发信人: whanghp(妙迹轩)
整理人: zyw711(2002-03-05 20:09:19), 站内信件
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8 点5 分虫二没有来。8 点10分，虫二还是没有来。隐约的有些担心，虫二是不会迟到的，这是她给我直觉。想到虫二一直说自己的心情不好，这种担心越发的强烈了，虫二不会出什么事吧？否则她不会迟到的。
一次一次的用寻找在线网友搜索虫二的名字，可是系统总是告诉我：“没有虫二这个人，或者虫二不在线”。8 点20分，拿起电话，第一次拨出了虫二家中的号码，021-62511061.可是电话那边静静的，静的让我心阵阵的发冷，我知道，虫二还没有回家，我能做的，只是慢慢的等待，等待，再等待。
突然，手边的电话响了起来，接通电话，一个陌生而又熟悉的声音传过来：“你好，我找∮妙迹轩∮。”
“你是虫二吗？我就是∮妙迹轩∮。”莫名的，直觉告诉我，这个陌生而又熟悉的声音就是虫二.
“是，我是虫二. 对不起，∮妙迹轩∮，我回家晚了，因为碰上塞车。本来该在路上给你打电话的，可我没带你的电话号码。我知道你一定打电话过来了，我的来电显示中都是你的号码。”虫二的话里带着焦急和歉意。
“没有关系的，我不是说过时间不长，就一生吗？如果连这么一点点的等待都不能承受，又怎么去谈一生的时间呢？”我以玩笑的口吻说：“喝点水，吃点东西，等一会再来找我吧。”
记不清是谁说过这样一句话：“时光如流水，这是一个古老的只好年轻的哲理。”时间过的真快，象水一样在不知疲倦的流淌着，两个月过去了，我的心情渐渐从失去华儿的痛中走出来。感谢上天让我认识了虫二，感谢的虫二逼人的才气，感谢这个后来被我诅咒为该死的网络，否则，真的难以想象，在最失落的那段日子里，该怎样才能轻松的度过。
两个月的时间不算太长，真正了解一个人甚至一生都不够，可我固执的认为，对于虫二，我的了解已经足够了。我惊讶的发现，网络已经成为我生活的一部分，不，确切地说是虫二已经成为我生活的一部分。关注着虫二每一天的心情，关注着她每一刻是不是快乐。如果，如果没有虫二的电话，如果没有虫二的消息，那种失落就会慢慢的从心地泛起。
我想，这应该就是所谓的网恋吧，并不象有些人形容的是美丽的罂粟花。在电话中在网络上，虫二的博学让我惊叹，虫二的温柔也会让我迷醉，虫二的失落会让我的心里充满着爱怜……这个时候，我终于知道，在网络这个虚拟的世界里，和所有年轻的同龄人一样，我已经深深的陷了进去。就象夜晚的飞蛾，明明知道灯火会让自己粉身碎骨，但仍然义无返顾的向火中涌去，让刻骨的痛感升华为快乐。
虫二渐渐变的快乐起来，从她的声音中、从她的聊天里，我能清晰的感觉到她逐渐恢复原来的快乐，那个留给她太多伤痛的“鲍鱼”很少提及了。我知道，那种刻骨铭心的伤不可能在短短的时间内全部抚平，但至少，在听雨城堡里，遥远的虫二是快乐的，这样就足够了。对于我，我知道对虫二的感情在慢慢的升温，虽然，我并没见过虫二的照片，更没有见过虫二本人。也许是天蝎座的我有太多多余的热情，一个眼神足以让心海泛起飓风。而我也一直坚信，虫二是我等待了许多许多年的女孩子。曾经所有的伤与痛，只是为了这一次相遇的前奏。我对自己说，一个懂得哲学懂得诗歌懂得人生懂得爱情的女孩子，我没有理由放弃，也无法放弃。
