|
发信人: sun_mississipi(木子) 整理人: dianababy(2002-02-10 10:18:21), 站内信件 |
|
回长春后，我曾经努力的在人群中寻找他的踪影。那时我才知道长春真的太大了。3年的时间里，父母总是不断地托人给我介绍对象，越来越现实的生活让我曾对当年的爱情产生过疑问。我们真的没有缘分吗？还是我们太年轻？我曾去过哦他分回城的厂子找过他，单位的人说他来报到过，后来就调走了。 也许我的命苦吧，我总能想起我们最后分开时，他说他让我一回来就找他，我甚至做梦都在找他，梦中他总是一个影子在我面前晃，等我好不容易可以赶过去拍他的后背时，每一次我都在他还没转过身来的时候醒来，我无法令自己再重新入睡，接上刚才的梦境，我想知道我到底有没有找到他，那时，才又发觉自己真的好傻。我像珍藏我的宝贝一样看他曾写给我的那些信，我每天都取翻看一遍，我害怕自己记忆中关于他的东西会在不经意间丢失，这种回忆常常让我很痛苦，但我仍执着的坚信，我一定会找到他，我甚至不敢找男朋友，不敢结婚，我怕万一哪一天我终于找到他了，他会责怪我的失信和没有耐心。 终于，我有了他的消息――那是在参加自学考试的考场上，我见到了我们曾经一起下过乡的老同学。 我迫不及待的询问关于他的消息，我已经顾不上那是考场。那个老同学告诉我，他在回长春的第三个月出车祸死了，他在去邮局的路上，他想给我再寄封情书。 老同学说，没想到事隔三年，我还不知道这件事。 这三年的时间，我想尽了我们之间可能出现的各种结果，唯独没有想到他会一句话也没有留，甚至我们都没有在市里转一转他就永远在我的生命里消失了。我们还有那么多的理想没有实现呢，我甚至都是为了他而重新走近了大学的校门。 我开始慢慢接受这个事实，我变得顺从起来，我开始接受家里的人给我介绍的男朋友，因为那时候我的年龄确实已经不小了。 我曾经对每一个身边的男人都很坦诚，他们询问我的过去的时候，我则一五一十的告诉他们，结果我们的分开完全是由于我的诚实。后来我发现，初恋的经历和刻骨铭心不能对外人讲的，那只能是我心中的一段秘密。 就在我学乖以后，我认识了我现在地丈夫，他也同样问起我的从前，我告诉他――我的从前就是一张白纸。 我的谎言是善意的。因为我已经到了不得不结婚的年龄了，我们终于走到了一起。尽管这10年的婚姻生活没有给我什么太大的惊喜和感动，我却很知足，我可以有一个我自己的家。 每次回娘家，我都要去看看那些被结实的捆在一起的情书，我们甚至都没有过一张合影，他在我的记忆中仍然是15年前那张年轻的脸，而我却已老了许多。在心中对他的那份怀念却依旧如昨，它让我更加珍惜生活，因为经历过生死的分别，我知道什么是最重要。 没有任何修饰的痕迹，记忆像一片秋叶滑过天空时留下的那一抹凄美的影子。 握笔的手心已经沁出了汗，我却仍然没有给这篇文章起一个更合适的引题。夜已经很深了，我却丝毫没有睡意。那些抹不掉的记忆，那些曾经燃烧的热情，那些终于成烟的往事，已经在时光和各自的生命中生了根，也许忘却该是一件很难的事吧。 ---- 
* * * * * * * * 我认识一个女孩，她有些狂，她有些古怪，她装疯卖傻，她假作痴呆～ 她惹人恼怒，她也惹人爱～ 她变化多端，她心意难猜～ 她就是这样子：外表是个女人，其实是个小孩子～ * * * * * *…@_*木子大格格*_@…* * * * * * |
|
[关闭][返回] |