发信人: angel_titi(茉莉橘子)
整理人: lgkcn(2002-02-04 10:02:11), 站内信件
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午夜12点，满怀压抑的我在网上苦等你灰色的头像染上色彩，可是灰色依然是灰色，就像是我此刻的心情，永远不会有丝毫的复苏。灰色的你的头像让我更感压抑。
我好苦，好压抑，想找个女孩子，把所有的话都向她诉说。但是，蓦然回首，却发现一个能说句话的朋友也没有。空虚掩盖了我的心灵。深夜里，20年来一直在我心中徘徊不去的一组矛盾忽然超越了脑海中的一切，变得异常清晰，避无可避。一瞬间，我仿佛处在两个不同方向的气旋中，将我活活撕裂。
就像和你聊天时，我的言辞总充满着灰色的压抑一样，我的人生同样永远带着灰色。从小学开始，至初中，高中，乃至现在的大学，灰色似乎从来没有一刻离开过我。你应该不难想象，一个永远带着身带灰色的男孩是多么的不受欢迎吧。所以，我的人生当然是失败的人生。这种失败在小学时表现为被同学欺负，被老师鄙视，到了初高中，则变成了在爱情路上的处处碰壁。我真的好恨自己，怎么会这样，这死亡的颜色为什么对我这么眷恋？
和灰色的斗争这么多年来一直没间断过。到书市去买关于处世的哲学书；努力去主动和同学交流；咬紧牙关在公共场合挺身说话……一切的一切都是为了赶掉那恼人的灰色。无数次的倒下，无数次的站起，然后站起来又倒下，我不知道为此拼了几次，只记得最后的那一次永远是倒下。失败，这个词仿佛对我来说已成为定理，永远附在我身上了。
本来，如果光是失败，那还不可怕，因为至少信念是确定的。在失败的痛苦挣扎中，还能尝得到一丝为理想而奋斗的甜美。然而，终于有一天，我发现——先天的性格和常年几乎封闭的生活居然令我喜欢上了灰色。更确切的说，那是一种恐惧，恐惧一旦奋斗成功后，会失去灰色这一保护色。没错，我是怕灰色，但是我更怕如果没有灰色，我连一种颜色都没有了。别人可以让生活充满色彩，而我清楚的知道：我不能因为在我手上已经没有任何颜料来涂抹我的人生了，除了灰色。
孤僻的我几乎没有朋友，我真的好想像别人一样的找一个知己朋友。但每当我下定决心用心去交友时，就有这种即将被撕去保护色的恐惧，生怕一旦有了朋友之后，会面对一系列随之而来的问题：如何和朋友保持交往；谈话时如何挑起话题；如果有了矛盾怎样化解……我不知道如何解决这些问题，因为我手上已经没有颜料了。这些以前都被灰色的保护层包着而如今必须面对的问题，带给我比堕落更大的痛苦。所以我堕落！
我找到了堕落的理由，又有勇敢站起的需要，所以我的心不可避免的被两股心力拉动。
我，则承受着这种被撕裂的痛苦。好几年了，这种痛苦时强时弱。每当在碰到什么打击或感触时，这种痛苦令人无可忍受。我不知道如何才能走出这堕落的轮回，只好在两股力量的当中找一个避风港，偷偷喘一口气，直至无处可躲为止。
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>>失意时刻>>寂寞的寄托