发信人: loner-21(微語)
整理人: jianghong18(2002-01-21 13:55:01), 站内信件
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不是习惯冷漠
而是不愿狂热的感情
——被窥透
所以
选择隐逸
——————————————————————————————摘自.星座诗情.天蝎
也说诱惑
人的一生不断的被欲念剌激，又不断为诱惑所折磨一生。人存于世上，首要面对的是物质上的诱惑然后才是精神上的诱惑。精神诱惑，我诠译是指追求浮名、执着于表现突现自我、或是指对知识领域过度探求。
《最后的诱惑》中的基督徘徊在人性与神性中，最终挣脱人性中最大的诱惑——情欲步向神性，没有复活！从来只有人造神而不是神造人，基督作为一个伟大的人，其实表现的是人性的缩影。作为一个平凡的人，要面对的是灵与肉。
有一天我竟然发现，不但要与物质作抗挣还要与思想对抗。我不知道谁是我的上帝，谁在主宰我的一切，还是这一切只是对我的考验，要我的灵魂在练狱中煎熬，接受火烧刀割种种痛楚的洗礼，或重生或毁灭。
我不是虔诚的教徒，当看到基督死在十字架上，马上就有另一个念头在我脑中闪过：如果基督不是死了，这个诱惑对他是否是属于最后的诱惑？有时我非常“唯物主义”，死亡是代表终结，当一切终结时何来诱惑？
突然明白为什么有人想要自杀，这是一种非常大的诱惑也是最后的诱惑——死亡诱惑！如果要摆脱这种诱惑，请灌于世人道德与责任的使命感，我是那个背着十字架不愿死去的人。
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楔子
沙漠的午后，气温高达四十度以上，沙子变成红色的，每一粒都似在燃烧翻滚。这片红色的沙漠像海一样，红色，血色，沙漠血海。当狂风吹时，高温却不会因风而减，沙丘不停的移动变换，像海浪一样翻腾怒张，可怕的是这片海是——红色的，说不出的狰狞诡异。沙漠的夜晚苍白如霜，有着惊世骇俗般的美，我爱称它为白色恐怖。冷！彻骨的寒气一下子笼罩了热情的沙漠，沙是白色的，沙漠中的月光如雾如霜，风瑟瑟。
有人说沙漠是最接近死亡最神秘的地方，美丽又沧桑。不知有哪个古老的故事能告诉我蝎子为什么会选择这个地方，白天，它细小的身子穿棱在滚烫的细沙中，守候那片血色的天空，可否告知我残酷也是一种值得欣赏的美？经受了白天的煎熬还要迎来夜的荒凉。难道天生它就要接受磨练？
前言
关了电视，心情很乱。脑中又出现电视播放的片段，那只蝎子在寂寞的沙漠中守望着残阳，是不是它也在等待？一只沙漠中的蝎子也会有爱情吗？突然想起蝎子只会在不得已时才会伤人，在蛰了人之后就会死亡，如果它知道蜇了人之后会死它还会伤人吗？
我想寻找这个答案，我想知道蝎子如果知道了会怎样，还会伤人吗还会吗？我该怎样去面对我的爱情啊！我不是无知蝎子啊，看着他痛我也痛，但痛快。什么叫伤人等于伤自己？他怕我，他说我像一只可怜悲怆的蝎子，可他爱我。我本来不是蝎子，爱情令我变得坚强，变得残忍，变得疯狂。
也许，我的生命注定是个悲剧。从不向往青山绿水鸟语花香的地方，却总是想着到沙漠戈壁去流浪，不要美景欢欣陪伴，却想在荒凉沧桑中感觉震撼！
一、
刚到专院读书不久，就下了一场溥溥的雪。那里的天气于我来说是很冷的，我从未经历过那样冷的天气，而且在我们那里我也是以怕冷出名的，这样的气候？唉，谁叫我到这来读书。
