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发信人: bbj(♂点降唇) 整理人: bennycyb(2002-06-01 21:19:22), 站内信件 |
| 寂寞如丝，寂寞如絮。寂寞是烛光里的风撕裂皮肤的声音，寂寞的感觉象割喉。
我站在寂寞的墙脚，前面挡着寂寞的高墙。我沉吟，我体会。我听说寂寞的时候能听到心的疯狂的有节奏感的呼声，那声音想告诉我人为什么会寂寞。 我独自坐在湖畔，看着繁华的倒影。此时，寂寞是烟草焦灼的味道，寂寞能被酒精淹没。湖中绚丽的景色让人眩晕，我想起来在某个时候某个网吧某个聊天室碰见了某个和我一样年龄一样寂寞的人，一个女人。我告诉她，寂寞只是一个偶然。她回应说，寂寞只是一个玩笑。我又说，当寂寞的故事流离失所，玩笑就变成了恶毒的诅咒。然后，她把这句话复制给她的朋友。原来，寂寞的故事人人都有，只是每人各不相同。 酒吧的灯光有些昏暗，声音有些嘈杂。在佯装的热闹背后是一片死般的沉寂，都泡在咖啡里，凉了。我猜酒吧里一定都是寂寞的人。他们惬意的笑，他们失望的哭，他们沉默，透过窗子看着远处湖面忽明忽暗的灯火，幻想也许那灯火里也会有自在的风袭过。 我从小就是一个寂寞的人。就在不久前，我的母亲向我借钱。她说打麻将输了。她爱打麻将，但是很少赢钱。她借了高利贷。我说我现在一无所有，这是真的。其实在我记事之后，只见过她四五次，上次见她是在两年前。到现在我还记不起她的模样。听说她的男人经常打她。那个男人不是我爸。我还有个同母异父的妹妹。女孩看起来还快活，但我觉得她很寂寞。我到现在还未曾体会开口叫妈的感觉，我最讨厌看的电影是《世上只有妈妈好》，因为我很自卑。我的爸爸喜欢喝酒，那是在离婚之后。那之后他和很多女人好过。他有家，但很少回。那个屋子里也没有什么家具，只有一张床，冷冰冰的，可以招待无家可归的人过夜。小时候我爸经常打我吓唬我，现在已经苍老，已不是对手。我知道，他们其实很寂寞，我也是。 我很害怕。我害怕有父母一样的遭遇。更害怕产生第二个我，第二个寂寞的我。所以到现在为止我一无所有，这是真的。没有爱，没有存款，只有幻想才能感到一丝温暖。我时常感到绝望，因为我测量不出心跳的次数，身体的温度；然而我很胆小，我害怕听到撕裂和断碎的声响，每想到此，我都会泪湿衣衫。在我清晨玩弄刮胡刀的时候，在我夜晚失眠的时候，我时常感到自己活在死亡的边缘。就在某个时候某个地点某个恶毒的想法迸发出来我碰见了某个和我一样年龄一样寂寞的死神，一具僵尸。我告诉它，寂寞只是一个错误。它回应说，寂寞只是一个劫数。我又说，当寂寞的故事流离失所，劫数就变成了结束。然后，我变成一具死尸。 我的寂寞是一种残缺的美，我的寂寞是一种残酷的痛；我的寂寞是一声撕心裂肺的呐喊，我的寂寞是一句灰色晦涩的语言。现在，我开始适应寂寞，我开始喜欢寂寞，寂寞是我的一部分，重要的一部分，它给了我生活，它给了我灵感。我知道也许有朝一日我不再寂寞，所以现在我要尽情的享受寂寞。 ---- 爱到最后，怕的是乍然顿悟 原来，对方不为自己所爱 一切全是迷恋作的祟  |
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