发信人: whanghp(妙迹轩)
整理人: kados(2002-02-14 00:30:24), 站内信件
|
院外是繁华的街道，但很多时候我一个星期也不会走出来，大院里有我的两间小屋，在这个小天地里你我反锁房门，拔掉电话拒绝和任何人来往。但足不出户的时候并不是闭门思过，我这样的人能有什么过错？做强盗没有胆量，想搞腐败又不是官史，进出酒巴与舞厅是偶尔为之的事，是想堕落也没有资本啊。该恋爱的时候拒绝恋爱，该结婚的时候我偏偏一个人好好地过着，最想做的就是睡不着想想，然后把想像写成散文或小说。
我是醒着做梦的人，黑夜与白天与我无所谓分别，有时能做到梦中与现实相混淆，但我喜欢这种状态，而恼人的是把梦里情节在想写的时候忘个一干二净。有时我以为自己写得很好，想像着别人读了会嘻笑怒骂，甚至会嚎啕大哭，那么我窃以为喜。有时我会一个月不写也不读，觉得自己根本就不是一个写作的人，我必须从一年级学起，然后中学，大学，博士读过来，然而看看高分低能的人我又想笑，因为我相同的事我做总是比他们好。只是我特崇拜写长篇的人，为什么他们的一个梦会做得那么长。
自从来到城市，我就不留意四季的轮回。因为有人说只有四季分明的地方才可以出现妙不可言的作家。于是，我一想到自己的名字与妙不可言沾边，心就会狂跳不已。
2000年的冬天，我开始写作，我有些自不量力。在这之前我从没投过稿，只是别人说我写得不错，而那些所写都是我代他人写的一些检讨书，申请书，情书之类，别人的赞美是感激而不是欣赏，使我误解了别人的心意。也曾不止一次的后悔自己口出狂言，我和别人一起怀疑自己，我一个只读过基本知识的孩儿能写出什么？我不知道，但别人拭目以待。我以失恋的心情，写着，用痛苦的语言歌颂和赞美。
我写作，我贫穷，所以我不谈女友。在寂寞，爱人已成未知的日子里，我是那么的心疼自己，我十分精致的打理着每一天。虽然我营养不良，身体日渐单薄。
我喜欢在冬天的傍晚去散步。走在繁华的街市，我总能找到卓尔不群的悲壮，我说文学的才是贵族的。我优哉游哉，总有着对面女孩看过来的多情，行人对我的回头率是我的快乐指数，我喜欢穿中性的衣服，是不男不女的样子，甚至想过留个长发以引起更多人的注意。每每与心怡的女孩擦肩而过心中会是怅然若失的感觉，那么转身寻她却赶上她也转身看我，四目相视而笑，我恨不得自己也是漂亮的女人，于是我羞涩地转身离去，却以为那双美目仍在远送着我，所以我步态优雅也从容。
回到家舍，想写写散步心情的美好，可我已想不出刚才那个女孩的样子。我喝着雪碧，用破锣一样的嗓子唱“请你给我，给我感觉！呵呵！！”想来却是张惠妹蹦跳的身影。我肯定不能在人群里认出她了，我怕自己对她的冷漠伤了她的心，这样我半月都不敢上街。可一个冬季有几个半月的等待？最终美丽的女孩都无法想像得具体，才知与众不同的是自己。欣赏自己比别人欣赏自己来得重要，因为力求做到自我欣赏，就要努力做到更好。
多情的冬天总是短暂，我的心情与爱穿裙子的女孩一样心之怅然。冬季中散乱无绪的心情已被秋风梳理着。我写信给百里之外的网上笔友，对她说，除了思念一切都是遥远。风淡云轻的天空里，有几只小麻雀南飞，于是我便为她写着《品味QQ上的分离
》的散文。我能想像她读我所写的样子，我说如果在她身边，我会与她拥抱与她结吻。
冬天。天空总是那么明净。
冬天，是适合抒情的季节，只是以伤感为主题。
冬风，落叶，衰草，大地慢慢地变得辽远与空旷，这时候我开始想念我最想念的人，仍是那个叫“天蝎座”的女孩。她总是在信中给我宽容与理解，她通过我的文字去想我。这些天来，我无人能诉无人能懂，我不写出心中的压抑我就会死于忧郁。
我辞职从商在父母眼里是不务正业，在同事眼里我是疯子，可我知道自己是清醒的。2000年的冬天属于我伤感的同时，也属于我收获，我两个月来已表了三十二篇散文与评论，可无人能分享我的喜悦，她离你已很远，心理的，空间的。
