发信人: erika74(风轻.踩青)
整理人: nanyuner(2002-04-26 20:54:13), 站内信件
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昨天母亲郑重地将由她帮我保管了多年的小纸箱交还给了我。就象一场严肃的不能再严肃的交接仪式一样，我怀着无比沉重的心情把它牢牢地抱在了怀里，因为那里面有我十六岁以前的所有记忆，尽管这个小纸箱其实就是一个鞋盒子。
回到房间，轻抚着这盒子，我很想泪如雨下，可涌上心头的却只有如初恋般的紧张。
里面最多的，是一个个硬纸片剪成的小猪头模样。五岁以前，我所有的知识全是父亲所授。如果我答对一道题或是读对一个字，父亲就会用小纸片剪个小猪头赠我，每当那时，都兴奋无比，仿佛全世界加起来，也比不过在父亲手里成形的小猪头，尽管父亲的手艺并不算好甚至于在刚开始这种嘉奖时，为了怕我认不出这是一个小猪头而不得不剪成类似的模样后还得在上面题词----小猪猪。而在于我，当时的记忆好象就是为了要看父亲每天最多能剪出多少小猪头而努力用功，现在想起来，如果当时的后来，父亲把兴趣转到剪小猪头上而如果又一不小心出名的话，我，应该是最大功臣吧？尽管五岁过后，我开始入了学前班，而奖品也由父亲的剪纸转成了学校老师颁发的小红五角星，可那红红的小小五角星，丝毫引不起我一点想要占有的渴望。
除了小猪头，纸箱里第二多的就是数不清的奖状了。什么三好，创三好，体育尖子，优秀干部。。。这些都证明着我曾是一个多么用功努力的好学生好孩子。尽管常常全班同学在我的带领下或者说是唆使下集体旷课，到处打架，而且挨打的学生总在记不住那么多人面孔的情况下，却总是牢牢记得那个最瘦最黑也最矮的我。
每当闹到老师处的时候，是我记忆里最有面子的时候，老师总把我单独地隔离开来，在把所有的气发在别的同学身上后，再回到我面前，语重心长地先叹口气，再问我，到底她老人家要怎么说我，我才会改。每当这时，我总是会很惭愧地低下头，面上一付就快要哭出来的悔恨表情，尽管心里在盘算着怎么样再去教训那告状的小子而又不让他再有证据哭喊着出现在老师面前。
我知道，老师之所以独独这么的疼爱我，是因为虽然每节课四十五分钟我只听前二十分钟而且老爱旷课，学习成绩却总是班上第一名。所以为了要保住这种特别的待遇，我也只有每天回到家后，在几乎所有同学都在看动画片的时间里，拿出书本认真地读了起来。这种表里不一的生活，结束在了我的小学六年级的上半学期的一个礼拜天的下午，那次是打伤了同学，老师终于保不住我而也终于被父亲知道后，我被父亲手里的棒子结结实实地狠揍了一顿饱，而在这之前，我的记忆中，父亲从没打过我。那一年我终于得了唯一的五好学生奖状而不再是三好。
纸箱里最后就只剩下了一大堆的信了。我是个很懒的人，几乎从不写信，既使写了，也只是淡淡几个字。可总有一些很有恒心的同学或朋友，不停地要往我的小盒子里塞进这些东西。在我高中毕业之前，总是不定期的会在我的书包里发现一些信件，有署名的，有匿名的，有热情似火的，也有情意绵绵的。我痛恨这种不间断的骚扰，但自从我小学五年级收到第一封情书（应该可以把那些叫做情书吧），便无法果断地上交给班主任老师，而让老师少了一个作为青少年早恋危害警告的榜样，同时也让同学们少了一个嘲笑的对象后，我包里的情书就渐渐多了起来，害得我以至于每次放学回家后都得把书包翻个底朝天，生怕落个一封半封地被父亲看到，而助长了家长对自家孩子更深的危机感。
这些信件，有的因署了名，我知道是谁。可每当我回到学校，他们用着期待却又恐惧的眼光火辣辣地看着我时，那时我是盲人，看不到，而在我脸上浮现的，仍是我历来的招牌似的笑脸。当时虽然年幼，但仍知道一个道理：我只是一个爱笑爱玩的孩子，我可不想从此我可爱的笑脸只能对某一个人绽放。迷倒一个人没用，要迷就要迷倒身边所有的人。也因了我小心的妥善处理，让这些同学或朋友们没一个是因为给我写情书被拒而结束了彼此间的友谊的。
每收到一封信，我就放进我的这个小纸箱里，有的甚至还没有打开看过，因为我早已猜出了其中的言语。
而后来它们转手于我母亲保存后，母亲常会翻出来看。我想，母亲常常喜欢看这些信件，可能是与她老人家从来就爱看爱情片的关系分不开的罢。
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