发信人: richwxy(风吟)
整理人: xy5678(2002-03-07 22:55:11), 站内信件
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说起已婚的拉,作为一个局中人,也许有点发言权。我的爱人就是一个已婚的拉,而且婚姻幸福(至少从外人眼中看来如此),她老公高大英俊,对她一往情深,有时候连我都忍不住要嫉妒她。可是她仍是成了我的爱人。
走过这么多年的风风雨雨,在这个感情里我得到了许多的磨练。记得刚开始的时候,我常常会因为她不能时刻守在我身边而痛苦莫名,而她也不知为我默默地流了多少泪,因为她总觉得委屈了我却又不知该怎么办。特别是每到节假日,就只剩我一人形单影只,想象着她在家中享受着温馨生活,就难以自抑地自伤自艾。而每一次见面后的分手,都让我们难舍难分。那段时间,我们经常会因为她的婚姻而起争执,而我也几次差点要和她分手。
这么多年过来,我们的关系越来越好,爱也越来越深,她对我越来越依恋和娇宠,而我则越来越不在意她的婚姻。现在她几乎已成为我家中的一份子,我父母都当她是女儿一般疼爱,有什么好东西都留着她来我家时才吃。而我也经常出入她的家,她的家人,包括她老公、公婆我也都一样地尊敬和孝敬。
当然有时候也难免在孤寂的夜里悲戚,可那一时的伤感很快就过去了。以前总认为自己为爱她而付出了许多,现在才明白其实真爱就无所谓计较付出,因为我从爱里得到的远比付出的要多;以前总认为真爱一个人就应该长相厮守,现在才明白其实真爱就无所谓占有,此刻的幸福和快乐才最重要。
一个人的时候,常常思想到底什么是爱情,人们通过爱情到底要得到怎样的生活和世界。以前总是对爱太过苛求,苛求对方完美,她美丽又要求她有才华,她有才华又要求她贤惠,她贤惠又要求她勇敢,她勇敢又要求她有自由,她有自由又要求她永远……这样的苛求使爱最终变得丑陋,变得令人悲哀。难道我们不是希望通过爱去感受世界的美好吗?难道我们不是希望通过去爱去发现人们的美丽吗?
有时候会突发奇想,下一个千年的人们看到如今的婚姻制度是否会不可思议。女人爱女人本就违反了人类千年来的家庭伦理道德,为什么还要复制传统的爱情到婚姻的模式,为什么爱一个人就要完全拥有她,为什么不可以有别的选择。她爱她老公,那已是一种亲情;她爱我,那是她不可或缺的氧气;而我爱她,不管她贫贱或是富贵,不管她疾病或是健康,那我又何必在意她已经结婚或是没有结婚。
也许有MM会说,你这么说就说明你还在意。对,说的对,我不否认我还在意,在偶一个寒冷的冬夜,我仍是会期冀她在我身旁拥着我。可是更多的时候,我喜欢现在的现实,因为我实在是没有把握,如果我们天天在一起是否会比如今更快乐。所以,我珍惜如今的快乐,并期待着她给我带来一个小人儿,最好是一个长得像她一样的小女儿……
有一次我的一个朋友,因为听了我的诉苦而忍不住谴责她,说她不该周旋于老公和我之间,说她不该去伤害我,她自是百口莫辩。而那时的我正苦恼莫名,因此面对她的窘境,我只是嗫嚅地、苍白无力地辩白了两句,还自以为已经很维护她了,却不知早已被她看穿了我的心思,为此她一直耿耿于怀。
直到那天,忘了为了什么两个人争执起来,她终于忍不住把这个事说了出来,那一刻我震惊于她的敏锐,震惊于我的自以为是,更震惊于她竟把这伤害深埋于心这么久。也许她认为本就是她委屈了我,所以无权责备我的自私吧。
从那天开始,我就常常问自己,我到底想要什么,在爱的路上走了这么久,我好象已经迷失了我自己,忘记了自己为什么会爱,忘记了自己为什么要爱。
爱的当初总想着要为她做点什么,让她开心、让她幸福,甚至会因为自己的一点点牺牲而感觉满足。那时候我们多快乐,那时候我们的爱常常令我们感觉难以置信的完美和美妙。
然而我开始慢慢地变得贪婪,要求她时时刻刻守着我,坐享着她因为怕委屈我而对我的百般迁就和娇宠。然后贪婪的欲望更像是魔爪在抓挠我的心,我开始越来越多的要求她,开始越来越任性,开始在每一次稍许的不高兴的时候责怪她……
而她,唉,她呀,许是太爱我缘故吧,总是让着我、哄着我,只要我能给她一点点的理解,她就能开心好久。而我是怎么了,变得小心眼和猜忌,总要让她发誓只爱我一个。可即使她尽她所能地满足我,我还是忍不住心中疯长的欲望,提出要和她分手,其实我心中是想逼她离婚吧。可她抱着我流了那么多那么多的泪水,直到把我的心侵透、侵软,终于还是没有狠下心……我们的爱就快变得千疮百孔、不堪一击了,而她也快被我逼得无路可逃了。
我实在是不愿意原本是那么完美的爱变成这个样子,我实在是不愿意原本那么相爱的两个人最终开始互相伤害。如今真是庆幸当初的心软。前几天的情人节,我本已经忘记了(自从爱上她,我就开始不自觉地忘却节日),她却找了借口来看我,送给我巧克力的一刹我才想起来。还有之前的平安夜、我的生日、她的生日,那些我自认为重要的节日她都想法设法和我一起庆祝。直到此刻,想起这些,仍有一股暖流在我心中涌动。
想想以前的自己多好笑,执着于追求一个完美,耿耿于怀于爱没有结果。可是,爱的结果是什么呢?什么又是完美的爱呢?是异性恋的婚姻,还是同性恋的同居?之后呢,结果又该是什么?也许有缺憾的才会是完美的吧。
有时候我甚至想,也许正是如今这艰难和阻碍,才让我们的爱可以历久而弥新吧。今天她告诉我她看到了、也猜到了是我写的帖子,她说那一刻她感到了“巨大的幸福”。我想我终于治好了那次带给她的伤痛,那么还有什么比带给自己的爱人“巨大的幸福”更幸福的呢?
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