本想在星期天去买点保暖的，可这一天竟飘起毛毛的雪花来。雪，好漂亮的雪花，我站在宿舍的玻璃窗前显得异常兴奋，不停地用手擦着玻璃上的雾气，这是那年的第一场雪也是我第一次看到飘雪。宿友们提议到外雪去玩，我犹豫不决的还是没去，一是我性格较内向，二是因为我实在怕冷，虽然她们都穿得很少并一再向我保证下雪时并不太冷。我念念不舍地目送她们出了宿舍，心里其实很想去。
天冷啊，每天晚上的被子都重得差点把我压死，早上起床时总要大大的喘气好释放受压的五俯六脏，平时上课我已经穿得像个胖企鹅，下雪么？那还了得，简直是胖企鹅还穿上了厚棉袄般。宿友们也是几天洗一次澡，我洗的时间特长，原因是衣服穿得太多了，穿衣除衣浪费了不少时间。
临近中午了宿友怕是不会回来，我呆呆的望着窗外的毛毛雪，也想出去了，想感受一下雪花飘在手心的感觉，还有，我得买一双大点的鞋可以穿两双厚袜子的。出门时不忘戴上羊毛帽子和羊毛手套，然后就有一团圆圆的球状物体慢慢的步下楼梯，忘了说我还把穿着手套的手挤进袋子里（习惯而已），这时我突然想起契诃夫的套中人，不知是感到好笑还是悲哀，因为初中时读到那篇文章就觉得套中人的性格与我挺像的，现在我又穿成这样。
从宿舍里出来没遇什么人，到了操场上竟有那么些个的人在玩着，我心想他们真是不怕冷，这样想当然是代表我穿那么多并不觉得热。当然我也接受了别人看我时的眼光，不过就比别人穿多几件，太冷的时候我一般都不怎么留意别人的眼光，因为冷啊，我的眼睛只开放了一丝线的宽度，恨不得完全闭上。
出了校门，为了分辨十字路口不得已睁大眼睛，选择正确路线后又眯上眼。我知道我的模样很怪，因为在我睁大眼睛的那一刻看到很多人都穿得很少，只是衬衣加件外套。我心里叹了口气，可有什么办法啊，留在这儿已经很坚强了，妈妈说我在北方呆不到三天就得跑回家，我很勇敢！
上公共汽车时发现上车有点困难，虽然我不是太胖。到达商业区时已是中午，这个时候正好可以去买我想吃学校又买不到的零食当午饭，到商场要经过一个大大的广场，我带着我的零食穿过漫漫的长征路线，因为走得太慢路就变远了，风和日丽的夏天我走得很快。
当面带微笑的看着越来越近的商场，忍不住后回望了一下已被征服的路线，啊！我一回头差点碰上……怎么可能跟在我身后这样近我竟不知道？是谁？他跟我多久了？天，什么人？我震惊的大脑竟然可以在一瞬间转过多个念头，可见天气虽冷得能将我冻结但我的脑细胞依然活跃。
他，不像男孩也不像男人，不是变性人也不是女人，反正是男的，就是有点不大不小，长得还挺漂亮，不过我没因此把他从狼色堆里排除掉。他的手在我眼前幌了幌我还真的眨了下眼，真傻。嗯，定惊立正然后拿出我最凌利的眼神作为武器盯着他，冷漠是天蝎座最有效的武器——星座物语——我坚信！
笑，他竟笑了。老实说我黑着脸时确是没人会笑得出，因为透过黑色的阴云表现了我强大愤怒不满这点谁都可以看出，星座物语没说错冷漠是天蝎座最有效的武器，可它不敢说这也是我唯一的武器，所以他笑了，气死我了。见他不为我的眼光摄服，我只得忍着气走人。
“喂，我们谈一下。”他竟跑到我前面挡住我去路，我再一次恨恨的瞪着他，本来准备鼓足勇气赏“色狼”他两个字，可广场上没人我声音小，决不是我怕得说不出话来或是为了维持淑女形象不大叫，所以…我恨恨的瞪住他。他强忍着笑可他还是笑了，一点点，这一点别人或会看不到可怎逃得过我的眼光，我恨意加深一寸。
