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发信人: zizi_chan() 整理人: lyndabc(2002-04-11 18:29:20), 站内信件 |
| 冬天，始终是我自己的季节。我，一个人的。
天，突然变的好冷，飘雨的季节本不该是冬天。我出生在一个飞着小雨加雪的冬晨，难道这注定我要和雨雪有什么牵连？ 小时候，我很怕冷，但妈妈把我包的严严实实的，从没害怕过冬天的到来。长大了，怎么怕起了冬天？ 我今天出去了，去买了一件厚厚的羽绒服。这衣服很土气，穿起来猥猥琐琐，像个乡下丫头,可很厚实。 元旦节的时候去了那个家，曾经以为是我的未来的那个家.但是我清楚的知道，在那里，我将做出我之前几个月一直沉没在心里的决定！我也清楚的知道，必须得伤害到一个人，但是我幼稚的想法错了！我太懦弱！以致我真真实实的亲手伤害了两个人，两个让我刻骨铭心的人！ 曾经熟悉温柔的声音像利剑一样透过电话扣击着我的心，我一片茫然，也许一切的切都在我拨通那个熟悉的电话号码之后，变成一种对我的讽刺。我到底在做什么？！不是一直在告诫自己不要那么懦弱嘛，不是一直在鼓励自己要勇敢嘛！为什么做不到？我第一次感受到自己是如何的残忍，如何的卑鄙！ 这些情景一直在眼前萦绕，我睡不着，尽管这些天由于种种原因一直缺觉。我很怕睡着，很怕作那些噩梦，很怕看见自己懦弱的一面，很怕在莫名其妙的抽泣中醒来。从梦中傻呵呵笑着醒来那是多久以前的事了？ 思绪如潮。 我想起了他，他很亲切，知道我喜欢吃冰淇淋的时候，竟然说要开一家冰淇淋店让我吃个够，也说要送我一吨的冰淇淋吃个饱！ 我想起了他，在我兴高采烈的在电话里叽里哇啦的说着笑着，他都笑着的迎合我，和我一起分享快乐和不快乐。我爱耍小孩性子，他说他只会纵容我耍小孩子脾气，只要有他在，我就可以撒娇胡闹。 我想起了他，当在我伤心的时候，他总是默默的听着我哭，任由我把心里的不痛快都哭出来。一句句安慰的话语。没有一丝的不厌烦。 我想起了他，他喜欢听我笑。无论是无声的微笑、柔柔的娇笑、丝丝的窃笑、呵呵的傻笑、夸张的疯笑……我讲我最得意的笑话给他听，他会笑，却是笑我的傻，我的可爱。 我想起了他，在我最无助的时候，他给我了无限的宽容和温柔，当我躺在病床上的时候，是他，总是像保护珍宝一样的守护着我，关心着我，给了我勇气和力量。也只有他，不断在鼓励我，安慰我。在他面前，我有了自信和希望，有了对未来生活美好的憧憬。 可是我又给了他什么呢？此时心中的悔恨也好像是讥讽我的懦弱和残忍，有时候真正在想，这个世界，是不是没有我会更好呢？ 也许没有了我，他会活的更开心，会找到比我好的女孩，也不会被人这样残酷的伤害！ 看着OICQ上曾经的聊天记录，后果是我自己找的，路是我自己走的，我怪不得别人。但是如果有选择，我宁愿这些痛苦自己来承受，也不想再去伤害别人。 我不想想他，可望着白白的墙，我又无奈的想着，很虚弱。 一切又恢复了平常，像什么也没有发生。但是他，也许永远也不会出现在我的世界…… 躺在床上，我扬起头，泪水流进了耳朵，从滚烫到冰凉，只有两秒钟吧我想。我心怦怦的胡乱跳着，急促的呼吸让我发抖。闭上眼睛后，我想就这么睡去吧，再不要醒来，把自己埋在被子里，漆黑一片，好似深夜。我憋的喘不上气来，把头伸出来，没有想法，只觉得我能呼吸了。 他是谁？还是那个他么？ 心疼…… 混混沌沌的时候，耳边又响起熟悉而哽咽的声音 …… ----  |
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