发信人: xingshengjiaozhu(千叶)
整理人: fs294979(2002-02-24 17:35:10), 站内信件
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一段段的故事，我知道不该说出来的。好象有种感觉不想让我的事见于文字，我认为形成文字就永远没有神秘的感觉可言了。也没有了来回去想的乐趣了。但我还是要将这一幕幕属于自已的东西写出来。在神经带动笔的时候有种享受不完的感觉，好象我的思绪我的烦我的恼都会在笔动的时候同时也会虽之消失，写出来便不存在了。像鲁迅先生的路一样其实他跟本上没有路走的人多了，也便成了路。
选择一条路，一条正确的路，是每一个人都想做到的，可必竟选择真的很难，有时候却容不得你去选，你只能向前走……
1
我收到了一封信，很吃惊。也倍感亲切，因为收到她的信真的很意外，像一个不敢奢求的梦想突然间让你实现。也许言重了，但实在没什么话语可以修饰我对她的感觉。虽然我知道那不过是我一个人的事，也许就叫庸人自扰吧。可我实在无法控制自已。因为那是一个梦的开始。
一个美丽的夏天，踏入了中学的校园，随之而来的那种青春的萌动几乎让我无法承受。那一天，一个人对我说，有个女孩喜欢我。听了我的感觉没什么特别的，却很烦。我觉得自已怎么成了玩物。要别人来喜欢。这样的事在同学当中往往比风来的要快。她就坐在我的身后，从开始的第一天她给我的第一印象是可爱，带着淡淡娇气。我想她一定也知道的。因为从那时起，她见到我不再象以前那样随意，好象我们做了什么坏事。同学，朋友之间的感觉就这样被打破了。反而使她见了我好象是仇人一样。我就真的没了勇气，不知为什么，三年里我竟很难和她说话，她好象也有所顾忌，所以沉默成了我们交流的工具，在沉默中我们不知谈了多少，我也能感觉到她在意我的目光，于是我也开始在意她。我不想对她说什么，也不敢说什么，因为我承受不起负担不起的。可主要原因还是那些无法用言语表达的东西，我不能说我为什么不喜欢她，因为那跟本说不出口，我真的很为自已的所想担心，为什么，我会这样想，会有这种无法让自已原谅的理由。爱一个人，有时不需要解释，有时却要找出千种理由的。
有缘和她相见的日子里，我真的象后来她说的那样，我们都没有好好把握机会。但那绝不是她制造的。也许说说的绝对了些，但她真的没有给我什么太多的机会。甚至没有和我说过一句话，夸张吗？绝不，我不知道她是怎么想的，更无法了解她这个人。虽然对她还只是种朦胧的感觉，但我可以说她是我所有认识我的朋友当中最了解我的人了。因为那两颗异样的心，有时涌动着同一个频率，对她的感觉是从她在意我的存在时开始的。
时间不会给你任何停留的机会，就这样我的中学时代在无声无息又无聊的一种境遇中结束。
我上了高中，接到了那个据说喜欢我的同学的信。无非是一些鼓励的话，但我很感激，因为在我那种没人看的起的环境当中，我得到了精神上的巨大鼓舞。
在无意的胡思乱想之中开始，信佛我找到了一丝的希望，也找到了往昔试卷的一份答案。确切的说是一点答案。我感觉到她是喜欢我的，至少曾经喜欢过我。只是那薄薄的雾一直在我的面前弥漫，我错过了，或者说我胆怯了。我忽略了她的情感，忽视了那仿佛是矛盾的相处。在以后的日子里我发觉我一直是喜欢她的。发觉了便开始写信给她，得到的却是比往常更象朋友更冷淡的话语。也是自做多情的缘故吧，我们开始的冷漠。不知为什么，我总觉的我们不该这样的。她是喜欢我的。
在走过那不堪回首的日了后。直到我来到一所大学以后。那天竟有她的信来。象朋友一样的话语。但我记得最清楚的一句话是"我一直就很喜欢你"等了这么多年的话，终于听到了。我还不知道她曾想割断了这朦胧的情感。幸好她没有做到，她说她做不到。我一样做不道。不知这是不是命中的劫术，我不敢相信，但却找不出理由。只有把那些想的多说多写对着那些本无情感本无知觉的东西渲泄我心中的一点伤感。太没勇气，承但一切，我承受的该是多少连我自已也无从计算。我真的很想和她当面的谈谈，任何事都应有个了断的，感情更不例外。我错过了一次，不想再有下次犯同样的错。
