发信人: xixi773(蕾丝猫语)
整理人: wengjl(2002-02-23 01:14:19), 站内信件
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我把身体蜷缩在柔软的沙发上。像一只猫一样微眯着眼睛，剩下一条细细的缝看电视屏幕上不断晃闪过的画面。可以感觉父亲在我身后踱来踱去。似乎想说些什么却什么也没说。我假装不知道。直到我睡着了，父亲才走上前来。让我回房去睡。我笑着挽住父亲的手说，爸，你是不是有话想跟我说？父亲迟疑了一会，还是什么都没说的上楼了。只盯嘱了一句，晚上冷气不要开的太大，会感冒。
我和我的未婚夫相处的很愉快。有一些事，有一些人，是不需要太多语言就能相互理解和勾通的。就像我和我的未婚夫。其实我们的目的都很简单。简单的说不出一个具体的理由。但我们都很明白，我们之间不会有爱情的存在。因为我们在一起只是一种在现实生活中随波逐流的体现。但至少我们不讨厌对方。如果我们的相遇方式不是以过去的，父母的安排，而是缘份让我们在某个时间，某个地点，或某件事物上相遇。也许我们会爱上对方。只是一切都只是只是。因为我们已经在一个错误的时间，错误的地点，错语的事件上相遇了。所以注定我们不可以相爱。或许是都不愿意真的爱上对方。那是一种很自然的心理排斥。虽然我对他的好感在一点一滴的增加，但是我不愿意承认那是爱情。我认定，我一辈唯一爱的男人只有小纸扇的主人。
父母选的"良晨吉日"很快就要来临了。我的父母亲忙的不可开交，我想我未来的婆婆和公公也一定好不到哪去。而我所要做的事，就是和我的未婚夫约会，多多了解。这是爸爸妈妈们说的。我像平常一样蜷缩在沙发上打开电视，只是换了地点。这里是我的新家，我和我未婚夫的家。一座带私人花园的别墅。在城市的郊区，花园很大，只是没有一株花草。因为我在花园的泥土里播了玫瑰花的种子。他们不明白我为什么要做这种麻烦的事，其实我自己也不清楚。卧室的南面是落地的玻璃窗。按照我的意思，窗上的帘子换成了缕空的蕾丝。很多层，一层复盖着一层，直到太阳的光线透过蕾丝只剩一点点微弱的光线和光点。我的未婚夫站在窗外的阳台上，被风吹起的头发凌乱的粘附在脸上。他此刻的神情有些忧郁，我从沙发上爬下来。轻手轻脚的走到他身后，也许是他想事情想的太入神或发呆发的太投入。总之他没有发现我。然后被我大大的一声"嘿"给吓的直拍胸堂。我笑着大声叫他"胆小鬼"然后快速跑开避免他回头报复我。但是回过神的时候我已经被他推倒在墙壁上。然后是他扑天盖地的吻。我有些慌乱然后就陷入一股莫明的欲望中。
夏末的时候，我嫁给了乔。我不再称他为我的未婚夫。我也不习惯叫他老公，我叫他乔。结婚那天虽然嫁的不是小纸扇的主人。但是心脏还是"嘣"嘣"的跳的厉害。我紧张的直发抖。然后我发现母亲握着我的手比我抖的还厉害。一瞬间有一股想哭的冲动。我不是一个爱哭的人。这也不是一个适合哭泣的时间。但是我还是抱着母亲哭成了大花脸。然后乔手足无措的站在一边不知道该怎样安慰一对哭泣的母女。接着是一大堆烦琐的礼仪。在黑夜布满星晨的时候。我终于得到安宁。我坐在乔的身边。他专心的开车，什么也没有说。我别过脸望向窗外。黑夜的天空布满了星星，我突然发现找不着月亮了，我一直盯着窗外看。我看着暗灰色的薄薄的云悬浮在半空中，静默的随风飘流。我看见我和乔流着生活的节拍一步一步的向前跳跃。然后，我又莫奇妙的笑起来。
当秋天来临的时候，我和乔去了北京。我说，我想去看香山的落叶。然后乔就带我来到北京完成未如期完成的蜜月旅行。这时我们结婚已经快满两个月了。我有一点松了一口气的感觉，因为这两个月我们相安无事。然后我又莫明奇妙的笑起来。在乔的面前，我一直是一个乐观并且开朗的妻子。只是有时候有些神经质，这是乔对我的评价。到达酒店的时候大街上已经灯火通明。因为乔工作的关系，我们只能在他安排好公司里所有的事情之后坐末班的飞机。拿到房间的钥匙打开门，我就一个劲的往床的方向冲，然后扒在床上。任乔怎么叫唤活死也不肯再爬起来。他只好独自收拾起带来的行礼。然后拿出棉质的睡衣走近浴室。浴室的方向转来"哗啦"的放水声，他大声的叫；"老婆快起来洗澡，快点。"我闭上眼睛懒的答理他。过了一会，没动静，我睁开眼睛的同时看到乔的脸在我面前数部的放大，然后我被他腾空抱起。他抱着我大步的向浴室的方向走去。
（续） |
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