发信人: allan_79(香烟)
整理人: xy5678(2002-03-13 15:20:34), 站内信件
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忽然间，我就厌恶起这种文字来！
这种所谓漂亮、前卫、干净、时尚的文字！
我想我是个善变的人，常常无来由地感到厌倦，对工作，对饮食，对交际，对文字，对一切的一切。
如果可以，我想真正去做好一件事情；如果可以，我想只对一个人说出我爱你。
我只是说如果。
几年前，我像个新生的孩子，充满好奇地噼呖叭啦敲打着键盘，堆砌瞬间即可摧枯拉朽般倒塌的故事，就像玩积木游戏，小心翼翼地堆加、构建，挖空心思后最终还是崩溃成废墟，心里纯粹得不带任何功利。
后来有一种文字让我着迷，我努力想驾轻就熟地控制它任由我驱使，狂乱地猜想它们成为最有力的武器，征服所有的人，像感动我自己般感动着他们。
我坚信文字有这样的作用。
就像七年前，我写着不知所云的诗歌，把它们送给我暗恋的女生。那个叫月的女生迅速地回信，字里行间透露出被征服的讯息。
我在那年冬天一个阳光灿烂的下午爱上她。当时她一身黑色，长长的头发，轻快地从我面前走过。我生平第一次有心动的感觉。
那是个让人难忘的愉快时期，我乐此不疲地写诗给她，仅仅为她一个微笑而心满意足。
但我只写出了八首诗，她让我安心读书，几个月后去考大学。
那个冬天还没过去，我和朋友下了晚自习回家，一路上街灯冷冷清清，我们为某一个话题而狂笑不止，醉酒般倒在地上，灯光下我们呵出腾腾的白气。然后，我冷静地倒在床里，张大眼睛看着窗外的月亮，眼泪在耳边轻脆地滴落。
我再也写不出诗歌来，我再也没有过单纯得不带任何杂质的心动感觉。
几年后，我写小说了，我喜欢上了一个男孩子。
他有着非常男性的脸，实际上他只是个孩子。
在下雨的午后，我们安静地守在家里。我滔滔不绝地讲文学与音乐，讲文字和气息的运用，我决心为他、为我们的未来而写作。
其实我不太懂这些。他靠在床上看MTV，一边吃着上好佳薯条，喝着冰红茶。
其实我不太懂的，他含糊地说。但认真地看完了一部中篇，衷心地说，真好，拿去发表吧。
我们累了，就乌天黑地地狂睡休息，电视里一直在放着布兰妮的歌。我记得他第二天走的时候穿着浅灰色运动装，很精神的，吻了我一下，然后笑笑着关上门。
几个月后的夏天，我去学校门口等他，当时我穿白色非主流短袖衬衣，黑色喇叭口长裤。
正午的太阳烈烈地晒下来，进进出出的学生眼光暧昧。
他突然出现，白色非主流短袖衬衣，黑色喇叭口长裤。
情侣装啊！他笑，满脸灿烂。
我们去吃冰淇淋，旁若无人地调情，半小时后他轻快地走了，告诉我下午还有一个排练。
夏天的风热得迫人呼吸，我看他快步地往西走去，然后我跳上一辆向城东的公交车。
我们再没见过面。那个中篇，早已不知被塞在哪个角落。
我不断地虚构，因为我再没有故事可写。人们告诉我的，或者我意外听到的，经过加工，成了一个个新的故事。我为这个城市，为这些年轻的飞鸟书写，虽然它们有未知的去向。
有什么值得期待的呢？在胸口的里面，其实有个地方很空很空，空得发痛。
与他的见面纯属偶然，我和朋友喝饮料时，靠着窗看见两人远远走来，其中一个一身黑色非主流。那天，我正穿着一身黑色非主流。
他和朋友却是认识。
第一次看见他，我感觉将会发生些什么。
究竟是什么？或许说到底只是上床，除此之外我不知道会有什么。
爱情简直是臭狗屎，人们习惯地抬起骄傲的头颅，耻于提到这两个字。
我把他和他的朋友写进了小说。距离认识已有半年了。
在半年里，我像丢垃圾一样把所有的痛苦、不满、牢骚兜头扔去。你是最安全的，因为你不是我什么人，我们不存在任何利害关系。我在电话里冷冷笑着说。
你写的就是我和他的样子啊。他说话时常常眼睛直勾勾的，发呆般，样子让人害怕。
一晚上他都抱着我睡，而我们都被恶梦惊醒。
我接连几天喝多了酒，走到热热闹闹的街上，突然心里空起来，打电话给他，关机了。昏昏沉沉地想，他到底有没有喜欢过我？如果我喜欢上他怎么办？
我当然没有理由喜欢他，就像我在他面前宣称的，我是这么坏的一个人。
他当然也不可能喜欢我，就像人们所告诉我的，他是那么坏的一个家伙。
但我开始蓄意策划一个新的小说，那是一个恶毒的计谋。这次不会再有好的结果，我恶狠狠地想。
我曾决心要用清新的文字，写出一批名扬天下的作品，去关心我所爱的天下人和他们的生活，我野心勃勃地想成为作家，就像预感的那样。
我曾经宣布，要为那些脸蛋漂亮、衣着前卫的都市青春鸟写作，展现他们不为常人所知的内心。我坚持让人们相信，只有认真去了解，才会发现原本普通的人内心不为人知的痛苦和快乐。
有一个同样在写着所谓小说的家伙老是称我小资，他的笔法有灰色的幽默，胡搅蛮缠，东拉西扯地乱侃，一些发育没有成熟的孩子狂热地崇拜他。
我异常认真地评论过他的小说，后来他在邮件里说看见评论后吓了一跳，说是碰见高人了。
我们互相奉承，互相攻击。小资是他攻击我最常用的武器。
我们商量合作，创造出惊世之作。
然而所谓的生活和小资，可以变得毫不重要，我突然间明白。就像这个大雨不止的午后，时间粘滞拖沓，生活像一杯乏味的下午茶，苍白而无味。
只是忙碌了整个上午了，做完了手头的事情，该安静地坐会儿，听一段音乐，看一篇文章。然后，安安静静地不带一点烟火味，喝一杯清茶。
一切只是游戏，有关生活的游戏远远没有结束。
只要有规则可循，永远有人继续着未完的游戏。
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如吃掉芥辣都不刺鼻 洋葱不在释放伤感气味 也许我今晚应该约你 看一詘 悲惨戏
明明暗地里是爱到要死 偏要扮成二人是知己 落泪都需要避忌 连情绪崩溃亦怕骚扰你
玫瑰盛放让花粉扑鼻 阳光多猛双眼都不要避 最好有风叫沙粒四散 刺激多些分泌
仍然继续暗地爱到要死 一再扮成二人是知己 落泪都需要避忌 连情绪崩溃亦怕骚扰你
如何掉眼泪 欲哭找不到根据 这爱情没你准许 笑我没有这资格 别为你心碎
如何掉眼泪 自知身份都不对 要缺堤 没缺口 若苦恋梗于心里 冲积结聚 完场时仍然让这秘密 埋藏在眼睛里!!!
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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