谁也不会想到事情会成这样，想一些事往往比做一些事要快的多。当思绪凝结成感情的雾时，快要升华了快要达到它的最高空时，真的无法让我接受，我会接受不了的，我会做一些事来证明，来弥补或许是跟本就没有的东西。我究竟对她的感觉是怎样的。连我自已都无法给自已一个明确的答案。可现在我可以证明了，可以放松我的情感。任意的放纵，任意去体会那情感的维妙维肖。
我写了信给她，告诉她我喜欢她。我不知道她看到那封信时的感受，心中是否充满惊奇与疑惑。我想她不是无动于忠的。在这场感情的战斗当中她是战胜者，但我丝毫没有感觉到颜面无存，因为这是我该做的。不管是让步，是回心转意，还是反复思量的结果。我现在需要的是理解。她的，只要她能理解我。剩下的一切都不重要了。
其实我连我已都没有想到事情会发展成这样，没想到她的情感就这样倾向了我的这边。虽然有过一丝的犹豫，必竟她还是喜欢我的……
很高兴，很自豪，虽然无不敢保证她的感情对我是仍旧象以前那样，但至少她还是喜欢我的。
在我们共渡的那段日子里，虽然幼稚虽然天真，但却有我们的独到之处。有想象不到的快乐。那是在以后的日子里找不到的。虽然也有许多无奈，有痛苦，有许多尴尬的事。但到现在看来却成为了永远美妙的回忆。也许在我的一生都永远的无法忘记的。在旁人眼中我知道这种行为也许近乎于傻X的想法真的太可笑了。但我对自已唯一的解释便是-不了解自已。我无法明白自已的处境，也许就是梦吧……
我不知这叫不叫做初恋，那种感觉真的很触电。我真的很喜欢她，甚至很爱她。因为她给予了我太多太多无法计算的东西。那些是无价的。这种感觉我一直保持着，并想永远的不把她忘记。
2
三年以后。
我不敢想象她现在的想法。但我有种感觉，她仍然依旧，只是很快我就累了。我发现我没办法将她当做我的女朋友。可我深信我是Love她的。
既然可以把生活形容成一场戏，那颖也就是那戏中不可缺少的的角色。曾经牵动我的心，束缚过思想的人。和颖的发展是偶然的，可结果是必然的。也许当初不那样放纵自已，就不会留下这样的遗憾了。不会连我自已都抑制不住的。
好多的事的发展是不依规律的，虽然么多的人发现了那么多的规律，是正确的，不可否认的，但毕竟不是绝对的。在发展发展发展发展再发展的过程当中，会改变，变的超乎你想象的范围，变得不符合任何律。世间的一切都在变化，不要用计划去想象，去打算一件未知的事。因为它远远跟不上变化的速度。快的让你自已都无法相信，也许就在一天之内，某一天。
和另一个女孩儿开始。
相遇是美丽的，过程是让人留恋的。
那天，遇到颖在夕阳西下的时候，看到在夕阳的映照下长发在风飞舞。那么的让人心动，不知为什么我竟然没把颖当成陌生人，走过去和颖说话，好象我们认识了好久。
相识了，便以常带颖出去玩。那种不拘小节的，象兄弟一样的。去喝洒去蹦迪去想去的地玩去疯。去图书馆从早晨一直坐到下午。去没有人的地躺在那里静静的看太阳落山然后看星星出来。虽然没有什么深度可言，但却可以从那平凡无奇的交往中寻找出许多的快乐。许多和她在一起从来没有过的感觉。那个不长的假期里几乎可以天天见到颖快乐的身影。我无法描述我感情上变化，在那些日子里颖成了我生活的一部分。那时心中的感觉是模糊的。
我不知我对颖的情感是不是和对她的情感是一样的。对她我也不曾放弃。有时我也找她出来玩，象恋人一样。我的心里总在想这算什么呀，我怎么可以这样。这是不好的，知道我的感情只有一份，它是不可以分两半的。
小的时候，天真与烂漫是那个时候的骄傲。虽然没什么感觉，可毕竟没什么烦恼。所以好多人都不愿意承认自已长大了，总以为自已还可以象孩子一样可以犯错可以被人原谅。长大了，一岁岁的成长过程中感受到的不只是变化，而是满心的伤和痛。真的信佛长大了懂事了，却又为更多的事而无可奈何。真的，长一岁，便多一份烦恼。
