发信人: lest(她的我)
整理人: xy5678(2002-03-09 17:17:26), 站内信件
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猫且尤此
我家有只花猫,年方两岁,女性,大名妙妙.我们一直把她当做自己的闺女,宠爱备至.记得我第一次把妙妙抱到她家时,一直认生的小猫对她很投缘,一下就窜到她的被子里,整整一天没有出来.出来后就和她一起嬉戏,好象认识了很久.
我和她在一起生活了1年多，真可谓是朝夕相处，尤其是在她生病的那半年多里。我一直都很感恩，感谢上苍让我遇到她并让我们更多的在一起。有时看到妙妙和她一起玩，我恍惚的真以为我有了个属于自己的家了。
在认识她半年后，她生病了。从我第一次半夜把她送进急诊室起，我们前前后后住了3次院。每一次都是紧张的收拾行李，给妙妙贮备好食品，再开1小时的车，手术，点滴，在医院里开始特殊的生活。开始我很慌张，如果不是她在那里期待的看我，眼神里都是依恋，我怕是早顶不住了。我告诉自己必须坚强，一定有信心，不到最后关头决不放弃。那时的我已把周围其他的事丢在一边，只希望她早早健康的回家。
她的病情好转了，我们终于可以赖在家里的沙发上看电视，妙妙也像个乖孩子似的依偎在我们身边睡觉，她告诉我：还是家里好。
她是我遇到的第一个LES，当时我的婚姻已走入绝境，她在上海的一个网站征羽毛球友，我回信给了我的电话，就开始了我们这段感情。我对她的好感从她来电话起，我破天荒的和一个陌生人聊了六七个小时的天，谈话的默契让我在和她见面前都处在莫名的躁动中。一个30岁的女人在经历很多以后还会像初中女孩一样是我没有想到的。我们的关系因为我主动表现对她的好感而突飞猛进，很快我就带着妙妙住进了新家。按她的话说，我们之间省略了其他恋人的很多步骤，一下就到了热恋。而这种快速的幸福让我总有做梦的感觉，幸福难道那么唾手可得，它是真实的吗？
但当时我已经想不了那么多了，我开始努力的为我的爱人和新家劳作。换掉她露出棉絮的被子，铺上新床具，安窗帘，把花瓶里摆上鲜花，在屋里摆女人的乱七八槽的小玩意……我希望我们的家是一个温馨的，充满色彩的爱巢，不再是她从前那个冷冰冰的房子，我希望她在里面舒服，温暖的和我一起生活。
当时我还有个名义上的丈夫，但我知道离婚只是个早晚的问题，我在等他的最后消息，结果也是那样，我们在我认识她3个月后和平的办理了手续。但她的问题就复杂了。她当时有一个男友，一个女友。男友那边也是名存实亡，只是存在怎么提出分手的问题。而女友这边就很微妙了。她们一起已经两年了，那个女孩很爱她，虽然她们中间有很多问题，但对于新出现的我来说，她还没到因为我而向那个女孩提出分开的程度。我是在认识她第二天清楚的意识到这个问题的，但我当时被突如其来的热恋将它错误的淡化和估计了。我做出了一系列的退让（包括今后的很多），我希望和她能多在一起，哪怕只做个地下情人。我向她承诺，我可以承受。当时我多傻啊，不知自己要承受多少就许诺了。我像个盲目的飞蛾奋不顾身的向幸福冲去。
我们开始了我们有些自欺的家庭生活：我白天上班，她在家里学习，准备明年的留学，下班后我买菜回家做饭，两人吃饭，看电视或是出去打球，梳洗，上床，做爱，聊天，睡觉。从周一到周五，日日重复着幸福生活。只有周末，那个女孩休息要来看她，我就开始了痛苦的逃亡程序：很早起床，穿好衣服，把家里所有我的痕迹抹去，藏好我的东西，悄悄吻一下还在熟睡的她，在这个家里消失，然后漫长的等待她的让我回来的电话，睡回已经沾染了他人气息的床上。在每个周末，我都要与自己做一次次的搏斗，总是那个我胜利，我无奈的知道，我已经深陷，扭曲，无法自拔。
我不知道自己还有多少潜能会为她而开掘，只是知道我在认识她以后改变的太多，连一直坚守的原则也一次次的放弃，难道爱的力量真是无穷吗？这种关系我们维持了一年多，我们和所有知道的朋友都在帮她对那个女孩做戏，她说只有如此才可以减少伤害，可以让她不去面对那个女孩对她的质问，她说那个女孩没有做错什么事，她无法向她挑明我们的关系。我相信她，我也无法面对，虽然爱没有错。
我们的感情在朝夕相处和相嚅以沫的患难中与日俱增。而那个女孩在毫不知情的情况下依据按照她们以前的交往模式持续：在她安排好家里和工作等等关系后来和我的她约会，吃饭，逛街，做爱。天平在向我这方慢慢倾斜，我在一次次记忆：她的第一次说我爱你，第一次叫老婆，第一次为我哭泣，第一次许诺，第一次说感谢我给她一个家，第一次和我商量如何解决这种尴尬的关系……我不知是高兴还是感伤，也不知越来越近的幸福还是危机，但我知道我爱她，越来越爱了。
