精华区 [关闭][返回]

当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>情感世界>>○ Boy>>☆绿水长流(情感篇)☆>>随想>>唉,还是寂寞!

主题:唉,还是寂寞!
发信人: whanghp(妙迹轩)
整理人: kados(2002-02-14 00:30:24), 站内信件
   院外是繁华的街道,但很多时候我一个星期也不会走出来,大院里有我的两间小屋,在这个小天地里你我反锁房门,拔掉电话拒绝和任何人来往。但足不出户的时候并不是闭门思过,我这样的人能有什么过错?做强盗没有胆量,想搞腐败又不是官史,进出酒巴与舞厅是偶尔为之的事,是想堕落也没有资本啊。该恋爱的时候拒绝恋爱,该结婚的时候我偏偏一个人好好地过着,最想做的就是睡不着想想,然后把想像写成散文或小说。

   我是醒着做梦的人,黑夜与白天与我无所谓分别,有时能做到梦中与现实相混淆,但我喜欢这种状态,而恼人的是把梦里情节在想写的时候忘个一干二净。有时我以为自己写得很好,想像着别人读了会嘻笑怒骂,甚至会嚎啕大哭,那么我窃以为喜。有时我会一个月不写也不读,觉得自己根本就不是一个写作的人,我必须从一年级学起,然后中学,大学,博士读过来,然而看看高分低能的人我又想笑,因为我相同的事我做总是比他们好。只是我特崇拜写长篇的人,为什么他们的一个梦会做得那么长。

   自从来到城市,我就不留意四季的轮回。因为有人说只有四季分明的地方才可以出现妙不可言的作家。于是,我一想到自己的名字与妙不可言沾边,心就会狂跳不已。

   2000年的冬天,我开始写作,我有些自不量力。在这之前我从没投过稿,只是别人说我写得不错,而那些所写都是我代他人写的一些检讨书,申请书,情书之类,别人的赞美是感激而不是欣赏,使我误解了别人的心意。也曾不止一次的后悔自己口出狂言,我和别人一起怀疑自己,我一个只读过基本知识的孩儿能写出什么?我不知道,但别人拭目以待。我以失恋的心情,写着,用痛苦的语言歌颂和赞美。

   我写作,我贫穷,所以我不谈女友。在寂寞,爱人已成未知的日子里,我是那么的心疼自己,我十分精致的打理着每一天。虽然我营养不良,身体日渐单薄。

   我喜欢在冬天的傍晚去散步。走在繁华的街市,我总能找到卓尔不群的悲壮,我说文学的才是贵族的。我优哉游哉,总有着对面女孩看过来的多情,行人对我的回头率是我的快乐指数,我喜欢穿中性的衣服,是不男不女的样子,甚至想过留个长发以引起更多人的注意。每每与心怡的女孩擦肩而过心中会是怅然若失的感觉,那么转身寻她却赶上她也转身看我,四目相视而笑,我恨不得自己也是漂亮的女人,于是我羞涩地转身离去,却以为那双美目仍在远送着我,所以我步态优雅也从容。

   回到家舍,想写写散步心情的美好,可我已想不出刚才那个女孩的样子。我喝着雪碧,用破锣一样的嗓子唱“请你给我,给我感觉!呵呵!!”想来却是张惠妹蹦跳的身影。我肯定不能在人群里认出她了,我怕自己对她的冷漠伤了她的心,这样我半月都不敢上街。可一个冬季有几个半月的等待?最终美丽的女孩都无法想像得具体,才知与众不同的是自己。欣赏自己比别人欣赏自己来得重要,因为力求做到自我欣赏,就要努力做到更好。

   多情的冬天总是短暂,我的心情与爱穿裙子的女孩一样心之怅然。冬季中散乱无绪的心情已被秋风梳理着。我写信给百里之外的网上笔友,对她说,除了思念一切都是遥远。风淡云轻的天空里,有几只小麻雀南飞,于是我便为她写着《品味QQ上的分离
》的散文。我能想像她读我所写的样子,我说如果在她身边,我会与她拥抱与她结吻。

冬天。天空总是那么明净。

冬天,是适合抒情的季节,只是以伤感为主题。

冬风,落叶,衰草,大地慢慢地变得辽远与空旷,这时候我开始想念我最想念的人,仍是那个叫“天蝎座”的女孩。她总是在信中给我宽容与理解,她通过我的文字去想我。这些天来,我无人能诉无人能懂,我不写出心中的压抑我就会死于忧郁。
   我辞职从商在父母眼里是不务正业,在同事眼里我是疯子,可我知道自己是清醒的。2000年的冬天属于我伤感的同时,也属于我收获,我两个月来已表了三十二篇散文与评论,可无人能分享我的喜悦,她离你已很远,心理的,空间的。

   然而冬天已经去了,它不管我的喜欢不喜欢。

   没有暖气的室内总是冷的如同室外,加上我的衣着单薄,我冻了手脚。上帝爱我,所以让我吃苦。我看看单薄清瘦的身体,我笑说“天降大任与斯人也,必先苦心志,劳其筋骨,空乏其身,饿其体肤”。我害怕着严寒的冬天,认为“冬天来了,春还会远吗?”是最弱智的句子。那么我在冬天常常会唱:春天里那个百花开,啷得啷得啷!

