发信人: aaa1825(水晶欣儿)
整理人: jackyqingzi(2002-02-22 23:01:37), 站内信件
|
我想安静
数日以来，忙碌于自己的心情变换和生活的事情。发觉自己的无能跟软弱。冷和热都感觉那么轻描淡写。从前低调、热情的自己消失在无数个守望在电脑旁边的夜晚里。也许我该歇息了，可是每每躺在空荡荡的房间的时候总喜欢翻来覆去的难以入睡。我不该把网络跟现实生活混为一谈，让自己在绝望和希望中沦陷在网络的虚拟世界中，我无法想象那样我会死的如何难堪。
上网以来，我连一个版主和管理员都没混上。我不知道该为此而叹息还是该厚起脸皮继续这样龌龊的在网络中生存下去。我承认我不是个够有心胸的人或者是个比较有素质的网虫子。事实上在很多的事情上我都是自私而自利的。并且还透着那么一股子叫人嗤之以鼻的酸味道。其实，我真的不想这样。
最近很少上网了，不是因为我不迷恋网络，而是因为我在混战四方城中迷失了自己，在那个阴暗的小屋里烟熏缭绕的一坐就是十个小时，我的头，肩，手，腰，脚仿佛都不是自己的，肚子饿了吆喝着隔壁小饭店的老板送些饭菜过来，也顾不上他那小饭店的厨房里我曾经看到的苍蝇乱飞，污水横流。烟一根接一根的抽着，吃下饭都自己都不知道是什么滋味，现在我才明白，当我转过身的时候，我早已经堕落了！
我这样执着于自我的人总是无端的对一些事情耿耿于怀，并且时常逼迫自己往死胡同里钻。从小到大我没对任何事情所真正的吓倒，也没对任何人面前背后认过输。可没想到在这虚拟的角落里我竟然败的体无完肤。那些粗浅下贱的文字背后隐藏的是一颗无比脆弱的灵魂。善良的是我的肉，而并非仅仅是我的皮。
在每一个黎明以前我都渴望黑夜可以维持下去。不要见到一丝的阳光，和别样的眼光。我把自己封闭在我的窝里。每天我的爱人，我的敌人，我的亲人，只是眼前这台冷冰冰的电脑。我曾经有一次由于两天两夜沉溺网络而差点进了医院，虽然没什么身体问题。但是当时心慌的状态的确叫我吓的不停的去稳定自己的呼吸跟心跳。每小心翼翼的呼出一口气都感觉到无比的疲惫。躺在漆黑的房间里，渐渐睡去，三点多钟却被噩梦所惊憾。我一头扎进冷水里就不想再去拔出来。
我是女人，一个简单而多变的女人。在厨房里我可以做的出美味，在众人面前我可以活跃与其中。在别人的眼里我是幸福的，跳跃的，快乐的。疯狂的挥霍着我的青春和稚气。而往往我都不大记得我是如何在午夜里嗪着眼泪去敲击键盘。我知道自己的懦弱。那些隐隐做痛的东西总是随着风袭来，又随着在乎的语言而宣告我仅仅是个爱的亡魂。我时常发疯一般的盯着刀子发上一个小时以上的呆。固然我没死的勇气。在死神的面前他总是视而不见的忽略我的苛求。
我总喜欢站在空旷的球场，听着耳边过往的风。也喜欢把头昂起看繁星点点。那个时候我的心是完全透明化的。可以将我自己完全的释放在一种框框里，感觉迈出一步都显得那么多余。我时常有危机感，害怕自己如此的继续下去会住进精神病医院，而永远投入这该死的境界里去。我的世界里，城市一切始终到处都是寒冷的，阳光只浮于表面，却永远刺不进我的地带。
我爱过一个人，爱过某一种眼神。
我砸过空酒杯，砸过眼前镜子里的人物。
每每决心叫自己冷却了，却总感觉到门或者是窗子没有关严。
我不得不说我是个极其敏感的动物。总是很小心的去处理一些事情，对待某一些人，说某一些语言。我时常把自己交给一个人，叫她去控制我的吃饭睡觉消遣。这个人却从不曾改变过我的内在。我承认我非常的爱她，毕竟她生了我，养育了我，真心的培育了我。在她的面前我永远是个长不大的顽童。可以睡懒觉，可以不讲理，可以撒娇，可以玩弄她珍贵的书籍。等到我真的长大了。她的叹息越来越急促，眉头锁到我痛不欲生。她试图去改变却总是因为发现我卧室里的一根烟草而彻底的破灭。
那一次我躺在床上盯着苍白的天花板数着一只一只羔羊。不看任何人，不说不笑也不闹。心理压抑到了崩溃境界。那一次的荣誉我丧失了自己的理想跟远大的报复。在父母的面前我必须要求自己是个坚强的孩子。可我真的再也没有任何的勇气去触碰那黑的发亮的网球拍子。我懂得我自己被自己生平第一次打败了。而且一败涂地。
我总能碰到流浪的人，总去从钱包里取出所有的零钱去施舍他们。别人看起来是何等的愚蠢跟做作。可我知道我活的毕竟比他们幸福，也许他们也在运做着自己的金钱梦想。我却总是希望能做一些叫哪怕只是自己的心安理得。我从不知道金钱在生存里是何等的重要。也许我本身就是一只寄生在那个男人的温室里的虫子。我从不去考虑手中的钱是他的。虽然有钱，但是所剩无几，更别说什么私房钱了，我是个握不住钱的女子，也握不住自己的幸福。
我时常痛恨自己的无病乱呻吟。因为毕竟我还没到吃不上饭，喝不到可乐，躺在北京这座城市避风的地方睡觉，所以我不知道幸福到底的含义是什么。怎么去叫自己懂得完全的珍惜。我远离了广州我后父的唠叨却也远离了我妈妈的关爱，我远离了网络却也失去了我的最爱，我远离了人群得到的却只有寂寞，我得到了金钱却失去了我的尊严，那个很爱很爱我的男人给了我想要的一切我却失去了幸福，而我爱上了别的男人却不知道将来是什么......我觉得自己就想是一枝浮萍飘荡在水面，不管飘到哪里都找不到我的根。
不想在漂泊了，却找不到一个可以让我安静下来的理由或者是某个人。我想安静了，只想静静的看着我喜欢的海面，不去想我的过去，就让我这一刻化为蛾扑向那熊熊的火焰，等待重新的轮回……
|
|