发信人: raveshow(零雨情)
整理人: jackyqingzi(2002-02-22 23:01:12), 站内信件
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有时候，文字本身就有很大的力量。
它给予我们激情，动力和思想。甚至灵魂。这个身躯本生无关。事实确实是这样。如果一但失去了文字。人，无法生存。至少我是这样想的。我们每个人，本身是寂寞的，落寞的。每个人死的时候都是一个人死的，没有人会陪着谁一辈子。我不知道你是不是有跟我同样的想法。可以写出酸段子出来的人，应该都是孤独的。
我不知道世界上为什麽会有追星族。喜欢她的某点东西就可以了。就好象歌星。有歌就可以了。偶像，样子就足够了。作家，有文字就可以了。我们有时候又何必太刻意去追求某样带有相对论的问题的东西？杜拉斯说过：“人的痛苦不是想得到什么，而是得到了还想得到什么”。
在网络上我是编演自己的另一个角色。企图去满足自己的欲望。可惜我失败了。这跟现实无关。我是做酒吧的，在昨天上班的时间里，在一个男扮演女的演员上台表演。下班后大伙们都说他是人妖。意思就是说同性恋之类的。我也不知道自己为什麽，发了很大的脾气。很大声的骂他们：“为什麽说别人是人妖？就算是同姓恋者也是正常的”。他们都眼睁睁的望着我，心里不知道是什么滋味。
我不是同性恋的。但我真的不知道自己当时为什麽会有这么大的反应。最后我找出一个理由给自己。这是关乎人权的问题。下班后，我上网。无意中看到一个叫暖暖的人写的文章。她的文字仿佛直穿我的心脏。让我的心更冰冷更寒接。
在网吧里，就好象万有虚无笼罩着我。那个时候看玩暖暖的随笔《爱死寂寞人》后。心，疼的无法呼吸。似乎将要停止。那一刻，我想死亡。寂寞。因为有了它，我才会去爱人，因为有了它，我会写作。因为有了它，我会哭泣。因为有了它，我遇见了你……
干嘛要知道暖暖的一切呢？有她的文字就已经足够。
这是我在他文字里面的一断改写出来的。那一刻，我疯狂的的找OICQ上面拥有跟暖暖同等名字的人。企图去找暖暖的踪影。乱加了几个，等待的只是石沉大海。暖暖的文字，刺穿了我的心脏。很疼很疼。电脑屏幕模糊起来，我擦擦眼睛。原来被眼泪掩盖了。
顿时一股莫名的忧伤纠缠着我，叫我无法面对自己。只要我想起我身后的一生红尘，就仿佛掉进无底深渊。讨厌一个人，我会尽量去巴结他。让自己做到不讨厌他为止。确实是到无法自拔的时候，上前给他一个耳光，或者一刀桶进去，然后狂笑……
我也不知道自己的性格什么时候会变成这样，我更不知道自己从什么时候失去了表达能力。可惜的是，我见到暖暖才发现。自己一直在努力的一切最后都会变成泡影。
爱情=距离=绝望。更多的时候我不知道自己应该爱谁。或者只需要一个人来安慰自己，默默的守在自己身边。一直不知道为什麽暖暖喜欢杜拉斯定出一个爱情=距离=绝望的等式。后来又在她自己的留言版面里面发了一篇《最后一小时》。至少我是这样想的，为了证明不爱她所以我爱她。如果我证明了自己是不爱她的时候，我就会离开她。还没有证明之前我还是爱她的。
我是不相信爱情的。永远。也许有一天我会找到一个能安慰我自己心灵的人。来修补好我心灵的创伤。甚至我永远也找不到。我讨厌寂寞。但喜欢寂寞的味道。所以我会上网找暖暖，企图想她的文字安抚我耀眼的疤痕。
暖暖情深，清洗我浑浊的灵魂。
年初五，我走在大街的马路口上。这是她曾经在文字里面出现过的地方。站在我们可能见面的地方，看着每个人茫茫碌碌的身影，哭了，心很疼。也许暖暖就跟我擦肩而过，也许她就在我的面前。但我无法辨认是她。
她的文字，清洗了我浑浊的灵魂。无论时间的气氛地点或者是灵魂还是空间的复杂，世界的缭乱，我的心随时准备这般剧痛。我上一个自恋的人。当昨晚一个同事问我为什麽发这么大的脾气的时候，我告诉他了。这个时候有四种性格取向的人。第一，是需要女人的。第二，是需要男人的。其余的让他自己去想。
相信某人的时候不需要承诺。快乐时没有笑容。痛苦时没有眼泪。让感情亏空的都归于亏空吧。暖暖，我只是她一身过客。甚至连过客也不如的一个ID。奈何我是一个凡夫俗子，我恨不得跟我暖暖拥抱到死的那一刻。
今天晚上我在网上，看这暖暖的文集。留言了给她一句话：世界上除了喜欢男和女还有两种性格取向的人。第一就是两栖取向。就是可以接受女的同时也可以接受男的。第二就是对感情完全麻木的。不会接受任何女人男人的人。
我们不过是这个世界的无数精巧的零件之一，一个推动一个，无攸止转动着，没有分别。你懂的越多。你就越明白你改变不了它的运作，越明白自己是那么渺小无力……
走出网吧的一刻，心又疼起来了。不知道暖暖心脏疼起来的感觉跟我的是否一样。怎样都好。谢谢你暖暖，谢谢你带给我宁静的痛苦。谢谢你带给了我美丽的谢幕。 |
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