就这样走下去，慢慢的陪着虫二，在网络的这一边，只要她快乐。对于我，所要求的，只是一份美丽的回忆。当我在白发苍苍时，会想起在当年时，生命中曾经出现过一个优秀的虫二，曾经留下过丰满了一生的回忆。也许，就这些，已经足够了，伤过人和受过伤的我，原本也不曾奢望去拥有虫二长长的一生。
这些，我想，虫二不会知道。
因为沉醉在虚拟的空间里，对周围的朋友疏远了很多，伟一直埋怨大家在逐渐疏远。每次伟和从前的朋友打来电话，总是要向他们解释一通。为了虫二能够快乐起来，也为了自己能快乐起来，我宁愿选择在虚拟的空间里，轰轰烈烈的爱这么一次，即使到最后，会是飞蛾扑火的结局。
千年的最后一个秋天就在网络中在与虫二的对话中渐渐的消逝了，快到圣诞节了吧，这是这一个千年的最后一个圣诞节了。整座城市都在张灯结彩，美丽的圣诞树，大胡子的圣诞老人，把这座原本并不繁华的小城装扮的极具节日气息。电话里，虫二对我说希望我能在网络陪着她度过这最后一个平安夜，我愉快的答应了虫二. 我想，一千年才能遇到的一个圣诞节，原本就该陪着我心爱的人一起度过，即使是在虚拟的网络里。
到了约定的时间，我准时打开微机，通过在线搜索，我看到虫二在一个名字叫仙踪林的聊天室里。虫二说这是她第一次为我建聊天室，既然我有城堡，那她索性就做仙踪林的小精灵吧。我微微的笑了，我想，虫二一定会感觉到在遥远的网络另一边，我会开心的笑出来。
“你知道平安夜的由来吗？”屏幕上显示出虫二紫色的文字。
“当然知道了，耶酥诞生的时间啊，在西方哲学史里提到过的。我没读过《圣经》，可我读过西方哲学史。”
“那你知道情人节的来历吗？”虫二突然问起这样一个问题。
“源于中世纪的一个凄婉的爱情故事，男主人公最终被送上了绞刑架，而他所爱的人终于能够重见光明。为了纪念他们的爱情，男主人公死去的那一天，被定为情人节。”
“真希望在情人节的那一天能收到一束大大的满天星。”
“会的，我想一定会的，到情人节的那一天，如果没有人送，我到上海，送你一束满天星”，我回答：“我还会说‘小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花’，陪我一起听雨吧？时间不长，就一生。”
“这算是你的承诺吗？”虫二微笑着问：“如果可能，我真的愿意接受一束美丽的满天星，让我的一生再也没有遗憾。”
“如果可能？”我的心理升起了一个淡淡的疑问，是啊，我忘记了那只“鲍鱼”曾经是多么残忍的伤害过她，虫二的心还是不能承担任何感情。现在任何的承诺任何的热情都会让虫二感到太大的压力，她的心脆弱的已经不能接受任何感情了。
“∮妙迹轩∮，你相信有所谓的天堂吗？如果没有，为什么会有平安夜这样一个美好而温馨的传说？如果有，天堂的路径在哪里呢？”虫二的话里越发透出浓浓的感伤。
“你没事吧？虫二，又想什么了呢？天堂就在我们的心里，有水的地方就是我们的家，有快乐的地方就是天堂。”我真的不知道该怎么回答，那种莫名的担心更加强烈了，虫二怎么了呢？研究哲学的她原本就不该相信有所谓的天堂，那只是精神寄托的产物啊。
“没事的，我们应该快乐的度过这最后一个平安夜。对了，送我什么礼物呢？”虫二微微的笑着：“打开你的信箱，里面有我送你的圣诞礼物，很珍贵的哦。”
“做个好梦吧，梦见我变成了圣诞老人，送你一口袋的幸运星，让快乐永远与你相伴”，我在屏幕上发出一个大大的笑脸。
从听雨城堡里出来，时间已经是午夜，打开信箱，虫二的照片静静的躺在里面，一袭白色的长裙，飘逸的长发，如花的笑容，微瘦的身材……一如圣洁的天使。虫二告诉我这是读大学时的照片，那时侯的虫二，真的是那种飘逸的一如清风的女孩子。