“你是哪个学校的？”他问。天，还知道我是学生，我心里一惊脸上却保持着镇定。他带着点微笑（不是耻笑）：“中山路那间专院的吧？我看见你从那儿上车。”“从哪儿看到我？”我这话很笨，不该同陌生人聊天的。“我就坐在那车上的窗旁，然后你上车…”他又有些忍不住想笑，想必想起我上车的样子，我又恨恨的瞪了他一眼，坚决不再同他说话但想听他说。
“你…你干吗穿那么多衣服。”他终于笑了。“笨，当然是冷了。”我又回了他一句，唉，真笨。“哦？看来你真是太怕冷了，不过你或许试着少穿一点看看是不是太冷，真的不用穿那么多。”他这次很认真。“不用你管！”说完我就走，可走错方向了那是车站，但我坚决不回来头，哼!专院就回专院。
背后：喂！你几年级？学什么…叫什么啊？喂？不理我…我有朋友在那里，不告诉我一样可以找到你，喂！等等！
我想，天真的太冷了，怎么帅哥与我同一车上会不知道，美丽的东西不都是钻石吗？我就算闭上眼睛也会感觉到的，何况我还没睡着。也真奇怪，那个时候我竟然走得比夏天时还快。
二、
我从一个大胖企鹅变成一个中胖企鹅，然后慢慢的变成一个小胖企鹅，只不过变来变去还是一只胖企鹅。那天回到宿舍我真的依着那个色狼的话，将中层的衣服脱少了一件然后跑到操场去，真的不冷，奇怪我穿着怎么不觉得热？以后的日子我竟总想起他的话，能少穿就少穿点。
一个多月过去，那个人没去学校找我，奇怪，我是高兴还是失落呢？都算挺久了，久到连我同宿友都友好了很多，可以像同学又像朋友那样聊天了。天气不太坏没变得更冷，这段日子里又飘了一场小雪，这次宿友都没出去，我也没出去，爱站在窗旁看雪花飘落，她们说我很傻，白白的点点都会看那么久，其实我只不过陷入思念里了，雪花…落在哪了？
星期六，没雪。球场上有人在踢球，我想去图书馆看书但要穿过球场，但我怕球，有恐惧症。小学时我骑着自行车正要穿过操场，突的天边飞来一球撞在我脑袋上，我当场摔倒还顺便到医务室报道，只因当场晕倒休克。
所以，我长得高但不打球。指排球蓝球足球反正是此类体形相似的球，小球我是玩的，如弹球玻璃球、橡皮球、乒乓球、碰碰球、甚至是台球，不过没人会同我玩台球，因为我太水了，我只是对此有着浓厚的兴趣。
球啊！你可千万要保佑别落在我头上，我一路上战战兢兢的乞求快点到达图书馆。这个时候我碰上迎面而来的同学，“HI，我正要找你呢。”同学说。“什么事?”我不得不在这危险的地带停下来，我们快乐的聊了一会儿，一时忘了身处危险地带。
球！不是飞到我头上，但撞在我肩膀上，也够痛的，我张大了眼睛寻找着目标罪犯。若不是聊得火热就不会有些事件发生，因为我对球已有了基本上的反应，就是条件反射，一看到有球迎面而来不经大脑就抱头蹲地，为此我向多个体育老师说过那个童年后遗症，老师因我诚实得可爱没加责怪，但要求我坚强的面对——“面”对！
我的眼睛像扫描器一样扫着操场里的每个男孩，发现有个男孩是背对着我而且动作古怪，他的手不停的指向背后不知跟身边的同学说点什么。直觉——他就是罪魁祸首，真是没用的男孩，球打到人家不说对不起竟连球都要别人捡。
“喂，你们这群男生怎了，打到人也不说声对不起？”我的同学不平的说道。“算了，我们把球拿 过去还给他们。”其实我没那么好心，我最恨被球打到了，只不过想借此机会看看那个把球打在我身上的懦夫长得怎样。天蝎座的人——记恨，只不过没想要怎样惩罚他。
