发信人: allan_79(香烟)
整理人: xy5678(2002-03-07 21:53:55), 站内信件
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我常常想和自己谈谈死亡的问题。这个问题经常困扰着我。虽然我们面临的是生的情况，而且，对于我们来说，生的意义，已经是一件司空见惯的事情，如同平常的吃饭穿衣一样，但这已不是我所重视的事情，尽管生很艰难。而死的问题，却以它的神秘在诱惑着我。有时，它就和我面对面的站着，我们曾经争夺过，不止一次的打过交道，我见过它的威力和朦胧的恐怖，但我仍无法拒绝它的吸引力。
我想我们不可能正视这个问题的，因为生的美丽已经让我们无法看清死的威胁。每一次调情的冲动带来纵欲的欢欣，常让我们忽略死亡的存在。一次次的纵情投入，谁又会在意死亡就蹲在身边，津津有味地在看着生的创造，窥视着机会，然后，伺机捞一把。
生命一如飞蛾扑火，如蜜蜂蛰人一样，它所潜在的危险，足以玷污生命的魅力。
我看见死神无情的双眼，是在好几年前。
那个婴儿因为感冒而使病情急剧恶化。当年轻的父母将他匆匆抱到急救室时，死神也尾随而至。医生们极力抢救。他的父母就蹲在急救室的门外，目光焦虑、无助，隐含着恐惧。
急救室忙乱而有序，医生迅速地往孩子的心包腔里注射了强心针，然后，让我进行人工按摩。我解开那个婴儿的外衣，滑嫩、弱小的胸脯让人不忍下手，幼小的身体，随着急促的呼吸，一起一伏。他的胸廓也就我两只手大小。我按压着他心脏的位置，我还能感觉到他的心跳，很轻，但很真切。也许，他还有救。
我按摩着。那一刻我什么也不敢想，只希望他能醒过来，然后，大声地哭一声。死神只要听见他的哭声，就会悻悻的走掉，他是害怕这样的声音的。
看着这样一个弱小的生命在我的手里，经历着生死的考验，我的眼睛模糊了。
慢慢地，我感受不到了婴儿的心跳，他的鼻翼也不在煽动。我忙拿起听诊器想听听他的心跳声，但我失望了。我着急起来，怎么可能，他应该活下去的。可是，一切都晚了。
我眼睁睁地看着那个孩子去了。
他用越来越弱的呼吸，和这个短短的世界告别。一下一下叹息样的呼吸，是在和死神咿咿呀呀地打着招呼，说着话，稚气的奶腔一定有许多的不解。我想知道他们在说些什么，但我无法弄清楚。
我第一次这么真切的面对死亡，我不明白生命怎么会去的如此痛快，痛快地就像打出的一个喷嚏。我空空的，感觉自己轻飘飘的悬着。我看着那个孩子还有余热的身体，不知道下一步该怎么办。我能看见死神的双手，能看见他无情的双眼，但我却没能力去留住一个弱小的生命。
他就这样在我手掌的温热里，在我的汗水里，在我朦胧的眼睛里，在我期盼的眼神里，走了。
人的不可一世，此刻，显得异常的苍白。
那个医生很平静，这些对他来说是司空见惯的事情了，很平常，平常得就像自己天天见面的亲戚、朋友。这些，难道是因为对死亡的无奈，才显示出对死亡的蔑视和维护人类虚假的清高？
孩子的身体已经柔弱无骨，最后的体热也握不住。他的瞳孔在散大，你能看见其中开放的孤独和凋零的无奈。我感到恐惧，一阵阵地发紧，好像死神也紧紧地把我给抱住，越挣脱，他把我箍的越紧。从那个孩子的瞳孔里，我看的见自己的身影，而死神就在我的身后。
那个医生提醒我离开，我却怎么也挪不动脚步，我搞不清生命会如此随意的，就像随口开的一个玩笑，脱口而出，随着笑声的消失就这么消失了。
生命如此的不堪一击！
人的貌似强大，在死亡面前，却显得做作和矫情。
他当时的年纪和我一样大，刚刚成年。我见到他时，他的脸浮肿的变了形，虚弱的身体靠在家人的怀里，目光呆滞。他的全身脏器已经衰竭。
我知道，死神已经预约了他。
因为我们的到来，他浮肿的脸上露出了一点笑。很平常的笑容开在他变了形的脸上，显得有点可怖。呆滞的目光里流出的一点快意，就像紧闭的门缝里终于透过来一丝的光亮。
因为两、三天没有排尿了，他的小腹鼓涨得像个小山丘，每一次的触碰，都会引来他痛苦的呻吟。死神在捉弄他。也许，死神是在和他玩着一场猫逗老鼠的游戏。这样的时候，人依然是无能为力的，你该知道死亡的强大。
我动作轻柔地给他插管、导尿。他一动不动的躺在那里。我总感觉，此时的他，已经不是他本人了，我甚至怀疑，是死神钻进了他的身体里。他笨重的要命，每一次的移动，都像是搬弄一座小山那样的费劲，死神的力量如此的沉重。
我又听见了他轻声的呻吟，这一次的呻吟则伴随着一点点的轻快。
