发信人: loner-21(微語)
整理人: rainny(2002-02-25 12:01:36), 站内信件
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爱情如死之坚强，
嫉恨如阴间之残忍。
所发的电光是火焰的电光；
是耶和华之的烈焰。
爱情众水不能息灭，
大水也不能淹没。
----《圣经.旧约.雅歌》 摘之《七重罪》
楔 子
天主教认为人的性格中有骄傲、贪婪、淫邪、忿怒、贪食、嫉妒和懒惰七大罪愆，这七重罪并非真正的罪愆，而是隐藏在人性之中。人的心灵常常是战场，在战场上，理智、道德同邪欲在相搏斗。
天 性
我知道我的心永远将是战场。虽然此时的我经历了一段痛苦的心路历程，在理性与欲望中挣脱出来。但如果前面还有路要走，那么我现在平静的心只能是休战状态。
有人认为只有身处极端的环境，或有过不平常经历的人才会变得极端，变得敏感，但我是一个相反的例子。我有一个完整的家，父母恩爱，且我又不是独女，家里经济比上不足比下有余 。至我毕业止我都没有什么“突出”的地方。我是在这种平凡环境长大的普通女孩。但我极具虚荣、自私，又容不得别人小小的背叛。我过得并不快乐，因为我太敏感，在八岁时参加一个葬礼看到的事深深影响了本就已经很脆弱的我，此后生命、道德与金钱此类问题竟会困绕着年幼的我，逐步长大后溶入了爱情、价值观等多种感情常我大脑混战。
初 恋
启蒙时期的爱情，我并无真正的与人相恋。懦弱的我在校规与家规的限制下和一男生有了朦朦胧胧的感觉，很有默契。那男生很俊美，大概我爱他就是因为他太漂亮。他背叛我一次我就从未原谅他。他的成绩本来在年级的前十名，两年后却退学了。他跟社会的不良青年混有一起，在一次群架中手脉被割断，那时我刚好去医院探望别人。他的女朋友去看他，被他又推又赶又打，所送的东西被他扔出，刚好有一些就扔在我身上。那一刻我们才发现对方，就像两年他与其他女孩一起被我撞见，他的脸一下子变得煞白，我的心也像两年前一样受到沉重一击，不同的是两年我的心是愤怒，这次是心痛。我开始想，如果当初我和他一起，我一定不会让他变得如此堕落。后来无意中听到一些令我相当震惊的事，他的家庭环境原来复杂到我不愿再提，听着，我的心一直往下沉，没底般的沉下去。我想过用爱去拯救他，尽管我已不再爱他，但很快就放弃那种想法，就算他还没变坏，但在知他的背境如此复杂，我是绝没勇气跟他在一起的。我曾为我这种卑鄙的感情和退缩的行为感到很痛苦。
迷 情
从未试过当穷人的滋味，但我太清楚钱的魅力。应该说我从小就知道它很重要，它不仅可以换取我想吃的糖果（向妈妈要钱可不容易），更可换取别人对你的尊严恭敬（这点我看得太透，虽然那些人并非真的崇敬你但在面对钱时却一点不造作，本性——何需造假）。我痛恨这个世界，蔑视所有的人（包括父母，这点我非常非常痛苦），更加看不起自己，因为我也时时不自觉的做着自己讨厌的事，而且我意识到这一点。我画画具有一定的天份，对美学很有热忱，对艺术的鉴赏能力也高，发现美的东西感觉比较敏锐。相信美的东西都是发光体，只要在我视线内我就一定会发现。我爱所有美的东西，包括男人，换句话说——眼睛太好色。可我胆小害怕暴露真我，形象一直很好很乖，我很会克制自己的行为。不喜欢白天的阳光令我头昏目眩，白天的我是冷漠的，我的眼睛犹如猫那样喜爱黑夜，在黑夜里我才会肆无弹忌的浏览城市的美景。我学喝酒，只不过因为喜欢酒吧里迷漓的情调；不让自己在外面醉倒，因为懂得保护自己。
独坐于朋友的咖啡厅阴暗的一角，猎人般敏锐的眼睛发现了一个男人，是那种只需看一眼就会记得的人。他是那种一看只知是成功男人典范，年轻、成熟、有风度、格调，很有味道的男人。我有些贪婪的暗暗打量他，他的姿态衣着很得体，面部轮廓与五官十分精美，我看着他就像是在欣赏一件上帝精心制作的艺术品。如果以后的日子我不会看到他，那么他只是像我以往所看一过次就记得的美丽图像，保存在我大脑的图库，只此而已。不幸的是我再一次遇见全并爱上他。