平安夜，我叠下了9 颗淡红色的幸运星，希望在遥远的上海，在虫二的梦里，能感觉到平安夜的云淡风清。
我能清晰的感觉出来虫二最近的情绪十分的不稳定，上海飘落第一场雪的时候，当时已经很晚了，虫二在电话里哭着对我说：“∮妙迹轩∮，你能来上海吗？我想见你。”那一刻，有泪顺着脸颊流下来，心中有撕裂般的痛楚。可我真的一点时间都没有，公司上市的路演进行的如火如荼，真的没有一点点的时间能够去上海。我能做的，只能是无用的劝慰和无力的承诺。我对虫二说，等公司上市路演一结束，我马上回“飞”到上海去，飞到你的身边，分担你全部的忧伤和痛苦，给你带去永远的快乐。
有时候，虫二在聊天室会追问我：“一生有多远？是不是真的所谓的前世来生？”
一直到现在，我还清晰的记得，虫二问我的一个问题：“如果时间已经过去了好几个世纪，沧海都变成了桑田，在遥远的来世，你还能在茫茫人海中认出我来吗？”我能说什么呢？世间原本就没有所谓的前世今生，可我只能对虫二说： “可以，只要是你，无论隔了多少时间和空间的距离，我都会认出你来的。”
这些，都让我感觉到虫二的生活在发生一件很大的变故，虫二已经不再是读大学时那个一袭白色长裙的小女孩，也不是在那个残阳如血的秋日里初识的那个忧伤的绿色的雪了。我不知道发生了什么，但我知道，虫二的生活中一定有很大很大的变故，会让一直冷静的虫二如此的反复。可是，每当我问起，无论是电话还是在网络，虫二都是沉默，很可怕的沉默，让我感觉到那种山雨欲来前夕的静穆与危急。
电话逐渐的少了，E-mail也渐渐的少了，有的时候在网络上等了很长很长时间，虫二还是不曾出现。即使接通了电话，虫二的声音也是异常的微弱，话语越来越少。不知道为什么，总觉得虫二变的太过突然，突然的让人难以接受。
春节前夕，该松口气了。给虫二打电话，想告诉她我终于有了足够的时间去那个城市陪她，一遍又一遍，在我几乎绝望的时候，电话终于接通了。怎么也不会想到，耳畔响起的却是虫二冷冷的声音：“∮妙迹轩∮，我累了，想休息一段时间。而且，在虚拟的网络里，我忽略正常的生活，我该回到生活中去了。”
刹那间，我清晰的听到一种破碎的声音从心底传来，破碎的是我的心呵，是我曾经以为会天长地久的守侯，是我曾经以为可以融化一切冰冷的热情啊。我不能再说什么了，一开始也许就该知道，网络本来就是一个虚拟的空间，在没有水没有风没有空气的环境里，又如何能够让爱情之花怒放呢？连曾经那艘自以为上帝都难以使之沉没的泰坦尼克号都沉没了，连曾经以为天长地久地久天长的爱情都渐行渐远，连以为那个可以与我牵手一生的华儿都无情的离去……又有什么理由有什么资格去要求一份原本只是产生在虚拟空间里的爱情会是永远会是永恒？更何况，自始至终，
虫二从来都没有承诺过什么，没有承诺过爱，也没有承诺过永远，她的自由的，自由的来也自由的去，就象春日原野上的一阵风，轻轻的吹过，吹绿了原野，吹绿了季节，就该到了消失的时候了。
我无言的放下听筒，窗外一片苍茫，有纷纷扬扬的雪在天宇中飘落，这原本就是一个伤心的季节，仿佛漫天的雪花也为之流泪。这一刻，我对自己说，如果虫二的选择会让她快乐，那么，我的伤与痛都没有太大的关系。也许爱，并不仅仅是狭埯的拥有，很多时候，意味着付出意味着牺牲。而且，一开始，就不曾奢望过会拥有虫二长长的一生。是啊，象虫二说的那样，一生究竟有多长？
那一夜，即使是华儿嫁人那天也是滴酒未沾的我，在集团的酒店里喝的烂醉如泥。后来，伟告诉我，是他把我背回五楼的，一路上，问我什么都听不到回答，只有无言的泪默默的流下来流下来。这些，那天晚上我什么都不知道，一切，都好象离我太过遥远，遥远的好象那天晚上在时间和空间里根本就不曾存在过。