当我收拾东西准备离开时，我看见他的男性器官高高的耸立着，倔强而顽强。那种生的力量在此刻看来是那么的微不足道。他平静的躺在那里，治疗带来的快感，表现出来的，却是生的渴望，这样的渴望，却是具体地体现在了那个创造生命的器官上。
我问他有没有感到不舒服，他很费劲地摇摇头，只是让我明天还来给他导尿。我点点头，我知道，他在体会最原始的快意。这种最原本的快感，应该是属于他，而此刻，这是死神和他最后一次调情了。
第二天，我匆匆来到他的病房，医生已经在对他做最后的抢救了。他依旧安静的躺在那里，家人则在门外开始了最后的告别。
他还有知觉，他的眼光里流露出的那点欲望，仍然那么强劲。我看他时，那种强烈的欲望痉挛着，直楞楞地扑面而来，充满了整个房间。
其实一切都是徒劳，没有人抗拒过死神的力量。
他就这样走了，我看到的不是扭曲和变形。他很平静，也很安详。死神没有让他面目可憎的走。也许，这才是死亡真实的脸孔。死亡有时是善意的，而人类则有点虚伪。
我收拾着他身上的器械，我看见他的男性器官依然孤独地挺立着，一派生机勃勃。最不甘心的就是它了。和死亡的较量中，它失败了，但是在生的创造上，死亡向来没有发言权的。
接到急救电话，我就急急地来到了他的病房。他是一位老人，脑血栓。因为分泌物堵塞呼吸道，而引起了窒息。
我迅速的分开他的嘴，我已听不到呼吸的欢快。他双目紧闭，他还有心跳，他还有体温，他的瞳孔还没有散大，他还活着。
周围的人忙忙碌碌的，穿梭不停。每个人都知道这样是徒劳的，但每个人都没有停下来。面对死亡，他们也麻木了，他们也习惯了用忙碌来打发死亡的每一个恶意的玩笑，打发日渐麻木的神经。
和几年的那个我相比，现在的我，也已经习惯了死神的骚扰，习惯了他在我的身边围来串去的燥动。
医生们还在极力的抢救，死亡已经急不可待了。
他的呼吸在减弱，他的心跳，咚咚的，一如他的脚步声，渐行渐远。他的瞳孔就像点燃的火苗，劈啪做响后熄灭了。死神已经和他达成了默契，就是让他没有痛苦的离开。看来，他同意了，他像睡去一样，很安静。
医生、护士很冷静地收拾着东西，家人已经急不可待地嚎啕起来，悲悲戚戚的哭声，像是对死亡的控诉和哀求。医生们很平静的看着这些，我也一样，说什么都显得假惺惺，还不如不说，留下他们好好的向死神讨公道吧。
我走开了，哭泣声在耳边宛如曾经出现在梦里的叫嚣一样，朦胧了起来。那些原来很沉重的东西，现在则虚漂得像呼出的哈气。
回到办公室，医生、护士又开始自己的工作，抑或说说笑笑，什么事情也没发生，刚才的紧张和忙碌似乎是昨晚看过的电视剧，看完也就忘了。
我站在他的身边，我能感觉到他从我面前列队经过的脚步。我已经熟悉了他的每一个细节，但我却做不到和他们步调一致。死亡是强大的，也是可爱的，因为他们的存在，才让我们看到生的光彩，生的延续。
每到这个时候，我会忽然间变得很空白，看着一个生命在眼前一点点的消失，我已经从最开始的震动变成了最后的空空荡荡。
在他们之间，我听得到死亡的每一声呼吸，我看的见死亡的每一个动作。生与死就像一面镜子的正反面，我们只能从镜子的一面看见我们生的欢欣，却无法从另一面看见我们和死神的言和。
生是伟大的，谁又说死不是神圣的？也许因为他是神圣的，才是不可知的。
每一个人都无法预见自己的生，也无法预见自己的死。生不由己，死也一样的不由己。他们如影相随。就像我们的每一次旅行，一起上路的，总是自己最亲密的人。当原始的冲动带来的纵情，是生的开始时，那个时候，死亡也随你的放纵而诞生，你不能无视他的存在。但你还是忽略了他，只有当某一天，你真的面对死亡时，你才发现他也是你的老朋友，并且，跟随了你一生，只是你从没有在乎过他。
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如吃掉芥辣都不刺鼻 洋葱不在释放伤感气味 也许我今晚应该约你 看一詘 悲惨戏
明明暗地里是爱到要死 偏要扮成二人是知己 落泪都需要避忌 连情绪崩溃亦怕骚扰你
玫瑰盛放让花粉扑鼻 阳光多猛双眼都不要避 最好有风叫沙粒四散 刺激多些分泌
仍然继续暗地爱到要死 一再扮成二人是知己 落泪都需要避忌 连情绪崩溃亦怕骚扰你
如何掉眼泪 欲哭找不到根据 这爱情没你准许 笑我没有这资格 别为你心碎
如何掉眼泪 自知身份都不对 要缺堤 没缺口 若苦恋梗于心里 冲积结聚 完场时仍然让这秘密 埋藏在眼睛里!!!
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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