白我的心意,制止了他们,郭哥说,让他自己决定吧。
我开始习惯在学校门口站着,等敏出现,然后和兄弟们大声说话,我回头看见敏正在看着我,那种痛心的眼神,因为我答应过她,不再和以前的朋友在一起,我和她默默对视,她就那样定定的看着我,看得我心痛如锥,我知道她很失望,很心痛,但是好象只有这样我才有了一种快感,报复的快感。
我又回到了原本就应该是我的世界,回到了在黑暗里狂妄高歌的世界里,清醒让我难受,郭哥看了出来,他一直没有管我,任我夜夜烂醉,有一天晚上,我又喝醉了,躺在郭哥的房间里,我轻轻的问他,郭哥,我该怎么办,郭哥坐在我身边,给我讲了一个故事:
有个年轻人,在一次舞会上认识了一个女人,他们一见钟情,不久就在一起生活,但是女人的父母很厌恶那个年轻人,因为他没有正当的职业,他们分了手,不久,女人离开了这个城市,从此,那个年轻人一直等待着她回来的一天。
说到这里,郭哥猛和了一口酒,我知道,那个年轻人就是郭哥,而那个女人就是郭哥一直不肯再找的原因,我终于知道,在一个凶神恶刹的背后,原来隐藏着一个这样痴情的男人,在一次次血与刀光的阴影里,原来还隐藏着一份这样辛酸的等待。那夜,我和郭哥一起静静的坐着,直到天明。
等我再见到敏,已经是大学毕业之后的春节,我和她在同学会上见面,虽然时间已经冲淡了我对她的感情,但我承认,当我看见她的时候,我仍然很激动。
毕竟是自己曾经深爱过的女孩子啊。
人这一辈子,还是有很多东西不是说忘记就能忘记得了的。
小敏离开我以后,我开始努力忘记自己的过去,重新投入到黑暗的诱惑之中,那段时间里,我是一个对未来完全没有希望的人,整天就和郭哥还有兄弟们在一起,玩玩打打的度过了自己的时间,这样的日子一直持续到高二结束。
毕业的时间一步步逼近了,我不得不开始考虑自己的将来,我看得出来,和我们在一起的人也越来越少,而且大家都闷闷不乐,我很清楚,没有一个人对自己的未来有信心,我们就这样惶惶然的等待着大限的到来。
父母仍然每个月寄来生活费,还再三叮嘱我抓紧学习,我很有几次想告诉他们我的真实现状,但是我没有勇气,没有勇气。
那是个雨天,我坐在教室里看下雨,外面的雨很大,很乱,就象是我的心,郭哥出现在门口,我自然是出去了,然后郭哥说最近大家好象都不开心的样子,叫人也没有回应,我漫不经心的说是啊,快毕业了,还不知道明天会怎么样呢,郭哥看着我,很久没有说话,然后回头走了,我看着郭哥的背影,忽然觉得郭哥好象有话要跟我说一样。
那是我最后一次和郭哥说话。
晚上十一点的时候,一个兄弟打电话给我,哭哭啼啼的告诉我,郭哥死了。
他约了另一个帮派的人谈和,自己一个人去了,对方摆下了龙门宴,摆明了是要他的命,郭哥没有叫大家一起去,没有叫我们中间的一个人。
当我满身泥水的跑到医院的时候,他们告诉我人已经被抬到太平间去了,身中二十几刀,在路上就已经不行了,在冰冷的太平间里,郭哥一个人安静的躺在冰冷的钢床上,脸上的刀疤还没有缝合,我静静的看着他,感觉自己被一种无法压抑的痛苦和悲伤掐住了脉搏,无法呼吸,这种感觉是如此的巨大,以至于我没有眼泪。
郭哥,我的拜把大哥,原来我心里一直真的把他当作我亲大哥一样的人,今天下午还和我一起看下雨的,我的大哥,就这样,永远的离开了我。
我永远也无法忘记郭哥那天下午离开我的时候,看着我的眼神,那里面似乎已经包含了离别的不舍,也许还有什么其它的东西。
我一连好几天都不说话,出殡的那天,兄弟们都来了,还有很久都没有来的兄弟们,都来了,看着大家,我终于明白为什么郭哥当时不叫我们一起去。用心好苦啊,看着郭哥的身体慢慢送进火炉,我再也无法控制自己,失声大哭。
那天,我们所有的兄弟都聚在了一起,就象从前一样,在那天下午,我们正式全体解散。
郭哥我死给我很大的震动,回到学校,我看见以前的班主任正坐在我的床上,看见我回来,他向对自己的孩子一样紧紧的楼住了我。
晚上,我和父母通了电话,第一句话就说爸爸妈妈我想你们,我想回家。
在一个人最失落,最无助的时候,第一个想起的,还是自己的家。
日子还是一天一天的过去,转眼,我毕业了,我三年的高校生活结束了。
当我走出学校的大门,我转身看了看这个我待过三年的地方,我觉得我真的很舍不得这里,真的很舍不得。
班主任来送我,他一直把我送上车,让我到我父母那里去,车开的时候,他握着我的手,对我说:“答应我,不管今后你遇到什么困难,你的世界在哪里,你会做出什么样的抉择,你一定要真诚的对待自己。”
车开出了站台,远远的,我仍然看见班主任跟着列车缓缓的跑动,他瘦高的身影渐渐的远了,我禁不住又落下泪来。
再见了,朋友,再见了,郭哥,再见了,小敏,再见了,我的少年时代。不管曾经有过什么,欢乐也好,悲伤也好,成功也好,失败也好,希望也好,无助也好,我必须离开了,在我的记忆里,将会永远留下这里的许多东西,永远无法忘怀的。
在这个年代里,我所接触的人和事,以至与现在我对那个时代的记忆还比较清晰的东西,都是十分混乱的,至少对于我而言,那个时代是一个混乱的时代,由于年轻,我和我所认识的一群人,都忘乎所以的宣泄着我们所谓的潇洒和自由,在我们的潜意识里,年轻是可以这样的,是可以被人原谅的,而当我们从那天早上醒过来以后,发现原来世界根本就没有原谅我们,而是早就抛弃了我们这一群自以为是的家伙,大步向前走去了。 在不经意之间,周围的人已经一个个离我们远去,而我们也不得不各奔前程,快得还来不及说一声再见,于是,混乱的年代在那个阳光灿烂的下午,结束了。
直到今天,每当我遇到困难和抉择的时候,我就会想起老师的那句话,真诚的面对自己,这是最重要的。
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之乎者也是老子的事,
卿卿我我是他们的事,
没事,我只想找点事
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---- 原来有份贼纯贼纯的友情
搁在俺眼巴跟前儿,
直到让俺给整没了,
俺才知道俺在乎她。
如果上天能再
给俺匀个空,
俺会对那闺女说:
“俺稀罕你”
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