虫二就这样消失了，在网络里，在生活中。一切，都是网络惹的祸，我在心里恨死那个该死的网络了。我终于明白，为什么几乎所有人都会说，网络是虚拟的是虚假的是虚幻的。原来，精心种植的一份感情就在淡淡的话语中破碎了，有人说破碎是爱情最美的样子，是吗？我不知道，如果一个人真的刻骨铭心的去爱过一次，他还能说出来破碎是爱情最美的样子吗？我想起很久以前读过的一句话：“世界上只有天长地久的婚姻，没有永恒不渝的爱情。”那时候，固执的我一直不愿意相信，现在，我终于信了，世界上真的没有永恒不渝的爱情，因为华儿，更因为虫二.
从此，我再也没有进过聊天室，也没有打开过里面只有虫二的文字的信箱。我对自己说，一切，都已经结束了。
时间就这样一天天过去，转眼间到了情人节，千禧之年的情人节异常的火暴，市面上一枝玫瑰能卖150 块钱。几乎每一对情侣都恨不得把所有的爱意都浓缩在那几枝过不了几天就会枯萎的玫瑰里面，春日的阳光里漂浮着爱情的气息。也许，在这样一个爱情的季节里，孤独的人真的是可耻的，没有玫瑰，没有巧克力，更没有爱情。
那天中午，伟为他的未婚妻订了11枝火红的玫瑰，象征着一生一世的爱情。我看到伟的未婚妻的脸上写满了幸福。是啊，在这样一个温馨的日子里，幸福应该是属于收到玫瑰收到巧克力收到祝福的人的。
想起虫二说过的一句话：“真希望在情人节那天能收到大大的一束满天星”。也想起我的承诺：“如果没有人送，我会到上海，送你一束满天星。”所有的事情仿佛就发生在昨天，承诺还未曾风化，那颗心已经碎了。就象这情人节的玫瑰，鲜花还没败，送花的人却已经不见了。
在春日明媚的阳光里，心中涌起阵阵的刺骨的痛，想起虫二，想起那个懂我懂诗懂哲学的才气逼人的女孩子，想起我要送给虫二满天星的承诺……
犹豫了很久，最终还是拿起电话，拨出那串熟悉的数字，“嘟…嘟…嘟……”电话那边静的可怕，一点点的声音都没有，多么希望虫二的声音能够在遥远的地方传来，只要能听到她的一句话，只要她说：“∮妙迹轩∮，我想收到满天星”，哪怕是现在，我就会飞到上海去，飞到她的身边，送给她一束大大的满天星，即使，这样一束花什么也代表不了。但我想，虫二会因为这束花而快乐上一段时间，至少那一瞬会是快乐的。
打开几乎两个月都没有打开的信箱，霍然，我发现里面有1 封未读的新邮件，来自[email protected]，打开它，空间和时间仿佛在瞬间消失了，就在这一刹那，我知道，一切都错了，而且错的无可挽回。
虫二在信中这样写到：
∮妙迹轩∮你感觉到最近这段日子以来我的反复了吧？多想在我还保持青春与美丽的时间里，能见到对我说要送我一束大大的满天星的你，你还记得吧？有一天晚上，给你打电话的时候，电话这边的我，早已是泣不成声，因为那个时候，再过上三天，我将要去医院做化疗，属于我的青春与亮丽将随着血癌细胞的暂时死亡而消散。一直没有告诉你曾经承诺过执我之手与我偕老的鲍誉最终为什么会离开的，就在刚刚过去的夏日，巨大的不幸降临到我的头上，在学校一年一度的体检中，我被查出患上了血癌。血癌，你明白吗？∮妙迹轩∮，这是在当前的医学界还没有办法攻克的绝症，虽然所有人都在瞒着我，但最终我还是知道了。诊断书上那个大大的Ca，表示的并不是缺钙，而是肆虐的血癌！病魔的折磨、工作的压力等等外在的一切，我都能够承担，我也有足够的勇气去承担。学哲学的我，对生与死原本就看的十分淡然，叔本华说生本多难，死又何惧？可我不能承受的，却是曾经以为天长地久的诺言在夏日的风里凋零。玫瑰还未凋谢，可送花的人却已经不见了。就这样，鲍誉无情的离开了，把我一个人扔在了冰冷的雨夜里。我没有办法用文字来形容那时的心情，在那种刻骨铭心的痛苦面前，一切语言都是那样的苍白无力，只有经历过的人