当我们离那些男生越来越近，那群男生里竟有人笑了。我微皱着眉头感觉上很古怪，最后，那男生里有一个人说声走了，就一哄而散，只剩下那个背对我的人。气氛好像很不对似的，我像是感觉到什么。“你是谁？”我的同学帮我问了。
那男孩慢慢的转过身来，傻傻的露了下笑容，摸了摸头：“对不起，你还…”我十分惊奇的望着他，足足有十秒钟，仿如梦中，同学看不过去推了我一把。我仍不是很清醒：“你是谁？怎会在这儿？”“我每个星期天都有来的这打球的”男孩说。“哦，没看见你。”我仍傻傻地。同学：“你们认识？”男孩一瞬间退了傻气，对同学说：“麻烦你把球还给三（1）班的男生，这球不是我的。”同学看了我一眼，我了瞄一下男孩：“你先把球还给他们吧，我们有点事要谈。”同学似笑非笑的走了，弄得我很不好意思。
男孩就是那个叫我少穿点的不大不小的人。同学走后气氛更尴尬，沉默了好一会儿，他十分军事化的从上下左右看了我一遍：“嗯，你好像瘦了？”我脸一红，知道他是说我衣服穿少了：“就你损人，我怕冷吗。”他还是用十分惊奇的目光：“真冷的话再多衣服也要穿，你跟谁过不去？”我恨了他一眼：“放心，我不会跟自己过不去，你还没道歉呢。”他：“对不起，我们到外面去走走好吗？”我竟十分柔顺的点点头。
衣服穿少了走路也变轻松了些。我们一声不响的走出了校门，我突然立住了，笑：“你不觉得我们在一起很怪吗？我穿那么多你穿那么少。”他看了我一眼，也笑：“不知道，你很可爱，我一见就想笑，下次跟你出来我多穿不就行了。."我假装不高兴沉下脸。他一个劲的道歉我才忍不住又笑了，他说我学校附近有间咖啡馆，走路去不是很远，里面的暖气很舒服。我们就一同走去了，只不过我到这里那么久竟不知有个那个咖啡馆。
我第一次对男生没有潜意识的抗拒，那次我们聊得很开心。他是商学院四年级的学生，叫江民，也就是说他过一个学期就要毕业离开这里，当时我的心里竟有些不好受。他的堂弟与我同校，他说这一个多月以来每个星期天都有到我的学校去踢球，也知道我叫什么名字，新生，读哪个班住哪间宿舍，我很奇怪他为什么没去找我，他说我的胆子很小，若被男生吓着就不会再同他讲话。天，这怎么他都知道，可上次我不也被他吓着了吗，怎么又会同他在一同喝咖啡？
最后他问我：“我老是希望能在操场碰到你，怎么从未见你到操场去？”我有倒是笑了：“你不会去踢球就为了见我吧？除了上体育课我从不到操场上去。”“为什么？你那么怕冷应该多运动。”他有点不明白。“呵呵！”我假笑一下：“就算运动也不下操场，看到有球我还找打啊？”然后我又说了那个童年阴影。他皱了皱眉：“不会那么倒霉总会打到你吧？”我不好意思的笑笑：“我一看到球迎面而来就很自然的抱头蹲地，然后所有的人都会大笑。”呵呵呵……他又笑了，我又恨了他一眼。
三、
转眼一个学期快过去了，中间飘了几场雪，不特别冷，只在雪融化的日子才是最冷的，放寒假就要回去，我突然很舍不得离开这片寒冷的天空。我很冷——身太冷，可无论天气多恶劣，心中总有一丝丝暖暖的，就算是躲在被窝里不能出去也会很快乐，想起他就会笑。
太冷的天他不让我出去，如果是假日他就会到我的学校里来。可惜，他说可惜男生不可以到女生宿舍里去坐，他说并不是他不怀好意想着要胡来，我那怕冷的样子他看着难受。其实我比以前好多了不太怕冷了，那间温暖的咖啡馆并不太远，而我，很想单独跟他走走。
