发信人: hnisiqql(爱情流浪汉)
整理人: flhslll(2002-02-01 19:26:38), 站内信件
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今天收到了以前女友的信，引起了我对往事的追忆；直到现在，在我的生命中出现了三个女人。认识第一个女孩很偶然，97年还在读书时，在暑假回家的车上认识了她；那时她第一次回家乡探亲，在家乡县城的车站，她的表姐（我以前的中学同学）因有急事，就让我带她回去；在车上我才知道，原来我们是在同一个村子里，而她的老爸也是我从小就很崇拜的（因为他靠自己的奋斗在外面做了很大的官，成为我们那里的名人，以前很小时的想法：-P），那是我对她的第一印象，热情、活泼而且没有官家女孩的架子（我想也正是她这一点让我直到现在还不能忘怀）。那一年匆匆一别以后，我们一直书信往来、述说当时的快乐和忧愁；当时的她一直是我心中的女神。99年毕业了，很现实的问题摆在我面前：找工作；那时，刚好里人也知道我和她有联系，就极力说服我，看能否让她老爸帮我找一个有户口的单位（那时人们还将户口问题看得很严重，不像现在这样；虽然现在我的户口也是回到家乡去了：-P），当时自己很不情愿，在心里我已知道自己有些喜欢她，虽然我们从没拉过手；只想在她心中树立一个不被生活欺压的男子汉的形象，而且当时的自己也很想靠自己的奋斗；可过了几个月我的户口还没有着落，自己也清楚回去意味着什么，家里人也给了很大的压力；我拜访了她的家人，现在想起来我也要责备自己当时的鲁懵和不懂事，也许自己真的不适合去求别人（我想从那一次以后我再也不会这样去求别人了），我和她之间那次见面造成了很大的误会；但她在我心里的感觉没变，当拿到今生的第一份薪水，我就买了礼物去学校见她；当时的她也很感动（现在想起来还历历在目）我们的关系缓和了一些，那时的她是我奋斗的源动力；虽然当时我在极力挽回我们之间的关系，但我想也许那次见面让她认为我和她交往是想来利用她，最后我们还是分手了，而且是很残酷的方式；从那一晚以后我再也没有去过她的学校，只是在她每年生日时我都会让花店帮我送上一份蛋糕，代表对她的思念；她是我的初恋情人，虽然到最后我们也没有拥抱过，我对她的爱也是一直处在柏拉图式的爱情中，可直到现在我还能清晰地感受到当时想见她时的兴奋、见到她后自己的紧张和心跳，简直说不出话来。可惜现在再也没有这样的感觉了：-）
虽然我们分手了，可自己固执地认为只要自己努力奋斗，我们有一天还是会再见面的；在一年的时间里我还是沉迷在对她的幻想里；去年因为出差的机会在珠海认识了第二个女孩，在她身上我体会到了被人爱是怎样的感觉，她真的很爱我；因为爱，她把自己的第一次都给了我；可她的爱也给了当时的我很大压力，因为是在出差，公司同事都知道了我们之间的关系，而且我们的工程进展缓慢，公司领导意见很大；在心里自己也感受不到对她的爱，回到广州后我很狠心地和她分手了，也是在今天我收到了她的分手信。
也许是命中注定了我和她的相爱；因为在第二个女孩之前我就认识她了，第一眼看到她，就很有感觉（后来听她说，她第一眼见到我时也是很有感觉）；只是自己不敢相信我们会相爱，因为她比我大三岁（虽然现在姐弟恋很流行，可我们凡人总是现实的）理智告诉我，我们之间是不可能的；当时我还在第二个女孩身上打听她的消息，当听到她有男朋友而且已经同居了，心都凉了，才跟她走在一起；但人真的没办法欺骗自己的感觉，心里也知道第二个女孩很爱我，她人品也很温柔、以后肯定会是个好妻子，可在我心里牵挂的人并不是她；情网并没有让我逃脱，我和她相爱了。我们牵手走在浪漫的情侣路、相吻在海边的涛声中；每个星期她都会到广州来看我、而自己也是极力找机会到珠海出差；北京路、体育中心、华师大的校道上留下了我们欢乐的笑声、点滴的脚印，连楼下的小食店都留下了我们曾经的恩爱，（当分手后店里的小妹问起她时，我只感到眼泪在打转）；是她唤回了我初恋的感觉、跟她在一起我只感到自己是这个世界上最幸福的男人（而她也对我说我是这个世界上最爱她的人），自己宁愿为她做任何事情、即使牺牲我自己。每一晚我们在电话里一聊就是一个多小时；每晚的梦乡我都梦见自己牵她的手走向那敲起钟声的教堂、手挽手走在红地毯上，亲手给她戴上钻戒，亲人和朋友都为我们祝福；当我还沉醉在和她的爱河里，生活却已展开残酷的双手！分手的那一刻真正体会到了什么是生离死别；那天早上我跪在她面前，她只留下两句话：我要结婚，你现在可以吗？婚后我要一栋房子，你现在有吗。。。。。。
现在的我心已死了，从此不再相信爱情；但我会为了自己而奋斗，不会让自己向生活、贫穷屈服！也许命运已注定了一生的流浪。。。。。。
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---流浪的人没有奢侈的爱情 |
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