虽然我的耐力在爱的与日增加时被相应增加的内心挣扎慢慢磨逝，虽然我们为那个女孩的存在一次次的争论，虽然我已经好几次发誓要退出这种变态的三人关系，但我是个懦弱的女人，我们没发设想分离后如何继续生活，每一次的试图分开都以两人相抱痛哭而作罢。她求我给她解决的时间，让我再忍耐一些时间，让我平和一些，接受现实。我一次次的同意，又在忍耐，又在无法忍耐后爆发，又在她的眼泪中承诺。一次次周而往复，直到我们的忍耐和信任临界极限。
妙妙在我们建筑的这个摇摇欲坠的家中悄悄长大。妙妙和她好的让我嫉妒。她一会儿不见妙妙就要到处乱找，直到抱着睡眼惺忪的妙妙向空中抛。我不可以打它，呵斥妙妙大声些她也要马上去安慰。妙妙会主动找她玩，只有吃饭找我。她很爱小动物，连住院时都要和旁边家属院里的小狗玩。回家后，我们意外的知道我们院子小花园里有几只无家的野猫。从那天起，她就多了一项工作，每天去院子里喂那几只野猫。时间一长，她和那几只猫很熟，每次她一去，它们就会从各个角落跑来，她挨个叫着她给它们起的名字，喂食，和它们聊天。它们一共有五只猫，一对猫夫妇，三个猫孩子。那对猫夫妇非常通人性，每次喂完它们，都会陪她散步并把她送到楼门口。她总想让妙妙给她生一窝小猫猫，我害怕太麻烦开始不同意，她就说了一些她伺候妙妙月子等等，直到把我说动。第一次给妙妙找男朋友是邻门的一家养的波斯猫，两家大人都愿意，本人见面也很满意，但由于都是少男少女，有意愿但都不知该如何行事，结果是妙妙在几日后蓬头垢面，一事无成的回到了婆家。我以为她配猫的热情过去了，没想到，过了几天，她又把楼下野猫的那个大公猫抱了回家。
妙妙对大公猫很感兴趣，主动上前亲近，还一反猫科动物的天性，由着大公猫喝它的水，吃它的饭，接近属于它的领地。但还是失败了，妾有情郎无意，大公猫对妙妙恶声恶语，不让靠近。相亲又以失败告终。我们都以为妙妙的婚姻就此结束，大家的热情也变冷了。
好象与妙妙的境遇呼应，我们三人也到了一个关键的转折。她对我感情的增加，对那个女孩越发冷落。原来一直艰难维系的平衡开始变化了。出于女孩子的敏感，那个女孩对她的冷漠和疏远开始察觉，发脾气，闹别扭。她也随着那个女孩的变化，情绪忽高忽低。但每一次那个女孩爆发时，她不管如何最后还是哄她回来。出于自私的想法，我内心真的希望那个女孩忍不住，主动向她提出分手。但我的对手是那么坚强，有着常人没有的忍耐力，每一次都在化险为夷，而她也好象失望兼有些如释重负的感觉。我被两人的这种拉锯拽的几近崩溃，一会儿有些希望了，一会儿又打回原形。
我歇斯底里的爆发终于来了。你能如何安抚一个感性的，内心激荡但表面上却要努力伪装，希望总在眼前却总不可得的女人呢？她没有这种能力，也没有我想象中那么坚强，我想她还是个孩子，我可能一直爱的就是她像个孩子。我向她提出了两选一的问题，我问她，她对那个女孩现在到底是怎样的感情？她想了一会儿，非常理性的告诉我：现在无法向那个女孩提出分手，她就是这么决定的，其他就看我了。她又告诉我，那个女孩对于她来讲就象《一声叹息》中张国力所说的手，那个女孩就象她的亲人，就象摸自己的手，没有感觉，但伤了她就会痛，而我是她的爱人。
我的世界崩溃了，我躲进卫生间，反锁了门，坐在地上，无法自持的痛哭，我的神智恍惚，好象走在一个很多房门的过道，原来所有的门都向我敞开，我知道里面有未知的充满希望的东西等我，但一瞬间，所有的门都紧闭上，只有我孤独的，无措的困在里面。那些门是我自己关上的。
我已无话可说，在她紧张的敲开门后，我面对着她那张泪水肆流的脸，真的，我当时只想笑了。
那次爆发还是没有结果，她脆弱的身体在精神坍塌之前适时的病倒了。我们再次将问题抹上稀泥。
春节来了，她在北京没有亲人，而她的身体也无法承受远行。我向父母提议，让她来家过年。父母很高兴我们的回来，尤其是我父亲，平时没那么多话的人和她聊的笑语欢天。我和妈妈一边在厨房做饭，一边听他们爷儿俩说笑。我又一次恍惚感到我们是如此幸福，一家人啊！我父母认她做了干女儿，短短两天，我那严厉的爸爸象换了个人，对她那么和蔼甚至有些娇宠，连我妈妈都倍觉奇怪，他们怎么那么投缘？而她在晚上睡觉时，也感慨的说喜欢我的家人。我们在幸福和无比满足中，听着鞭炮，相拥着迎来了马年。
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那日我 狂哭不止 不再哭
才只不过为了 为了伴侣欢喜 多少辛酸不可告人
多少光阴都只有等 陈年梦想终于可成真
才能共他分享这半生 多少艰苦不可告人
多少哀伤刻骨铭心 才能换取今天的情感
令每寸身躯也有烙印 两人才会 像如今 那样衬
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