很多人都说我们在恋爱，其实我们的关系有些不明不白。宿友们有的也有男友了，她们同男友在一起的态度很亲密，虽然我们也一起去诳街买东西喝咖啡，但…他从未说过我是她女友，甚至不问我一下，甚至…没正正经经拉过我的手。
我们已经很熟悉了，跟他在一起我很开心有时也很活泼，我们也常在一起闹着玩你推我打，耍耍脾气耍耍个性，不过他哄我逗我的时候多。那时听电话要跑到楼下，我是最惨的，因为我总会从被窝里跳出连大衣都忘了穿就奔下去，听电话时双手紧紧握着电话不停的吸着鼻子或找喷嚏，他听着总会骂我，我一边“嗯嗯”的使劲点头其实心里很甜蜜。
本来以为一学期会很难熬过去，原来也是一瞬间的事。那天天气不错他约我出去，在公园里我们都坐着不说话，从未如此的沉默，还没离别就已经很伤感了。他的眼睛望着树上的枯枝我的眼睛盯着地下，他问：“就快回去了，高兴吗？”“高兴，可以见到爸爸妈妈了。”我低低又没精打彩的说着。“哦，不只吧，还可以见到男朋友。”他略酸酸地说着。我抬头迎上他的目光，头马上又低了下去：“我怎么会没想到，你那也有你的女友。”
沉默，风变冷了，树上也没有叶子再飘零。我怎会没想到他有女友，他在这里只是需要人陪伴吧，我只是他在异乡一个谈得来的好朋友吧。良久，他呼了口长长的气：“他…他好吧，你很爱他吗？”我抬起头：“我能爱谁？又没有男友。”他笑：“就知道你没男友，刚又不说没有，我也没有女朋友啊！”呵呵，风又停了，我很傻。
你说我们是什么关系？谁知道。哦，你是我女朋友吧，哈哈！唉，就这当了他的女朋友。可我们都要回去了，虽然可以电话连络，可我们到底能有多久呢？明年他就只有一学期了，我不敢问，刚当他的女朋友就想到要将来分手，眼睛不知不觉湿了。他帮了擦了擦眼泪，他以为我是高兴得哭，可我不敢说几乎所有的校园爱情一到毕业就各分东西，而我们现在就面临着分别，再剩下的也只有一学期。
送我回学校时他牵着我的手，我把手套脱了，他的手好暖好暖。我知道为什么不那么怕冷了，有爱人在身边那怕是漫天雪地，被自己心爱的人念着何惧风寒雨急，只怕相聚太勿勿。我问他可不可吻吻我，他用手点点我的鼻子，抚抚我的眉头，又用双手夹了夹我的脸蛋，然后紧紧的抱着我，吻我。
他不明白我为什么会抱他抱得那么紧，或许他若知道那个时候起他就会感到害怕。对于我，一得到的东西就怕会失去，爱情…我能够失去吗？他可以不爱我不当我男友，爱了当了就把我的心给捉住了。抱着他，那一刻，我多想多想时间就这么停留。
不得不回去了，妈妈这些日子老打电话来，她想我我也想她，妈妈的电话让我流泪，本想再等多一天再走的，可是因妈妈的电话我只能一放寒假就马上回去。要回去了，他主动帮我连络一些老乡，他说我这人太孤僻不懂得连络别人，怕我路上寂寞更怕我被人欺负，还怕我转车时迷路。车站前，他向我的同乡交待了好一会儿，别人都笑了。我不语，他紧紧地拉着我的手，眼看车就要开了，他突然低着头在我耳边轻轻地说：“好想好想吻你，可这里人太多你一定不愿意，我好难过。”我脸一红，马上跑进车里，真奇怪第一次自动叫他吻我脸都没那么热。
四、
我在转车时打了个电话给他，他守在话机旁，回到家中我马上又打了个电话给他，他也守在话机旁，真的很甜蜜。我跟他说我们这的男孩很漂亮，他说：不许看，不许想，也不许给别人看，别人要想让他们去想，呵呵，你穿得那么胖谁会看你。我说我们这儿的天气很暖和，而且就你笨，喜欢跟一个穿得胖胖的女生在一起。
