发信人: allan_79(香烟)
整理人: xy5678(2002-03-07 21:53:55), 站内信件
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当邻居的摆钟响了三下，我才意识到已是晚上三点了。深夜，我睁着眼睛，看着黑色，黑色深邃得看着我，它知道今晚他不能融化我。
和K认识已整整半年了，人跟人相见真得要靠缘份。大街上那么多面孔，人来人往，能够认识得能有几个，能够走在一起的又有几个。，想想全世界60亿人口打过照面的又有几个？10月3日，就这样不经意和K认识了，我有时想，人是流星吗，在浩淼的太空里，两颗星能够碰出火花来该是怎么样的一种心情。我就象等待碰撞的一颗星，在人世间呆了二十多年，看着这远远的星球，和星球的故事。也想在这宇宙中留下一道光。什么样的想法都有他的反面，正如冲动会带来鲁莽，稳重会带寡断一样。在你对什么都有美好想法的时候，失望便会随之而来。我想起销售上一句话来：要降低顾客的期望值。想想，什么事不都是一样呢，期望越高，失望越大。当你对它不抱任何希望时，它就会给你带来惊喜。人想想就是骗自己，阿Q不就是自己吗？
K是做sales的，我一直不喜欢这种人，也许是偏见吧。我总认为恶小不能为，既然能够对人说谎，他对朋友、亲人也同样会的。也许不是他的本意。K干这一行已经快十年了。K给人一种沉稳、成熟的感觉，人各有所好，每个人的审美观点相差太大。年青是一种美，成熟也是一种，但偏爱就不同。印象往往决定一切，从那时起对我就将K做为我的第一个了。那天的情景历历在目，甚至当时的旁边的人群，好象都是面目可见似的。
现在想起来，我太不懂怎么去做，象小孩子得到一个心爱的礼物。放在手里不肯放手，睡觉时不知是放在枕头的哪一边。我与K呆在一起的时间只有短短的几天，我沉迷于那种感觉，这种沉迷是一种恣意得放任自己的无依靠的心。停靠在K身边，喜欢他抱着我，靠着胸口，听心跳声，喜欢嘴里K味道。爱情是鸦片，它这时就散发出种种的美，在我的家乡，我就曾看见过野生的罂粟花，美丽无比，在丛野里象一个美丽的梦。
K被派往外地，我知道K这段时间是低潮的时候，K一直喜欢一个人，但并非如K所愿，那个人只是把K当做哥哥。而且工作也不太顺。K跟我在一起时情绪有点不稳定。但我并没有把这一切当一回事，事情过去就没事了，生活是越来越好的，包括爱情。
我也抽空去了K那儿几次。K从不让我拉手，但我总是恶作剧的拉K的手。现在回想那些日子，真得象电影一样，在阳光灿烂的日子里，和你想要在一起的人在一起，生活（现在才意识到生活这个词的一点点含意）是多么得开心。我天真得以为这些是永不会结束的，我想要和喜欢的人在一起，哪怕困难重重，哪怕不能够实现，但如果没有这个想法，那一切又算什么呢？
但是不是想法都不能代替现实的。这个热情却维持了不到两个月，我开始觉得爱情不是我想象得那么美，我真不知道K怎么想的，也许过了这个热度，也许根本就不是喜欢我。我无法知道K的心。
以后的日子是一种似断非断的样子，我依然回味那种依靠的感觉，我象吸了鸦片，每次打完电话都想算了吧，不要再想了。但总是在不经意的时候想起K，甚至每天晚上没有K的电话，我都觉得有件事没做。日子就这样过去了，等待等待，等待一切会改善。曾有段时间，我似乎觉得这样也许就是爱情，平平淡淡才是真。在这期间，我曾与别人见面，甚至上床，每次我都告诉K，但K说能理解。但这是不可饶恕的，为什么K能这样轻描淡写的呢，我想要K发脾气，地动山摇的也行，狂风骤雨也行，甚至死亡也行。想要K的在乎。K可能认为我就是这种人了。我有狂乱的时候，但一切都不能取代那种与K在一起的感觉。我一直是一个很乐观不怕什么事的人，我很少有晚上睡不着的时候。但这种理好象特能考验你的精力，有时会想得很多，跟K在一起说话时，我的心会痛，一阵一阵的。
我不懂得爱，也许有很多大道理可以让你有章可循，。但在它面前，我却手足无措。不知如何说话，不知如何关心，不知如何浪谩，不知如何保护、不知如何……
昨晚，我尽量得开心的和K说话，但K说，什么东西都能给你，但有一样东西不能给你。当K没说完，我已经挂断了，还会是什么话呢。我除了一样东西，其它我什么都不要。但这东西却是如此地不可捉摸，不就象那太空的星辰吗？虽然好象近在眼前，但其实却永远撞击不到，永远不会有火花，只能静静的看着它在你眼前一闪一闪…….
我真得不懂得什么叫爱，又怎么去爱。朋友你能告诉我？在这个深夜的三点钟，我合上我的眼，不是黑暗，而是我的心没有力量再去面对了。
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春眠不觉晓 庸人便自扰
走破单行道 花落知多少 跑不掉！！！
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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