发信人: zhangyu1000(烟灰)
整理人: imstella(2004-08-18 22:50:16), 站内信件
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刚刚和网络上一个喜欢的女子说：“晚安，宝贝。”
我们都习惯了在网络上如此如此暧昧的互相温暖。在此之前，我们都无法入睡，都在虚拟社会的两个尽头饱受寒夜的侵蚀。手指几乎已经失去知觉，打在键盘上非常吃力。我们安静的在这种深夜像千万空虚堕落的人们一样安静的享受着深夜的无限。
曾经在抽烟的时候写下很多片断的思想，告诉自己不愿意做一个思想上懒惰的绝望灵魂。最少可以反复的蹂躏着自己疼痛的记忆，让自己偶尔的痛起来，痛得逐渐忘乎所以。然后继续打字和继续抽烟。我想我懒惰了，我忙碌起来，逐渐感受到什么叫苦涩中的执著。继续双眼呆滞的打字。很久不曾这样了，在继续伤害了别人和羞辱了自己之后，我必须写下一些标点符号，来刻下这种平淡如水的日子。我不停的奔波，会在某些时候猛然嘲笑自己。例如，穿着西装一本正经的在领导面前推销自己。不得不如此的世俗，我们不能逃脱舍弃和生存。毕竟责任在无行中束缚着我们的一言一行，再例如，我看见了很美丽的女人，我不能直接走过去说，你好，我们相爱吧。多么荒唐和真实的想法。
无时无刻不能填补自己的空虚，哪怕是在人群中，在这种寒冷的夜晚想着某名奇妙构思出来的记忆，在和美女喝酒，在我拥着爱我的女人的时刻。
和朋友喝酒的时候带着一个初初相识的女人。后来我想来她竟然成为了我娱乐的累赘。至此之后我没有再频繁的联系她了，其实也不曾频繁的联系过她，这是我的不对。在那天我和另外一个熟悉的女人吃饭的时候她打电话过来，说，为什么那么久不曾打电话给她，我站在女人视野之外对这个我后来得出她是我的累赘结论的女人，表情丰富的说，我忙，我很想你。她发火的说，想我竟然是我打电话给你？我还是说，我忙的忘记了去体会你的心情。然后，她原谅了我，说，男人应该以事业为重。回到女人的视野中，她说，看来你恨忙啊。我笑，是的，很忙。我为什么要对她如此暧昧的微笑？我讨厌这样泛滥的微笑，早在两年前就已经不曾爱着她，现在和她一起为了要安抚她被当初情敌遗弃的创伤？当初我的创伤是找谁来安抚？我忘记了，谁施舍过这样的良药？还能再次，马上的重复的再次施舍给我一次吗？反正脸皮厚了，看得出也会接受的。我想我为什么还要回到她的身边充当一个傀儡？找了一个可笑的借口，我依然喜欢着她身上遗留下来的香味，这种香味，曾令我痴狂过。现在再次感受一下，可以让我感受到卑微。就当是送给那些我伤害过的女子一阵可以清凉的风吧，那时那刻，我是应该被同情的，我就这样沉默的留在她身边充当失败者。连她的手也不想再去触摸了。我很累。疲倦得想永远闭上眼睛，不言不笑。我尝试过，失败了。不能再次伤害关心着我的人，我没有资格这样做。
和那个打电话向我发火的女人吃饭的时候，另外一个爱着我的女孩也打电话给我。十年难得一接的电话，竟然也会是在和异性共进晚餐的时候响起，我想笑，世事就是如此的“经典”，“经典”得我不得不按耐着想发笑的心情，并且，对着面前的女人投递出一个严肃兼歉意的眼神，迅速的离开她的视野范围。然后，一如既往的对电话说，我很忙……所以……。
我这样忙的要死，兄弟在笑，我也为了这样的“忙”笑了。然后大家就跑去喝酒，喝得烂醉，兄弟和堕落就是这样越来越巩固的留在我的心中。我如何脱离这种现状？兄弟说，得了吧你，喝酒啦，废话那么多的，你小子越来越嚣张了。是的，穿插在那么多异性的世界里充当着过客的确嚣张的不行了。我哪来那么多的精力和时间？所以这种过客的迅速，被我尽量的缩短，一闪即逝。我已不再那么渴望从她们身上得到什么能够令我温暖片刻的片断。在交错的时候，她们往往说和你一起心情是那么的愉快。我微笑，心里也在发笑。我绝对没有对她倾吐过任何我所想的，我所说的只是那时那刻她所期望听到的心灵对白，完全对照她的思维，我把另外一个她所想对自己说的话原封不动的说了出来，灌输到她的灵魂中。这种方法令她觉得舒适，因为她的内心在那时充实了很多。呵，就这样侵入了别人灵魂，以后影子也会寄存在那里，就算我以后犯了错，就算我早已离去，她最终会原谅我，我在她的内心能给于她充实。在她最脆弱的内心，如果有伤害，那就是最刻骨铭心的。所以，我必须离开那种地方，就这样交错一下。在这种错综复杂的情况下，我像一个核桃，用坚硬的外在来封印最甘甜的内在，那种内在畸形的萎缩变形，那种内在已经没有水份，在很久的以前已经被灰暗的习惯带得消失无踪。偶然遇到我觉得可以表露的人，那种坚硬的外壳，啪的一声便会粉碎。因为没有水份，所以是粉碎。
我竟然会在写完以上文字的同时觉得温暖起来。我在此同时，喝了超过十杯速溶咖啡，这要多谢宿舍的那个可以供应热水的饮水机，把我的深夜写字生涯带到了“小康”水平。所以，我才开始觉得温暖，所以我才不得不被迫把手指从键盘上挪开，走向厕所。
