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当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>情感世界>>○ 新同居时代>>诉,陌路人,客聚四方。 --新同居文集>>【新同居时代文集(一)】>>小青谬论........................>>在一起

主题:在一起
发信人: greenmay(小青(蛇))
整理人: tinawtt(2002-05-17 17:47:12), 站内信件
在一起
   ---莫西莫西



  青,也许不适合在这个寥落的冬天,萧条的浓情,继续呆下去了。  
  可是我知道,如果心磨出了厚厚的老茧,一定和无数的期望,无数的绝望,有关系。一定。  
  青,是不是,疼和痛和伤,让我们逐渐丧失痛哭的欲望?我们无动于衷了吗?还是,在很黑很黑的夜,在很黑很黑的房间,在隔绝了的人群之外,才能够解剖自己的心脏和脑部神经?  

  我在这个温度回升的城市,穿着睡衣的身体发冷。  
  青,我们都在演戏,选择网络这个舞台。我们是彼此的观众。也许现实里没有我们的展示台,又或者,我们不具备足够的能力。网络,让我们不费吹灰之力就找到了。  
  轻而易举的舞台。  
  这里能舒展孔雀的羽毛。看上去,是彰显脆弱的。  
  青,脆弱好美。  

  行李已经打包了。里面有一些节日里收藏起的礼物。在准备动身的现在,头昏脑胀的通宵之后,那个人说,我,不来了。  

  戏子是理解戏子的。灵性相通的或相互理解的戏子在正常情况之下善于捉出对方的要害,各自击破。拎着幸灾乐祸、成就感,腐败的、苟延残喘的猎物......  
收场。  
  不在乎地久天长,只因为存在过。和爱一起,与恨交织。  
  一张网。一张破网。我想这样说的时候,深明心灵的天窗和快乐之间的联系。  
  可是道理总归是道理。  

  青,早已经很你说过,我就是那样一个人,不负责,由着性子,想来就来,想饿肚子打字,就打字。然后,看看你。我幻想过在某个人身边,放下一杯茶或咖啡。看自己挑选的书,顺便瞄一眼屏幕上的图案和文字,它们是我们共同的、不同的喜好。然后,挑刺。用书拍那个人的头。从背后圈住脖子。  
  但是我的上半生(我不知道自己余下还有多长的性命)和下半身,经历和走过不少异性。剩下的,在抉择之中对方已经缺乏赖以存活的氧气。  

  对恋爱中的朋友说,抓住机遇。那可能是生命里唯一的一次光亮。你必须燃烧,必须不计后果。但是,你可能出错,留给自己一生的疤痕。你必须,自己决定。点燃还是浇灭,在你。  
  可是燃烧需要氧气。而浇灭,只需要一盆水。  

  青,真的高兴在五月出现了你。我想我们是同道。  
  是不确定以后会否登陆,发帖,或者,看望你。有些人试图在网上扬名,而那对于我是无意义的。我,已经旁观过权力的操作。我不图什么。  
  还是喜欢在角落里蹲着。安全。即使微笑,对于外人,也是个谜底。  

  青,我是惭愧的,对于这里。然而我也是自私的。正如有时候我笨到常人无法相信,有时候聪明绝顶。我恨,也对那样的自己迷恋不已。  
  青,我想我还能,也将——打字。  

  还是记得那个夏天的翠绿,和大片大片的森林。我坐在里面写字。从没有人明白到后来有了别人的醒悟。  
  我把它们发到浓情。  
  那个时候,依然一个人,依然很爱。  
  那个时候,风很清,和轻。和煦满怀。  
  是那样地醉心了。  

  这以后,无论和谁一起,都是一个人。  
  在一起。呵呵~。  
  爱。  
  爱。都爱。  
  有轻重之分,有砝码的天平。  
  我欲捕捉,我欲追逐,那人在阑珊处,停止游戏。  
  那么好吧,我说。我在,在的。  
  爱-你。  

  天亮了。模糊之中没有看到早晨已经过去。  
  手机就莫名其妙地响起来。久未联系的朋友甚至淡忘了。他们发过来长串的祝贺。我想是来自网。  
  我把今天留给孩子们,留给我自己。  
  我知道等待教我们丧失了勇气。本来如此。但不是本该如此。  
  寂寞的深爱的软弱。本性。  

  烟灰缸满了。房间因为收拾行李乱得一塌糊涂。旅行袋有这个那个季节等待发送的礼物。想亲手交到它们的主人手里。从来就是那个主人。  
  但是假如有一些巧合,巧到我曾经也送过礼物给什么人,或者为什么人蓄留头发或一刀剪掉了呢?  
  我-爱-你。这是我嘴上说的。  
  我不去见你。这也是我说的。嘴上说的。  

