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主题:悔过书
发信人: waternight(King)
整理人: rainny(2002-03-12 14:25:54), 站内信件
    刚刚学到了一句话:奇了怪了,猫吃菜了。说给你听正好。发给你的照片怎么会打不开?实在不想在你的记忆里留下那天那样疲惫憔悴的一个我,都是加班惹的祸。

    你出差回来路过北京没有再找我,我想,可能真的不会再有什么故事了。过年之后的某一天,在回家的路上我才忽然间发现,原来这么多年来,你对我的影响一直那么大。我频繁地更换恋人,其实只是不肯再相信什么真的感情;即使相信,也肯定地认为那都是一时的,不会有结果。当年那样的激情与痴情,是绝不会再有的了,从这个意义上讲,每个人一生一次真的只能爱一个人。你我的故事我始终写不出来,也是因为不知道用怎样的笔触来描述那一生一次的情节与感受。

    你知道吗?这么多年来,我一直是恨你的,也是才明白的。折磨你喜欢的我,是我报复你的手段,同时也不可避免地折磨着另一些喜欢我的人。傻了点,俗了点,却一直这么做着还不自知。等到明白的那一刻起,我就不再恨你了。

    我一直不相信,还有哪一个人可以爱另一个人比我爱你多,所以肆无忌惮地冷眼旁观又嗤之以鼻着别人的感情。终于有一个人改变了我的看法。他让我明白,原来我对你的爱也不过如此,也根本没有达到自己想象的那种崇高至美的境界。我根本没有资格蔑视别人的真情。这么多年来,我一再地纵容自己,就像一个任性的被宠坏的孩子。等到对别人的负疚终于可以和内心被伤害的委屈持平,从这一刻起,我回到最初的自己。

    我还是离开了那个爱我但我不爱的人,生平第一次感到很深的愧疚。我怎么可以那么自私,把对你的怨气转嫁到那么无辜的一个人身上?他陪了我两年多,了解我所有的情绪变化和缘由,知道我不爱他,却能够无怨无悔。面对他,我发现了自己的渺小和狭隘,是他教我走出了那个其实是自己一手封闭起来的门,回到了清朗的世界上。感谢他,也明白我所能为他做的,只能是尽早地离开他了。他爱的那个茫然的女孩,已经不是现在的我。

    可能都是这样的吧,总是一个负一个,另一个又去负另一个,除非两个人相爱,爱本来就没有公平可讲。朋友们都说我是一个很“较真”的人,我也发现,至少在感情上,我是没有办法妥协的。如果一开始我不爱对方,再怎样相处下去都不会有爱上他的那一天。我试过很多次,不想再试了。

    周末我不会去沈阳的,可能以后都不会再去。谢谢你还记得我的生日,如果想见我,你可以来北京,我不会逃避你。一时间感慨万千:如果是以前,我怎么可能拒绝你的邀请?真的是不同了。我长大了。

    感谢曾经是你让我那么彻底地付出过,感谢你在我的生命里存在了那么久,感谢你的出现教我明白了那么多,因为有你才有了现在的我。


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相濡以沫,不如相忘于江湖

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