今天在无聊的时候奔向我所熟悉的bbs，看到厌恶的人灌水，在不可忍受的情况下利用微不足道的权限把他封了。晚上竞收到这个id的骂娘信。我又笑了，果然在许久之后，我重新封人，还是那么有水平。一下便封到了素质如此低下的人，为此，我沾沾自喜，便笑。一边笑一边想，我竟然为此而笑，真滑稽，真无聊。然后笑容又延长了很久，延长到我写下这些文字直到忘却它们的那种时候。因为笑，所以笑，我果然变态的不行。如果这种变态具像的被称作为性格的话，那我的性格果然独一无二，举世无双。很久没有发生过能令我出现白痴笑容的事件了，今天在bbs遇到，足以证明bbs真是一个好地方。
在我穿着蹩脚西装一本正经的向伟大领导推销自己的那段时间。我感觉到一些异样的温度，之所以不用其他词汇，因为我真的难以形容和她在一起共渡简短日子的思维能不能用感觉一词。她是我姐姐死党的妹妹，顺理成章的，我们年龄相仿。因为那段日子是全中国学生应聘的高潮。她从我的老家南下深圳，找工作。我们目标一致，所以一同前往，一同吃饭，睡在隔了两扇门一条过道的两张床上。认识她的两天后，她在洗菜，我凑上去笑嘻嘻的说，猪头，继续努力哦，她转过头惊讶的看了我两秒，说，你欠扁吗？我闪电式的离去了。之后我对她的称呼就变成猪头。我不喜欢直呼我不讨厌的女人名字，外号总比名字接近对方，这是我的看法，不管别人接不接受，我是一个霸道的人。她也开始反击，用脚，后来她行动上放弃了这种反击，因为我躲避速度超乎常人。她说，真幼稚，不屑和你这种小男孩计较。骄傲的把头一转，片刻就回敬了我N个外号。果然，老家来的异性比较可爱。她令我觉得亲切。我为什么要去接近她？因为不好的习惯。她对我的抽烟频率异常反感，说领导们面试可不喜欢你这种烟味哦。我马上就跑去买香口胶。姐姐总是说你看她多么多么成熟，你要学习一下。我对着她笑，笑得很古惑，她也会笑起来，很按耐的笑。我对这种笑也比较感兴趣，所以我下意识决定让她多笑。她在那段日子会看我上网，甚至是仔细的察看我与别人QQ。我无所谓，她也是一个喜欢虚拟世界的人，虽然我们在这个虚拟世界所留恋的地方大相径庭。我还是觉得与她接近了。我不在乎别人看我在网络上QQ。（这个QQ解释为动词）。随着岁月的流失，我在乎的事物已经越来越少。反而岁月在我身上刻下的坏毛病越来越多，比如说变本加厉的自我堕落下去。在我和一个酒吧女子上床时，我进入她身体的刹那，她看着我，说，能不能把你的眼光移去别的地方。我问，为什么？她答，因为你的眼神可怕，我不想看到，你真的只有21岁？我停下来，下床，穿好衣服，去上网，对她说早睡。我们互相没有询问名字。堕落令我和别人都受到不可磨灭的伤害，把旧时的伤口弄得鲜血直流，毫无准备的状况下，我感受到堕落的可悲和禁锢。难受的想哭，身体却已经没有任何水份可以能拿出来挥霍了。谁叫在那种不能想象的幼稚年龄，我们疯狂的输掉了所有的知觉。再也碰不到可以约束自己的异性了，唯一走不出的是自己画出的那个圆，走了很久还是回到原地。唯一得到的收获就是看到了未来的路，那条路熟悉的可怕，简直就是地狱的轮回。亦舒把这种轮回用小说的形式表达于世人面前，取名：圆舞。还好，我还会抽烟喝酒，品尝咖啡。平淡的和猪头告别，祝你好运，交换微笑。很可爱的微笑，我喜欢这个游戏。不久在QQ遇到了她。（这个QQ解释为名词）。想起她不经意的说，我还算是一个好人，感觉很好，褒义词后面的人是自己，应该高兴。哪怕说话时不经意，哪怕褒义词前面有个还算。我们应该满足我们所能得到的，不是吗？嗯，有必要为此微笑一下。白痴的行为会上瘾。
还好，我还有我在乎的人。若，在很远的地方，过着她追求的生活。在两年间我唯一能依靠到现在的人，我们平等的依靠着，相互对着一个虚拟的灵魂依靠到现在。没有爱情的情感是多么的好。能维持很久，不见面也能继续下去，不会疏远。我知道我是在乎她的，接近于病态的在乎。我已经没有其他什么值得在乎的人了，我不能失去这个长久以来倾诉的对象。平等的同时，我看到了她的灵魂在异乡所感受的甜酸苦辣。主动联系的方式狭窄的令人惊讶。除了QQ和信件，好像连电话也被抹杀了。在除夕到来之前的这个夜晚，我在想，那个时刻，我如何联系她？从她的声音中，或是文字中得到温暖，并及时的把自己的温暖送到她的心中。人总是需要一种情感来牵连彼此。对于两个完全放弃所谓恋情的人来说，这种情感更加的坚不可摧，更加的持之以恒。我们没有伤害对方的借口和必要。
记录心情和感想也那么长篇大论，我知道现在是黎明，一开始就不打算合眼，斩断这种笔若悬河的行为，是再一次上厕所。这种消耗生命的文字和代表死亡的寒夜联系在一起。幼小的生命伴随那个寒冷的夜晚在火柴的燃烧中熄灭。
烟灰
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指尖烟惑，手中酒沁。
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