时间是不可以轻易计算的。
就这样，在和颖在一起的时候心却想着另一个她。和她在一的时候也想另一个颖。好长时间。直到那天，颖说好长时间没见我了好想我，要我去和颖逛街。我和颖在一起走过人群的时候，颖对我说，你看那个人跟傻子似的在看我们呢。我抬头时，我看见她的眼神里充满了我不知是不是叫做愤怒的东西。我竟然假装什么也没有看到走远，象我们不曾相识。
我知道是该我选择的时候了，可我不知为什么。那一个都是我不愿意放弃的。在那个飘着雪的冬日。在那落满雪花的路上，在那个白色的世界里。我们漫无目地的走着，跟本就没有方向，没有目地。只是希望走到这路的尽头，走到这雪的尽头，一路上无语。好久才停下来。看着我，一句话也没有，我也没有丝毫的言语。一切都变的那么沉静，好象空气都凝窒了。我说那天你看见的女该不过是认识的一个朋友，没什么的。当时心里很乱，我告诉她，我不喜欢那个颖的，和颖在一起不过是个形式。我竟然编了故事，也不完全叫故事的，后来想，也不过如此。她没说什么，只是轻轻的靠在我的怀里，我抱着她，任她在怀里低声的哭泣。真想为她擦干脸上的泪。可我知道。这泪是因为我而流的，我再也不是那个她可以一起疯，一起看星星的人了。她抬起头看着我，在她的目光里无感到自已是那么的恐慌，不是因为失去她。她闭上了眼，我们疯狂的接吻，好象第一次接吻的少年。
然后她走了，走的那么的远。让我都听不到她的任何消息，好象她从这个世界消失一样。
我去了离家很远的地方去实习，走的时候也没和颖打招呼。很长的时间，我们之间的距离在无形中加大着。是空间的距离，颖也明白，颖问过我为什么没再去找她。是什么拉开了我们的情感吗？颖说过不管怎样，只要我不提出分手，她是会坚持到底的。只是我真真切切的感受到了我们之间逐渐拉大的距离。我无法形容我的感觉，心里真的很乱，可这正是我想要的。因为和颖在一起我会有一种罪恶感的。
3
一切在不经意中开始，又在不经意中结束。我错过了，无论是对是错，都不在有任何的意义。有种感觉，想把一切都忘了，可我做不到。
也许，真的一切都是没理由的……昨天还想着如何去和她重新开始，还想着怎样去面对她，怎样去表达这年来对她的思念。可到了第二天，就什么勇气也没了。对我来说爱情不是美酒，会越久越醇，越积越香。而是越放越淡。渐渐洒精在清新的空气中挥发了。剩下的只是水，那再没思毫意义的水。感情的浓度在时间的调配下变得很低，很低，最后消失。那也许不再是我期待已久的结果。本想去试的，去试着找回那丢失的感情。去找回当年本该属于我的温存。可昨天的事到了今天就没那么强烈的的欲望了。明天或许明又会想起，就这样一点点的耽搁下去，最终把那仅存的一点情感葬送。如果那爱真的很重要，很美，真的是她爱我，我也爱她的。就不会落到今天这种地部了。不完美的爱情，走失也就算了，本来就没什么意义，像逢场做戏一样，最终你不过是那戏中的一个角色而已。
总要去面对的东西很多，总该有一个结果的。要么你去努力要么你就放弃。当然选择的时候你会失去什么的，可是如果你不去选择的话，就意味着你可以是个伟人的。你已经能看淡这一切，能参透这世事的悬妙。可我知道自已不过是这尘世间的凡人而已，我没什么雄心壮志，也没那种舍弃一切万事不理的精神。所以注定了我要去感受人间的种种痛苦，种种烦恼……
多年以后想起，或许这会叫美好的回忆。因为回忆对我来说都是美好的，可我宁愿弃这美好的东西，去选择那没有回忆的世界。过去的就过去了，别在忆起，平添烦恼。留给人更多的是花时间去想再怎么美好也没了意义。毕竟那已是无法改变的。为什么那么多人就不能理解。
如果我还有机会选择的话，我会义无反顾的说"我爱你是一种信仰"
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