那个黄昏，夕阳像血一样布满天空，闷热得让人窒息。我自告奋勇接受一个额外的任务，送一样东西去一家公司，然后被安排在大厅上坐着等候。大厅的灯光过于明亮，太阳的余辉反射在玻璃门上使我看不清门外的景物。我站着欣赏着厅内一个二米高的大花瓶之时门外传来脚步声，直觉告诉我等的人来了。我凝眉望着门口，那个男人走到门口也停住了。他像谜一样吸引了我的视线，看不清他的脸但感觉那身影相当熟悉。我忘记那一刻他也在看着我看得清我，直视着门口，他站在那里如烟、如雾。十秒…二十秒…一分钟，我的瞳孔越来越小，当他走进大厅时我的瞳孔应是立即扩散了。就这样我们相识了。
他就是我在咖啡馆所看到的男人。一个很有魄力的人，我不能想象他年轻的生命会拥有那么多的财富。除了羡慕他是命运的宠儿，我也知他为他的事业付出的艰辛，从自己一无所有到现在的荣耀，他要经历多少艰难，承受多少压力。命运把我们推在一起，有巧遇有人为。早知他有妻有儿，我的灵魂几翻挣扎，几翻细思量，感情反反复复。无法抑制的欲望还是驱使我一步步向他靠近。
当他架全新的宝马停在我前面，我毫不犹豫的上车。下雨天，我住城郊。那次绝对是巧遇，他本是好意要送我归家。我们在车上聊着很锁碎的事，雨越下越大，直到看不见所有的景物，只有白茫茫一片，他只好把车停在一旁，气氛立即尴尬起来，车里很静，他的手指不自觉的敲着方向盘。我的注意力完全转移到他的手上，太完美了，我从来不知男人的手竟可以那样无懈可击。如果车内有沙，我会学驼鸟那样把自己的手埋进沙里。他想改变这发闷气氛，说：“我们说说笑话吧？”“你的手很漂亮。”我脱口而出，言由心声。他有点失笑，看了看自己的手：“我的手？你喜欢？”我像在鉴赏精品般用相当严谨认真的口气说：“是我见过的最完美的手，我要是有那样一个标本就好了。”“标本？要我切下来当礼物送给你吗？”他大概觉得我是在说笑。我却心无杂念：“事物离开它原来的地方就可能失去应有的光彩，何况是一只无生命的断手。”他大笑：“要不要我去拷贝一只，你喜欢蜡做的好还是塑胶？”我颓废又丧气的摇头：“质感不同，又没温度。”他开始惊奇的望着我，我抬头直视着他的脸，又而同发现艺术品。我开始诉说那遥远又清晰的往事：“第一次是在咖啡馆看到你，就觉得你是一件艺术品……”我慢慢的数出他当时穿的衣服的颜色，甚至于他衣领的款式，他坐在哪一角落，第二次…第三次……我像是喃喃自语般眼睛渐渐迷茫，看不见他的表情。“你爱上我了？”他突然抓住我的手，我全无知觉的看着他，大脑一片空白。当他的唇吻上我的嘴，我睁大了眼睛，以前没试过嘴唇贴在一起那种奇妙的感觉。他只是贴住我的嘴唇，眼睛似在向我询问，那一刻我抱住了他。我完全找不到自己了，可在关键时刻他推开了我，头重重的跌在方向盘上，说出了一句令我相当震惊的话，我差点昏倒。“我在外面找女孩，处女，五千块就有交易，但是你不能这样。”天！在这个时刻他向我说这种话，而我所说的话更是我一辈子也忘不了的耻辱，像是魔鬼已完全占领了肉体与灵魂，已经丧失所有的理智：“为什么我不能？你一样可以给我五千块。”他猛地抬头盯着我，我即时感到脸上火般刺痛。那一刻我冲出车外，踏踏荡荡的陷在大雨中，想让那滂沱的大雨洗刷心里的肮脏，神经质的笑着，倾盘雨水也冲不去眼泪的苦涩。而这个男人竟下车陪着我，在大雨中紧紧抱住了我，我看到他眼中的怜惜和爱意，我吻上他的脸时也尝到苦涩。但他还是送我回家，告诉我睡醒了就不会再爱他，我知他其实怕负责任。我一睡就睡了一个星期，第一次打点滴，看着那一点一点往下滴的液体全部变成了他的样子……
大病初愈，是我第一次真正到酒吧买醉，那家他常去的酒吧。酒吧里昏暗的灯光弥漫着迷漓暖昧的色彩。那淡红色的、淡黄色的或透明的液体，在明亮璀璨的玻璃内摇臾着，心情也随着酒在飘浮，酒不醉人人先醉。酒吧内单身女孩寂寞的身影，失意时迷醉的双眸，是那么让人想入非非。而这时我所喝的酒只有一个味道，苦！可不巧，那声音——又听到脚步声，在我微醉的时候那个声音依然刺激着我的大脑。我侧着头，看他搂着一个比我还年轻的女孩，一个就快被污染的女孩。我眼睛迷得更细但看得更清，一转不转盯着那个女孩，盯着那个“五千块”。他看到了我，我回过头继续喝酒，麻木是什么伤痛又是什么？不知他是怎样去打发那个女孩的，五千块？呵呵！过一会儿他静静的坐在我身边，他无言我亦无语，放纵的饮酒，因为我知道他是不会抛下我不管的。那一夜我真的醉了，醉得一踏糊涂，也从这一夜起我当了令人咬牙切齿的第三者。 我知道第二天他走时看了我很久，他的手轻轻的停在我的脸上，我听得到他轻微的叹息，我假装睡着，直至他离去我的眼泪才忍不住溢出。
