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主题:静心独白 (二)
发信人: rainny.(雨点儿)
整理人: jianghong18(2002-02-08 15:48:40), 站内信件
                         (二)  现实 -- 阿文 


    我象一个吹得饱饱的氢气球,一顾一切地向上冲,以为从此就是蓝天白云,海阔天空,自由自在。就在我飘飘然的时候,不知道是什么东西猛地扎了我一下,于是我“啪”地一声迅速消了气,以自由落体的加速度向地面俯冲。 

    我没有结结实实地摔在地上,阿文接住了我。 

    在机场出口处,他拥抱了我,还有一个装在大袋子里的鲜花,他说拿在手里不好意思,所以就用袋子装了起来。 

    一直一来我都忽略了这个男人,这个和我最靠近,我人生中最重要的男人。对于女人来讲,可以全心相信的男人只有两个,一个是自己的父亲,一个就是自己的丈夫。只有这两个男人才是毫无保留,不计回报爱自己的人。 

    拿了车,飞驰在高速公路上,阿文腾出左手伸过来抚摸我的大腿。我没有回避,只奇怪地问他:“你不是不喜欢这样吗?”他笑了一下,不好意思地说:“可是你喜欢呀。”于是我不再说话。 

    阿文曾经跟我讲过这样一件事: 他小时候用橡皮特别费,而且他只喜欢买那种纯白的橡皮,一旦橡皮上沾染了一点铅笔的黑印,他就一定要用力擦呀擦呀,直到橡皮恢复纯白为止,橡皮就这样被他很快的用完了。他对橡皮上的黑迹难以忍受,他不能容忍一丝污点,包括他的人生。 

    我无言以对,在他纯净的眼睛里,我是多么大的一个污点。可是他却不得不面对,不得不接受,不得不调整自己的人生态度,因为爱和婚姻。 

    接下来的日子,他疯狂地要我,我无法拒绝,任何回避都会让他屈辱和悲伤的心更加屈辱和悲伤。我象一团吹炸了的皱巴巴的气球一样瘫在他身下。我知道会有怎样可能的后果,但我无法拒绝。阿文用疯狂的发泄来麻痹自己,他爱我,他从来没有伤害过我,他单纯而善良,混蛋的是我。 

    在每天清晨的阳光下张开眼睛,总会看到阿文深深的悲哀。我装做视而不见,我无法坦然地面对他的伤痛。那都是因我而起。 

    我的信箱开始塞满各种信件,都是阿文寄来的。有些是愤怒,有些是指责,有些是摧人泪下的回忆,还有些就是他从来没说过的情话。有时一句话,有时一整篇。大概他想起来就发了,这样也好,好过憋在心里。只是我没有办法回信,我不可能以第三者的态度安慰他,也无法对于过去的思想行为做深刻的剖白。没有全愈的伤口揭不得。 

    我尽量平静地过日子,上班下班,做饭睡觉。有时阿文会在夜里紧紧抱住我,梦呓般在我耳边说着:"我们离开这里,走得远远的,好不好?" 

    我不知道说这话时他是清醒的还是混沌的。 





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有些错误无法原谅 有些事情必须淡忘 

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