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发信人: hughes1204(心碎的小猪) 整理人: sweetcake(2002-02-20 22:37:53), 站内信件 |
| 我的朋友骂我，说，你该满足了吧，别太挑剔。
记得故事中的那种不对什么都很挑剔的不懂得知恩图报的人总是会受到天谴没有好下肠。我想，那就这样好了。 我不知道究竟怎么想。也许在寝室里的女孩子看来，或者其他的一些同学眼中，我是很幸福的。我不会为生活发愁，不考虑吃和穿，想方设法的找出花样来玩，心安理得的花父母的钱。 也许每个人都认为我应该满足。可是事实上呢？我不懂得为什么自己一直是个低调的人。我不喜欢说自己很快乐。 有时候我很压抑。我的父母节制了我的一切。他们给我钱，给我买衣服，给我买各种吃的。然而不给我自由。我总觉得自己应该是一个有能力处理自己的各种事情的人了。可是在他们的眼中我永远是什么都不懂。 昨天和父亲吵了架。很凶。我说，我永远不会原谅你的。我知道这是一句很不孝的话。我还说了很多。收拾了东西，我想去学校。可是我买不到火车票。提着大箱子，我站在街上，看车辆来来往往，我觉得自己是那么可怜可笑又可悲。 一个朋友说，无论你父亲再不对，他终究是你的父亲，这种关系是不可以改变的。我很想流泪。其实我不需要很多的钱很多的东西，我只希望他能够理解我。他是我的父亲，那么他就有权利管制我的一切吗？从满18岁的那一天起，我就是一个有完全行为能力的可以对自己负责的人了啊。 我觉得和对不起我的妈妈。放假以来我还是像以前上高中那样，什么事情都不做。我没有为她分担过什么。我知道我和父亲吵架，她会很不快乐。然而我还是把东西收拾好了，走了。 终于是没有火车让我坐。在姐姐家，盖着厚厚的被子，我望着漆黑的天花板，我不明白回家来自己究竟是做了什么。我没有让自己快乐也没有让父母快乐。原本这个世界就不会因为我一个人而改变什么。 我讨厌自己。真的很讨厌。 ---- 
成人的方式就是要控制着 痛苦,让它像插入身体的 刀刃,钝重地发不出声音, 但是锐不可挡的进入. |
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