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发信人: mmm_mmm_365(雨燕) 整理人: fs294979(2002-02-24 17:29:06), 站内信件 |
| 回家过年 文/ 风雪阳关
（一） 这是一条午后的老街。 世纪初的冬阳正款款蹚过它雍容的身躯，风拂处，岁月积淀的沉香在缓缓蒸腾着、发散着。酽酽的氛围，无端地让人有恍若隔世之感。 街边古朴的小茶屋，是我和先生时常光顾的地方。 此刻坐在这里，可以望见红彤彤的灯笼一路悬至青石小巷的尽头，黄澄澄的腊鱼腊肉炫耀似的争先恐后探出家家户户的阳台。 城市里大概也只剩下这么一个小角落，还能让你如此迅速、真实、贴切地体味到年关将至的温馨。 是啊，年关将至了。回家过年的日子也一天天近了，近了。 我懒懒地撑着下巴，一只手无意识地搅拌着那些聚在杯底的红红绿绿的茶果，任凭它们在琥珀色的水中起起落落、无声的喧嚣。 先生则一根接一根地燃着烟、眼睛茫然地盯着玻璃窗外那些来来往往、神情漠然的匆匆路人。 凝滞的空间突然有了流动。角落里一个长发的艺人吹响了那曲熟悉的萨克斯《回家》。霎时间，纷纷音符在耳畔飞扬，恰似久未亲近的爱的声声呼唤，如泣如诉…… 一种细细柔柔的痛楚绕上我的心扉，被小茶匙搅动得颇不平静的杯中，浮现出爸爸那双祈盼、渴求的眼睛－－－ （二） 回家的日子愈来愈屈指可数。 那天难得有闲，陪着爸爸上阳台侍弄他的花草。和从前承欢膝下的时光一样，爸爸整土施肥，我剪枝浇水，父女俩有一搭没一搭地聊着。 “爸，您六十岁生日快到了，想要什么礼物啊？” “不要！我什么都不缺。” “哎呀，爸，这可是六十年才一次的机会啊。快想想，你的一切要求女儿都尽量给你满足。” “一切要求？丫头，你说话算数？！”爸爸沉吟了，眼睛从花草丛中缓缓移到我的脸上： “如果我说，想要我的丫头陪我过六十岁生日、陪我过这个年。这要求可以满足吗？” 午后的冬阳透过花叶，细细碎碎地跳跃在爸爸的脸上，让那些不知何时冒出的点点“老人癍”格外刺痛我的眼睛。此时此刻的爸爸显得那么的嬴弱与无助，一直不肯从我脸上移开的目光，正孩子气地执着地期待着我的回答。 我的心在颤栗。 爸爸的生日是农历正月初一，正好是过大年的时候。然而，在朝夕相处地陪伴着爸爸过了二十四个生日、二十四个大年之后，女儿成了他人妇。 记得出嫁那天，爸爸把自己一个人关在房间里，拒绝出来为我送亲。为此，我有很长一段时间不能接受他的“无情”，埋怨他的怪戾、不可理喻，以致父女关系也变得微妙，甚至有些膈膜起来。 结婚以后，与先生在一起的日子自由而洒脱，每逢春节长假，两人必定天南地北地去挥霍快乐，直到忘记了一切才匆匆打道回程。临出发前跟爸爸辞行，他总是一副甩了包袱的样子： “去吧，去吧，你这疯丫头不在跟前烦我，别提有多省心了。” 这一“省心”，六个年头晃晃悠悠就过去了。 当如今的我渐渐习惯离开爸爸过年、没有爸爸相伴的日子后，蓦然回首，才发现，原来，原来在爸爸的心中，“疯丫头”一直是最重最重的啊。 六年了，含蓄寡言的爸爸一直掩饰着对女儿的爱，这次不经意的“泄露”差点令我措手不及，几乎不敢相信自己的耳朵。 原谅我，爸爸，女儿实在是太粗心了，从没给过时间让自己去细读您的情感。其实，哪里是没有时间，而是，而是根本就没有想过要去细细的品读的啊。 一种强烈的悸动，令我想走上前去，像小时候那样把脸紧紧挨在爸爸的脖子上，甚至想贴着他的耳朵，轻轻说出那三个俗滥得不能再俗的字眼：“我－－爱－－你。” 然而，除了把潮湿的眼睛藏在花草丛中，我什么都没有做，什么都没有说。 也许在你生命中，你曾拥抱过很多转瞬即逝的人，也曾对很多与你擦肩而过的人说过那三个字，但是，你唯独忽略了那些永远伫立在你身后、守候在你身旁、默默为你祝福着的你的至亲至爱的人啊。 （三） 《回家》的旋律渐飘渐远，最后一个音符仿佛坠落震鸣于心之深处，久久挣扎，不肯离去。 轻轻叹了口气，我从杯中缓缓收回放飞的思绪。抬起头来，透过淡青淡青的烟雾，却发现先生的眼睛也早已润湿。 那天正与先生商议着今年陪爸爸过年、为他庆祝六十大寿的时候，接到了远在另一个城市的公公婆婆的电话。 电话里说，先生的爷爷病得很重很重，也许今年就是他老人家一生中的最后一个年了，他说，他很想念已经一年没见面的孙儿孙媳。 电话的最后，公公婆婆再三恳请我们，春节一定要早点回家，陪爷爷一起过最后一个团圆年。 作为长孙长子的先生，从小在爷爷的精心教诲和殷殷期望中长大，与爷爷的至深感情不是简简单单的三言两语能够表达清楚的。 十四岁便离开家乡、离开爷爷，满世界游学、打拼的先生，早养成宠辱泰然、波澜不惊的心性，在柔弱的我面前流泪，只有过两次。 第一次是在婚前。那时候，我对他的感情还处在彷徨游移的边缘，先生不敢大意，寸步不离我左右。于是，那一年，他第一次没有回家过年，留在我的身边。 当我们依偎着坐在电视机前，抱着吉他的李春波唱起了他那首著名的《一封家书》： “亲爱的爸爸妈妈，你们好吗？现在工作很忙吧？身体好吗？……爸爸妈妈要保重身体，不要让儿子有太多牵挂，今年春节我一定回家，好了，就写到这儿吧。此致敬礼……” 永远不会忘记，先生搂着我的手轻轻颤抖了，从他怀里抬起头，我看到他的眼睛里有晶莹在闪烁…… 也就是那一刻，我做出了一个女孩子一生最重大的选择，我感情的天平毫不犹豫地倾向了他。一个深爱自己的亲人、深爱自己家的男人，难道不是我最值得信赖、最值得依托的归宿吗？ 多年以后的今天，当我理所当然地以为，身边的先生早已成为我遮风挡雨的铜墙铁壁的时候，我却第二次看到了他的眼泪…… （四） 回家过年，回家过年，我们回哪个家过年？ 我小心翼翼地伸过手，把自己凉凉的掌心轻轻贴在了先生搁在茶桌上的厚实的大手背上。 先生愣了愣神，摁灭了烟头，赶紧腾出另一支手温暖地覆盖在我的小手背上。 我笑了，把又一支手更轻更柔更快地贴了上去。 我们就这样默默无语，把彼此的手握得牢牢的，紧紧的，丝毫丝毫不敢放松。 这一刻，我们强烈地感到，其实，在我们的周围不乏相爱，我们拥有的爱真的太多太多。 这反而令我们无比忧虑、无比恐慌：怎样才能把握好这些爱，不让爱我们的人受到伤害；怎样才能珍惜这些爱，让它们永远陪伴着我们的人生，直到地老天荒…… 许久许久，先生站了起来，把我拉进了他的怀里，我们就这样相拥着走出了小茶屋。 已是夜幕笼罩，于风中浅浅摇曳的红灯笼把整条老街都给燃烧起来。那弯挂在光秃得倍添沧桑的树梢上的月牙儿，被这暖融融、喜洋洋的色彩烘托得愈显青春、空灵、娇俏。 “缺，也是圆；缺，也是美。”一直陷入沉思的先生以一句谶语似的句子打破了这份久违了的、不染尘嚣的宁静。 “嗯？”从他的臂弯里我扬起不解的脸。 先生俯下头，吻了吻我依旧湿漉漉的睫毛。我看见他的瞳孔中也有灯笼在熠熠闪亮、在无声燃烧，那里面还有一个小小的、茫然的我，在焰波中荡漾、荡漾…… “放心吧，让我来处理回家过年这件事，好吗？我相信，无论做出什么样的决定，长辈们都是会理解我们的，毕竟，他们是爱着我们、我们也是爱着他们的，对吗？” 是啊，除了让彼此都深切明了对方的爱是恒久的、一如既往的之外，我们还能够做些什么呢？ 但愿，但愿爱是永远不必说对不起，永远毋需说抱歉的啊！ 冬夜的冷凛与思绪的沸腾让我止不住地瑟瑟发抖。 “回家吧？”先生搂紧了我。 那颗坠落的音符再度撞击我易感的心弦，未曾散尽的萨克斯曲重又萦绕在我的耳畔…… “嗯。回家，我们回－－家－－” 一对相拥的身影融进老街燃烧着年关喜庆的红彤彤的深处……  ----  |
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