   其实季节只是感觉,没有什么界限,当春节来临的时候,正是一年最冷的几天,
由于节日放假大院里的人几乎都走了,只有我不会感觉到节日的快乐。我的心情很坏,因为我又想着恋爱的事情,但我写得努力,我已开始学习写作短篇小说,写的是《黑洞》《交易》《请客》,我知道写得不好,但没关系,我只在乎自己可以写,由此会想到将来有着写出长篇的可能。

   那个星期天,腊月的小雨淅沥着。我去邮局发信,不打伞,就让雨把我的头发淋湿,就让风把我的泪吹干,我就是这样矛盾的心情。回来的路上我发现路旁法桐的叶子已如婴儿手掌大小,被雨水淋得净亮,那绿意让我心动的不知如何是好,我一路小跑回到家舍,我对电话那端的天蝎座女孩子说我想你!这是我第一次这么亲口对她说,所以很害怕也很幸福,这与写有着质的不同,我仿佛听到了她遥远的心跳声。我希望那是一个美好的开始,至少能让我写出散文。
   有位结婚的人对我说,你这刚睡醒的表情真性感。她又说,这样的表情只有寂寞和泡电脑的才会有着,因为睡得少所以黑黑的眼圈。啊,我可爱熊猫眼!于是我走在街上细心观察,发现真的有好多人是熊猫眼,可我分不清哪个是纵欲过度,哪个是玩电脑的,只是看着黑眼圈的青春女孩,我就会十分难过。

   我很想离开电脑,可我已离不开电脑。我只是担心别人说我纵欲过度。

   小妹说,哥哥,你这双手学会打字真可惜,你的字写得那么好。我笑笑,我陶醉于敲击键盘的快感,嗒嗒,嗒嗒。但我更喜欢一双有乐感的手,能弹琴,能画画,当然能妙手著文章也不错。我最讨厌的是一双涂着红指夹油的手,敲击键盘或弹琴,那样子让你看着头晕甚至想吐。

  “太阳的脸红起来,山朗润起来,河里的水涨起来,欣欣然张开了眼,一切都象刚睡醒的样子”这就是作家眼里的春天。原来春天也是性感的,而这样的春天这里有吗?答案是没有的,你要得到乡下寻找。其实我不能算是城里人,从小生长在江西农村,小河里我摸过鱼洗过澡,草地上我放过羊,那棵老杏树上我掏过鸟,我福大命大,一树底的石头我掉来偏偏摔在草堆上。就是现在我也会唱“我爱家乡的山和水,山水多明媚”。其实你没必要这么激动,我才二十七岁,远不到写回忆录的时候。
未来是看不见的遥远,我只有努力想像,我在黑暗里穿越。我不知道我自己想写什么,那只是一团欲望,每天都是熟悉每天又都是意外,写作的重复就是死亡。

    现在我又上网了,如今那个她“懒惰的眼睛”一定在等我写她了,那是我承诺过的。我总是这样,因为交到好的网友而写出好的散文。我是一个没有故事的人,我只有写着别人的故事。我说我就是喜欢她,我已见过她的相片,是她用E_mall传递给你我的。她很淳朴,与我想像的一样,我正在努力的爱上她。她说你如爱上我怎么办?我说不知道,答案在见面了才能分晓。
  “懒惰的眼睛”今年二十三岁了,长相是XW的翻版。我最喜欢与她聊天的感觉,虽然都是些看着无聊的话,但在网友里我很溺爱她。其实我上网聊天也不是很多,多是浏览网页,我往往不小心慢待了她,于是她总是对我就重复这样的话:哼,忙吗?
没办法的,与她聊天虽然好笑,但全是想与被被想的幸福。我也许是因为她的调皮,
也许仅仅因为“懒惰的眼睛”这几个字眼,我由此想到“把你的耳朵叫醒”“一只
小狗,冰凉的鼻子”之类的心动,但我不知道想念她她是否也在想我,也许到了见面一切都会成空。现在我在上海写着,快乐,也很忧郁。


----
 

[关闭][返回]