但这不是one night stant。我不知道我们这种关系算不算交易。虽然我从未向他要过任何东西也从未想要他的任何东西，但他送我礼物，我收了；他往我的帐户存钱，我没拒绝。我也从来未想过要放弃我的工作依靠他。白天我们淡淡的相逢，夜了却紧紧的相拥。我用他给我的钱使自己变得更具魅力，在外表上与知识上，我不断的充实自己。像所有刚当第三者的人一样，我对他的妻子又嫉又恨，既同情又内疚，良心与欲望每天挣扎在爱与痛的边缘。
本不想去破坏他的家庭，我连他的电话都不敢打，真的。当我第一次觉得他的妻子地位“颇可取而代之”是在一家服装店上。以往我从无到过如此高级的地方买衣服，这次因为他要陪我出游。但我在这却意外的看到他的妻子，一个很年轻漂亮很有女人味的女人，美得让我有点自形惭愧。我本惊慌不已差点落荒而逃，她看上去很高贵且有点不可一世。非常不合宜的让我听到她竟然会说出：“我丈夫有什么了不起，他以前不过也是个穷光蛋，只不过我嫁给他后为他带来运气。”这个外表漂亮却愚昧的女人，我感到无名的愤怒：我不容我一直敬仰崇拜的男人在他人眼里有任何一点的贬低，那是她的男人，她一直在他身边，竟然不知自己丈夫曾怎样努力的奋斗，连我也能看到他的心也曾漂泊沧桑。好像他的一切只是她带来的。我开始为他感到不平，他竟有如此愚昧的妻子。
我与他的关系越来越亲密，不是欲念是真心的关怀。有时我们甚至一起煮饭做莱，难以想象吧，这个成功男人会洗碗，在我不舒服时会为我熬粥，他越来越爱来我的住处，他已经也有些离不开我。
当我正在想如何取代他那个令我愤怒的妻子，思想却在倾刻之间转变了。是他的儿子，已九岁了，叫杰宇。又是意外，意外的我在商场上碰到他们，看得出他很疼儿子。他来不急躲我，我感觉到他的惊慌失措，他的手还有些颤，下意识的把他的儿子向后拉。而我却在看到他儿子那一刻感到很震撼，所有的坚强和感情经不起那一刹的悸恸，我才明白我的心理其实很脆弱。杰宇虽然小但却长得与他极为相像，我弯下腰不自觉的用手抚摸杰宇的脸，闭上了眼，就像以往我闭着眼去感觉他的脸。我不敢想像杰宇如果知道我是要破坏他家庭的人会如会怨恨我，没有人可代替自己亲生的母亲，我要他在一个温暖健全的家庭中成长，因为杰宇是他的儿子。我有些硬咽的问杰宇：“姐姐可不可吻你一下？”他点了点头。我轻轻地在他脸上吻了一下，抱了抱他的头。杰宇呆呆看着我，突然也飞快吻了我一下。那一刻我的泪水忍不住夺框而出，只好马上转身离开，留下惊愕的父子俩。
我知道我是真的爱上他了，虽然那份爱曾经并不是很单纯，它附带太多杂质。但在看到他儿子的一刻我知我是真的爱上他，真真的爱上他了，因为他的儿子会令我很心疼。当夜他带着无比的愧疚来看望受伤的我，在伤痛的时刻他也总是说不出话，他不该对我愧疚。我紧紧抱着他，一言不发。
顿悟.离开
第二天下午我独自离开了那个城市。有谁会知这样的决定对我有多残忍，我不停的用手捶自己脑袋，用头去碰那坚硬的墙壁。我的心伤痕累累，思想被洗礼后虽然欲望没了，但我依然忘不了他。我并无超凡入圣，想起他，我心会痛，人会冻。我不知这是否是我最后一次受伤，我不知明天会是怎样，但我知未来我依然需要作决择。
决择-----这个痛苦的历程。
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暗云飘飘，望素月虚虚渺渺。孤月在浮云里忽隐忽现，月朦胧，夜昏暗。
秋风凄凄，独徘徊孤孤寂寂。沉沦中梦见前情与旧事，情已逝，人憔悴。
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