回到久别的家园，看到熟悉的景物真的很激动。妈妈很奇怪，我在那个地方呆了那么久回来脸上还有神彩。我真的很快乐，在家见到了几个很好的同学，我们都在外读书但不在一起，过年时那么多朋友亲戚都来了，真的很开心。只是——少了他，再开心快乐的事都不完美。
整个寒假他的电话费怕是用了不少了，还是我常在中途盖他电话，他总是说得没完没了，我都为他心痛话费了，他说他有钱不用为他担心。是啊，他的家里会是怎样？我不知道，他家里像是经济挺好的，然而我总觉得他有时太浪费了，说句不好听的话，要以后遇到困境了他怎么面对？不过虽这样想，看他对自己那样好心儿不知甜到哪去了。
思念的日子过得真是太慢了，短短的三十几天我熬得很难受，虽然亲朋好友时刻可以见面，但若恋爱了，思念自己的情人比思念任何一位朋友都更甜蜜都更痛苦。好不容易盼到开学，想提前几天去学校他也不肯，要我找些同乡一起去，呵，他真的很关心我，如果说有一天我会失去他我该怎么办？
五、
车站，我一下车就看到他在等候，他什么话也没说，一手接过我大的行旅袋一手拉过我的手，一路都是默默无言，其实有什么语言可以代替双手相牵，聊两个小时的电话也不比此刻温馨。
回到学校已是黄昏，初春的落日也很美，只是不比夏天，因为这个时候的黑夜很快就会随着黄昏而降临，黑太冷了，他也要回自己的学校，在黑色中分别夜就更冷。爱情不是快乐又温馨的吗？为什么还会有隐藏着的冷？
我的爱情很快乐但也带着忧伤，有一天我终于忍不住问他，如果他毕业了我们怎么办，他当时很果断的说他早就想好了，他早跟父母说过在这儿有女朋友，所以毕业后会先在这儿工作一段时间，到我毕业了再作打算。我问可以吗？想得那么长中间变故了怎么办？我只是说我想得太多。
那段日子是最快乐的，到后来他毕业时也真的如他所说在那里找了工作。他租了个房间，房间有很多是我的东西，诳街时买的物品都会摆在他那里，因为宿舍存放物品很不放便。当然少不了的是我画的画，他对此钦佩得不得了，冬天，我那双手拿起画笔竟然不抖。我学美术的。
时间又过了一年，他说再过一年我们就可以结婚了，他说有时我真令他受不了，什么受不了？大概他是怕一时冲动之下造成的后果是我被学校开除掉，呵呵，真难为他。他的房间里有个断臂的维纳斯，当然也是我买的，他说不怎么漂亮。
有一次我突然问他，如果维纳斯不是断臂的她的手应该摆在哪？他十分邪气的打量着我，说不如你把衣服脱光，我看是摆在胸部还是……我轻轻的给他一巴掌，然后解掉衣服的扣子，我是逗着他玩，不过当时他若想怎样我也不会怎样吧？他呆了半响，叫我把扣子扣上然后说屋里空气很闷要到外面走。
那个时候我真怀疑自己没有吸引力，到了屋外，他突然很生气的对我说：“你不要老逗我好不好，我并没有你想象中的定力，把我若火了…。”我笑说：“我还以为自己真没吸引力呢。”“喂，你是不是真想试试？”说着他的手很不安份的伸入我衣内，我马上逃掉。
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暗云飘飘，望素月虚虚渺渺。孤月在浮云里忽隐忽现，月朦胧，夜昏暗。
秋风凄凄，独徘徊孤孤寂寂。沉沦中梦见前情与旧事，情已逝，人憔悴。
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