才会明白那一刻的心痛与绝望。就是得知被医生宣判为死刑的时候，心里的绝望都远远没有那时的强烈。
后来在聊天室里遇到你，那个时候，离医生宣布的死刑期大概只有不到半年的时间了。在这里半年里，我对自己说，不要去做化疗，因为我知道，一旦做了化疗，可能能够延长一段时间我的生命，可是，属于我的青春属于我的美丽却将一去不返。我不想，也不能够把我的美丽留在人间，我要让美丽与青春永远留在我的身上。
还记得你说过的一句话吗？世界上最长的距离不是天涯海角，而是我就在你身边，我爱着你，你不知道。你对我说，这是世界上最伤感的情话了。知道吗？∮妙迹轩∮，在我看到这句话时，泪一颗一颗的滴在键盘上。如果我还有足够的时间，如果我还能对你说一个“爱”字，∮妙迹轩∮，我会说出来，一定会。可是，半年，只有半年，我将会永远的离开这个生命中的驿站。在我离开这个世界以前，我没有理由再把伤与痛留在你的身上。所以，请你原谅我。
很多次你打电话来，我就躺在我的小床上，来电显示出是你的号码，可我不敢拿起话筒，我怕我会对你说出些什么。在这样的时刻，无论说出来什么，对你，对我，最终都会成为一种沉重的伤害。在家人强迫我做化疗的时候，我知道，真正属于我的时间只有短短的两个月，甚至只有一个月了。我也清楚的知道，属于我的美丽将离我而去，在这一刻，∮妙迹轩∮，你知道我最想见的人是谁吗？是你！可是繁忙的你，根本不可能到遥远的这里来。我想，如果我对你说出来要见你的原因，无论怎么样，你都会来的。可我不能说，只能将这个遗憾永远的留在人世间，留在我的心底。
这封信，是我在入院以前写的，把它交给了我最好的朋友。我对她说，在我离开这个世界以后，把这封信发给你。所以，在你看到这封信时，我已经化作天宇中一颗明亮的星子，在每一个有月的夜里，我都会在天宇中默默的注视着我应该去爱，却无法去爱的你。
∮妙迹轩∮，学哲学的我，对生与死原本就看的很淡然，生本来是苦难的延续，死也未尝不是生命的解脱。在认识你以后，多想能够让生命在延续几十年，能够让我有足够的时间足够的理由接受你的爱情，让你用一生的时间来向我证明一生有多长……
现在该知道为什么会在平安夜问你有没有天堂、有没有来世了吧？如果真的有来世，时间也许过了很久很久，在茫茫人海里，我想，只要有爱，我们一定还能相遇，一定能。
也许我赶不上新千年的第一个情人节了，许多年来，一直希望在这一天能够收到一束大大的满天星，那种叫做爱情草的小花，喜欢它的淡然和飘逸，更因为它有一个浪漫而温情的名字。如果，如果真的有来生，你会送我一束吗？
如果，如果有来生，那么，我们还会再见。
再祈珍重。
读完虫二的邮件，泪水象决堤的海一样涌出来，一切都错了，而且错的无可挽回。想起《大话西游》里的那句经典台词：“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，可是我没有珍惜，等到失去以后才追悔莫及。如果上天能够再给我一次机会，我一定会对那个女孩子说：”我爱你‘，如果非要在这份爱上加是一个期限，我希望是一万年！“如果，如果时间真的能够回到从前，我也一定会对虫二说”我爱你“这三个字，我也一定会给她送上一束大大的满天星，我也一定会我用我一生深情来向她证明一生究竟有多长……
