发信人: mango1218(Mango)
整理人: lgkcn(2002-01-23 13:13:42), 站内信件
|
一月十九号零晨三点,我正犹豫着是否打个电话给你,就在这时电话突然响起,是你打来的,不知为什么我却又犹豫了一会才接。
“喂!”我很平静地回答。
“MANGO!是我!”你似乎很开心,旁边也隐隐约约地传来你朋友地声音。
“~~~我知道是你!~~~~”
“呵呵~~~我明早八点就走了,你来吗?”
“我~~~~我不知道。”
“你昨晚喝多了吗?为什么讲些很奇怪的话!”
“很奇怪吗?我不觉得。事实你是一定要走的(他全家都在美国),谁也不知道以后的事,我看我们还是算拉吧。”
你听完我这句话有点不开心!“我六、七月份又放假,到时我还会来的,你要相信我,我不要求你太多,只是希望你不要出太多夜街就行啦,真的。”
“你知道你啦,一喝完酒就很CRAZY,我只是去听个电话回来,你就已经和些陌生人玩得好象很熟似的,有时我觉得你担心我是多余的,应该是我担心你才对!你说是吗?”
“~~~~~~~”
“干嘛不出声?你现在出来好吗?我很想见你!BABY~~~~”
“~~~~~~我4点再过来。”
“好的,我等你!BABY!BYE!”你似乎又开心啦,唉~~~~~~~
放下电话后,我又开始后悔为什么答应你(明知道是没有结果)。坐在TEX上望着冷清清地马路,心也冷了。
15分钟后我到了酒店,你一见到我就很开心的把我抱起,给了我一个深情地长吻,而我却毫我感觉,可能是想到你明早要走的关系。
“你还是早点休息吧,我走啦!”
“WHY?你都来到了还要走,陪我最后一晚吧!不然我们要等到六、七月份才可以再见。”
“反正你都要走了,今晚见不见都是多余的,你可以不走吗?结果是不可以!所以我也一定是要走的。”
大家就这样沉没了一会,我突然起身走了出去,你并没有追出来,我也不希望你追出来。面对这静如死海的静寂,异样的静死了感觉,直到冰冷,冷到两目怅然,一笑凄然,冷眼欲川。不安的灵魂也忍受不了这样沉重欲坠的心情,这样的积淀。这样的生活。我的心又一次的沉沦。直到深渊的尽头,天涯的断头。直到我实在承受不了这样的折磨。在我的生活中。不知是我在折磨着生活,还是生活在折磨我。我没有错,然而我却承受这样身碎心碎的结果。我喜欢折磨我自己,因为我已习惯了这样的生活多年。我想这就是我的一生。 在我的生活中希望总是失望的开始或是绝望的最初,我等待不是阳光的到来,而是黑暗的来临。我喜欢一个人折磨自己的感觉,感到心碎的无力,欲哭无泪的哭泣。就这样惊沦于我每夜的沉思。但我从来都没有真正的哭泣过,更没有泪滴;所以我想凄苦残碎的生命注定了没有人会看到哭泣的样子,只有我知道我积蓄已久的泪早已成河。只有我知道我积淀的泪滴一倾泻便泪如雨天;只有我知道我的心早已粉碎,我的身满是伤痕。眼睁睁的看到自己日渐的逝去,也只能无能为力,因为我无心于这样的结果。
|
|