然而冬天已经去了，它不管我的喜欢不喜欢。
没有暖气的室内总是冷的如同室外，加上我的衣着单薄，我冻了手脚。上帝爱我，所以让我吃苦。我看看单薄清瘦的身体，我笑说“天降大任与斯人也，必先苦心志，劳其筋骨，空乏其身，饿其体肤”。我害怕着严寒的冬天，认为“冬天来了，春还会远吗？”是最弱智的句子。那么我在冬天常常会唱：春天里那个百花开，啷得啷得啷！
其实季节只是感觉，没有什么界限，当春节来临的时候，正是一年最冷的几天，
由于节日放假大院里的人几乎都走了，只有我不会感觉到节日的快乐。我的心情很坏，因为我又想着恋爱的事情，但我写得努力，我已开始学习写作短篇小说，写的是《黑洞》《交易》《请客》，我知道写得不好，但没关系，我只在乎自己可以写，由此会想到将来有着写出长篇的可能。
那个星期天，腊月的小雨淅沥着。我去邮局发信，不打伞，就让雨把我的头发淋湿，就让风把我的泪吹干，我就是这样矛盾的心情。回来的路上我发现路旁法桐的叶子已如婴儿手掌大小，被雨水淋得净亮，那绿意让我心动的不知如何是好，我一路小跑回到家舍，我对电话那端的天蝎座女孩子说我想你！这是我第一次这么亲口对她说，所以很害怕也很幸福，这与写有着质的不同，我仿佛听到了她遥远的心跳声。我希望那是一个美好的开始，至少能让我写出散文。
有位结婚的人对我说，你这刚睡醒的表情真性感。她又说，这样的表情只有寂寞和泡电脑的才会有着，因为睡得少所以黑黑的眼圈。啊，我可爱熊猫眼！于是我走在街上细心观察，发现真的有好多人是熊猫眼，可我分不清哪个是纵欲过度，哪个是玩电脑的，只是看着黑眼圈的青春女孩，我就会十分难过。
我很想离开电脑，可我已离不开电脑。我只是担心别人说我纵欲过度。
小妹说，哥哥，你这双手学会打字真可惜，你的字写得那么好。我笑笑，我陶醉于敲击键盘的快感，嗒嗒，嗒嗒。但我更喜欢一双有乐感的手，能弹琴，能画画，当然能妙手著文章也不错。我最讨厌的是一双涂着红指夹油的手，敲击键盘或弹琴，那样子让你看着头晕甚至想吐。
“太阳的脸红起来，山朗润起来，河里的水涨起来，欣欣然张开了眼，一切都象刚睡醒的样子”这就是作家眼里的春天。原来春天也是性感的，而这样的春天这里有吗？答案是没有的，你要得到乡下寻找。其实我不能算是城里人，从小生长在江西农村，小河里我摸过鱼洗过澡，草地上我放过羊，那棵老杏树上我掏过鸟，我福大命大，一树底的石头我掉来偏偏摔在草堆上。就是现在我也会唱“我爱家乡的山和水，山水多明媚”。其实你没必要这么激动，我才二十七岁，远不到写回忆录的时候。
未来是看不见的遥远，我只有努力想像，我在黑暗里穿越。我不知道我自己想写什么，那只是一团欲望，每天都是熟悉每天又都是意外，写作的重复就是死亡。
现在我又上网了，如今那个她“懒惰的眼睛”一定在等我写她了，那是我承诺过的。我总是这样，因为交到好的网友而写出好的散文。我是一个没有故事的人，我只有写着别人的故事。我说我就是喜欢她，我已见过她的相片，是她用E_mall传递给你我的。她很淳朴，与我想像的一样，我正在努力的爱上她。她说你如爱上我怎么办？我说不知道，答案在见面了才能分晓。
“懒惰的眼睛”今年二十三岁了，长相是XW的翻版。我最喜欢与她聊天的感觉，虽然都是些看着无聊的话，但在网友里我很溺爱她。其实我上网聊天也不是很多，多是浏览网页，我往往不小心慢待了她，于是她总是对我就重复这样的话：哼，忙吗？
没办法的，与她聊天虽然好笑，但全是想与被被想的幸福。我也许是因为她的调皮，
也许仅仅因为“懒惰的眼睛”这几个字眼，我由此想到“把你的耳朵叫醒”“一只
小狗，冰凉的鼻子”之类的心动，但我不知道想念她她是否也在想我，也许到了见面一切都会成空。现在我在上海写着，快乐，也很忧郁。
----
|
|