2000年的2 月14日，新千年的第一个情人节，这所城市却没有明媚的阳光，午后还下起了零星的小雨，间或夹杂着颗粒状的雪。虽然天气一直是沉沉的，但丝毫没有影响到千禧情人节的热度。巨幅的广告词“千年等一回”悬挂在大街小巷，硕大的玫瑰摆满了花市，精致的巧克力也卖的如火如荼，整个空气里漂浮着爱情的气息……
可这这一切，都游离在我的心情之外。美丽的依旧美丽，浪漫的依旧浪漫，可不再属于虫二，也不再属于我。属于我们的，不是千年等一回的承诺，也不是象征的一生一世永恒的爱的玫瑰，只有虫二一直希望得到的那束大大的满天星和属于来世但永远存在的祈望。我带着一束精心挑选出来的满天星，一盒从意大利漂洋过海来到中国的巧克力，一个人来到这所城市北郊的墓地。风越发大了，雨也越发激烈了，这样一个原本属于浪漫属于温馨的节日里，似乎上天也为我的痛悔而流泪。在虫二小小的墓前，我无言的伫立着。望着墓碑上虫二甜甜的笑容，那种刻骨铭心的痛在心中翻腾，泪水肆无忌惮的涌出来。想起冷冷的冬日里，虫二在电话那边大声的哭泣，为了我，为了网络上的这份相遇。我想，就这样大声的哭出来，把所有的泪水一次流干，算是偿还了欠了珺两世的泪水，让来世的故事里，剩下的只是欢笑和快乐。
有风吹起厚厚的风衣，初春冰冷的雨水和着泪水顺着脸颊流下来，冷冷的，一直能冷到心底，那种极度的痛悔挥之不去。这一刻，我对自己说，二十多年以来，最痛苦的一件事情就是没有在虫二离开这个世界之前见到她，没有在虫二离开这个世界之前对她说出这个爱字，更没有在她离开这个世界之前送她一束她一直期望的爱情草……
想要对虫二说些什么，却不知道该如何开口，只能这样默默的伫立着。风大，雨大，但我却感觉我的心却比风雨更要冷上几十倍、几百倍……想起辛弃疾填的那阕词：“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”原来，并不是所有的痛都能够说出来写出来的。能表达出来的痛，并不是到了极至的痛，真正的痛苦，却是一个字都说不出来，只能对着凄风冷雨感叹：“天凉好个秋”……
记起曾经写给虫二的元好问那阕《摸鱼儿》：“问世间、情为何物，直教生死相许？天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，别离苦，就中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚。招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土。千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁邱处。”这一刻，我对自己说，人世间最大痛苦莫过于此了，雁犹如此，人何以堪？
如果，如果可能，就让我耗尽一生的热情来阻止生命来阻止虫二匆匆离去的脚步。
如果，如果可能，就用我的余生来换回虫二甜甜的笑容。
如果，如果可能，就让我把我的生命交付给造物主，换回虫二的苏醒。哪怕在尘世间我们只存活一天，甚至仅仅几个小时，只要能让我亲口对虫二说出来“我爱你”这三个字，只要我看到虫二捧着满天星时甜甜的笑容，只要能让我轻轻的拥她入怀，这一切，就足够了，真的足够了。……