  2002年2月16日,13:51,我决定辞去版副一职。给我的小青,写一封信。  
  然后,告诉那个人,我改主意了。与另一些事相比,车票,不是最大的问题。  

  “我爱过TOM,也爱过你。”  

  
  莫西没有刷牙,没有上厕所。在接听了心爱宝贝的一通电话之后,身着睡衣、两眼浮肿、蓬头垢面、戴着眼镜,辘轳饥肠,坚持到最后一刻,但不肯定将取得胜 利......  
  坐在显示器前,挂着QQ。  
  帖子上传。  
  深鞠躬。说,小青,莫西这边下了。  
  好好的。  

  网络还在,舞台不撤,ID,就会偶遇,就会,在一起。  
  前提当然是在线了。  
  呵呵~  



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说说而矣 
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   愤怒,莫名其妙、却无法抑制。 

  然后,我彻底的伤心。就像小的时候得不到那样心爱的玩具,又如青春期时那令人绝望的暗恋,原来伤心也能淋漓尽致。 
  “你不要我了,莫西。” 

  在一个阳光灿烂的冬日,莫西对小青说:“我,不来了。” 
  那个用文字和小青彼此温暖、惺惺相惜的莫西趁小青不在线的时候,偷偷地透着伤心说:“我爱过TOM,也爱过你”。怎么不让我伤心? 

  遇到你之后,我枉然地找自己漂亮的羽毛,企图,吸引你。 
  不料,每次回头都看到自己永远无法忘记的过去。 
  我以为,我可以爱上你,不论,你是男是女,不论你是丑陋还是美丽,我固执,如我从前的伤心 
  却不料,在暗暗的文字中,在你来我往的句子中,我动心,我迷恋一个叫作“情浓丽舍”的BBS,我迷恋一个叫“莫西”的ID,却永远无法忘记自己的过去。 
  怎么不是一种伤心? 

  莫西,夜里的流连,BBS上的刀锋,哪一次不是动用了真心? 

  你,却,弃我而去。 

  我们不是同道,因为我们尚未携手,你已经半途而废,把巧克力丢到远远的地方,任谁也找不到它的踪影。 

  1、我烫了头发,从前那直直长长的标志长发,变成了羽西娃娃的样子;2、牛牛已经长得很大了,唯一不变的是,它那贪玩的脾气;3、我的个性越来越淡,不似烈酒,竟如清茶;4、工作上的疲惫、事业心的放弃,我越来越渴望嫁一个能让我失业的男人...... 
  莫西,还有那么多事情我没来得及告诉你。 

  永远觉得你是一个穿着破毛衣的影子,就在我身边,摸不着却未远离。 
  此时,你在哪里? 
  你我都不是戏子,因为我们都没有戏子的耐心。 

  总有一种女了,如烈驹。 
  狂野、放纵、只因为少了那个可以驯服她的人。 
  曾经在背后环住一个男人,把脸贴在他并不宽厚的背,然而那是过去,一个让我永远记得,永远伤心的细节,一生、一辈子也不能忘记。 
  但,我对所有人说:“过去?谁有过去?我的过去已经忘记,谁知道他妈的哪个是哪个,谁是谁的过去?”笑,心里有条伤心的痕迹。 
  莫西,没有谁真正爱上谁,起码我们不会真正爱上谁,有的或者是动心,或者是不服气。 

  我有两套睡衣,一套鲜红,一套粉红,上面画着小熊。常常在清晨回家,换上睡衣,然后坐在薄薄的笔记本前,用文字表达一个真实的自己。 
  莫西,我爱你。 
  其实,你知道我爱你。 
  只是,我一直没顾得上去称一称这份爱的重量,许是忽视,许是诚心。 

  我讨厌咖啡 
  因为它让我不漂亮,还让我感觉自己不够小资。 
  说笑了,讨厌,只是因为不喜欢。 

  人在江湖,字在BBS。 
  莫西,何时再能遇到令我欲语还休的ID? 

  别了,知道留不下你。 
  如同从来不曾挽留过你。 
   
  就这么别了,从情浓开始,自情浓结束。 
   
  别了,我的莫西。 
   
  小青不哭,因为莫西是一个远远的ID,一个很远很远,小青也不知道它在哪里的ID。 
  我固执如牛?如何偶遇?每个圆都有一个起点,终点必不在此,小青在起点守着,莫西滑过一半的时候走失了,没有人知道终点倒底在哪里。 

  没人知道,终点在哪里 
 
 
 



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说说而矣

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