发信人: puddle(泥巴)
整理人: cherry_1022(2002-01-21 12:17:22), 站内信件
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刚认识你, 其实有感觉的只是你的眼睛. 我从小对大眼的女生总是很喜欢. 接下来的一个多月, 没有机会和你说话. 每天中午你好像总是突然不见. 后来有了蔚的那个小程序, 总算是我小试牛刀, 也让技术部的人知道我是什么. 很幸运, 分到和你一个project. 当然, 这个程序不是小东西. 可是, 我也是因为这才有机会跟你接触. 暗自偷喜.
记得霞曾经对我说过一句话, 为什么你对红总是那么好, 对我总是这么差. 我想你应该也有点感觉吧.
其实进公司之前我实在不怎么喜欢乒乓球.
我还记得第一天晚上你让我跟你一起走, 说实话, 有种受宠若惊的感觉. 在这之前, 我最后一次和女生单独处, 应该是在高中了. 大学里虽然和女生单独说过话, 都是自己没心的那种. 实在记不得怎样跟你说话了. 很笨. 每天盼的, 是加班, 并且有你的份.
某些次之后, 你第一次对我说想自己走. 那天在公车上我在徘徊, 最终没下车, 是不是这次影响了后来, 我不敢保证.
签证到手. 我告诉你的时候, 你的眼睛真是好看. 当然, 我只是猜想你可能会有出国的打算. 在同一座城市我真的是没想到.
忘了说那次"我错了", 我当时真的是认为自己找到一个好机会引起你更多的注意.
两个人的前途, 两个人的未来, 是不是这些真的是缘分. 一时感觉极好, 就是没延续多长时间. 那应该是我在公司最后两个月或者一个月了. 实质性的, 有关个人的, 总是得到拒绝. 曾想, 可能真的是小龙女比较难追吧.
也许真的是需要酒, 也许是时间真的紧迫, 我没怎么想, 即使得到一个否定的答案. 当时也许投入的不是太多, 没有太多困难, 承认了自己不够资格.
请我吃饭, 不知道, 我当时真的是不知道这意味着什么. 直到刘老点明. 那时公司里应该是沸沸扬扬了吧.
我是一个不会隐藏自己的人. 就如同后来, 我姐, 梅, 一问, 便知道了你要出国. 我想这事她应该知道不要到处说吧, 没嘱咐. 也构成我回国不想见她的一个原因. 不会隐藏自己. 也许, 是我为自己的不成熟找的一个原因吧.
我同自己不喜欢的人待在一起, 总是会让她感觉到. 做不到, 心里想这人实在差劲, 嘴上却和她说得好像十年不见的老友.
其实, 在刘老点明之后, 我还是非常怀疑的. 时间是如此的接近. 我没什么太大的变化, 你也没有. 怎么会? 后来才知道, 你没感觉找感觉. 不理解, 直到现在.
不喜欢, 非常简单, 让他不要再出现在自己的眼中. 也许这是单纯的人的做法, 很有可能你会说幼稚. 赵也说, 这样下去, 我会没有朋友.
再往后, 是一些乱七八糟的记忆, 生活和各种各样的手续缠在一起.
出国之前吃的那顿饭, 感觉好像很特殊, 牛排, 刀叉, 在我的手里似乎摆弄不太好. 而且, 整顿饭好像都很凉, 从空气, 到板子上兹兹冒气的牛排.
感冒没通知你, 一方面, 自己还处在没主见的环境---家, 另一方面, 我也在重新思考. 后来得知你很生气, 我有些惊讶, 是真的, 我真的从头开始就没明白过你的心思. 真的是好复杂, 比我见的最复杂的编译器还难懂.
最后还是出来了, 新奇, 平淡, 厌烦, 适应, 这些你也许也有点感觉吧. 发生的事情太多了, 还是感觉和你疏远了很多. 也许是网络, 也许是缘分.
回国, 为了一个人做的决定. 回国第一天, 就知道这个人变了. 谁都不会有什么好感觉吧. 希望你能原谅我的无礼, 再一次道歉. 从网上看到过一篇文章, 说是婚姻里没道理可讲, 在婚姻之前的这个阶段也同样适用吧. 回国好像成了最大的失误.
其实, 你好像根本没说过对我的感觉, 是什么? 最清楚的好像就是说, 我的某些观点你不认同. 是什么? 从一开始, 就是我一个人的游戏对吗? 其实问了你也不会说. 只是还是说出来比较好.
为什么现在给你写这封信. 真实原因我还没想透. 我开始失眠应该是最表面的原因.
昨天写到上面就睡了, 今天继续. 昨晚我睡得还不错, 也许是说出来比较好吧.
重新开学, 所有的事情重新开始. 包括我跟你. 那晚送你回家, email里最后对你说出那三个字, 收到你的it is too late now, 我最后的努力没有效果, 没有什么反应, 自己也不知为什么会没什么反应.
好像没有过几天, 收到你的help me. 反应比较激烈, 当时知道了酸涩是什么滋味. 我还是去了, 虽然没帮上什么忙. 老实说, 我认认真真生过几天气. 想来, 好像没什么必要. 再后来, 是一封封公事公办.
我也要求自己放下.我跟赵说过这样一些话, 也应该让你知道. 本来回去那次见面之前, 我已经知道你的意思了, 对自己说, 了了就了了吧, 何必强求, 两个人都难受, 之所以后来会送你回家, 是又看见了你, 见面, 也许是很不明智的选择, 我其实应该不再去看你的眼睛, 我没承受住. 曾经以为自己没问题, 见一面, 不会有关系. 我错了.
圣诞节前, 刚好是我生日, 一帮人众出去玩, 失眠是从那天晚上开始的. 本来是玩的挺好, 忽然就想到你的海南之行, 虽然当时我并没在场. 入夜, 玩的玩, 睡的睡, 只有我在孤独的小镇上转了一圈又一圈, 回到睡袋里面, 就开始流泪, 作为一个男人, 我极想忍住, 没能. 第二天坐在车里补觉, 还是没能忍住. 还好, 没人发现.
前几天给你去电话,
又过了一天, 昨天的话还是没说完.
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即使世界明天毁灭，我也要在今天种下我的葡萄树 |
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