一年的时间过去了，时光象无尽的流水，永远也没有休止。一切都还是原来的样子，生活也还是原来的浮躁，每天还是把自己埋在厚厚的文件堆里，让繁忙的生活把自己压的喘不过气来。我知道，只有让自己忙起了，忙的象陀螺，我才能暂时把虫二放在任何人也难以触及的心底。每到深夜，总是要打开窗子，看看繁星闪烁的天幕，我知道，其中一定有一颗星子是虫二凝望我的眼睛。虫二，将是我永远的守侯。我想，即使许多年过去了，当我有了自己的家，有了温柔的妻子和可爱的孩子，虫二的影子仍将挥之不去。在每一个情人节，我想我都会买上大大一束满天星，放在飘渺的夜空下。时间不长，就这么一生，也算是我兑现对虫二的承诺吧。
我想，在遥远的天宇里，虫二一定会微微的笑起来。而在许多许多年以后的来生，我还能够对虫二温情的说：“陪我一听雨吧？时间不长，就一生。”
这是新世纪的第一个春天，无论是人心还是生活都象空气一样的浮躁，关于名人的新闻不断传出来，让尘世间的人多了许多茶余饭后的谈资。其中狗仔队追逐最激烈的，莫过于跳水皇后伏明霞了，先是传出她服用摇头丸的新闻，接着热炒她出席记者招待会的粗俗着装。原来事业上如日中天的人，在生活中未必是春风得意。这一切，就象是一个怪圈，走进去，就再也难以走出来，生活、爱情又何尝不是如此？
我曾经看到伏明霞一脸的委屈和无奈，就象第一次见到虫二的时候，一种淡淡的心痛涌上来。自己都很奇怪，时间已经过去很久了，对于虫二，就象风一样，吹过了，就再也没有留下痕迹。但在我的心底，虫二如花的笑容却始终挥之不去。一直在想，是不是真的有所谓的天堂，天堂里是不是真的有圣洁的天使？我宁愿相信，这一切都真的存在，也让虫二能够在另外一个没有风雨没有忧伤的世界里快乐的生活着。
这年春天流行一部名字叫《第一次亲密接触》的网恋小说，名字叫痞子的数学博士深深的爱上了一个叫轻舞飞扬的女孩子，但最终轻舞飞扬离开了这个世界。故事的结尾和珺的结局有太多的相似，我惊诧于故事和生活的巧合，也深深的惊诧于轻舞飞扬和虫二命运的重叠。
想起轻舞飞扬改动的plan：“如果我有翅膀，我会从天堂上飞下来看你，可我没有翅膀，所以我根本就没有办法来看你”。我想，如果我有翅膀，我会飞到天堂里去看虫二，无论天堂有多远，无论天堂的路有多坎坷，我会对她说，不论一生有多长，我都会陪在她身边，陪她走完一生一世……
可惜，这样一个心愿永远也无法完成，我只能象虫二祝福的那样，在尘世间为她而活着，不，是为了我自己而活着，我知道虫二不喜欢听到我说为她牺牲什么，这一切，都是为了我自己吧。
我终于知道，一生有多长的答案，可我没有办法去告诉虫二. 原来，考场上不如意的人，在爱情上也未免不失意。
只是，很久以来，再没有人问过我，一生有多长？
虽然，我已经知道答案了。
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友情也好，爱情也好，久而久之都会转化成亲情。很多的时候，心灵的默契不需要太多的言语来表达。在我年少的时候，我差不多都在为别人而活，为苦口婆心的父母活，为循循善导的师长活，为许多观念，许多传统的约束力而活。年岁渐长，外在的限制渐渐挣脱，开始为自己活，照自己的方式做一些自己喜欢的事，不在乎别人的批评意见，不在乎别人流言乱语,只在乎那一份从心所欲的舒坦自然。偶而也能够从容自己放浪一下，并且有种恶作剧的窃喜。也越来越觉得，人生一世，无非是尽心尽力，对自己尽心，对所爱的人尽心，对生活的这块土地尽心，既然尽心了，便无所谓得失，无所谓成败荣辱,很多事便舍得下，放得开，包括是非与感情的纠缠，懂得舍，懂得放，自然是春风得意，月明清高。
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