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主题:高中的暗恋往事…
发信人: timhayu(速)
整理人: lgkcn(2002-01-18 12:52:17), 站内信件
   我今年大二了,其实,可以不去回忆一些事,能让自己逐渐淡忘多久就多久。可能谁在成长中都会有一些感情的经历,所以,我逐渐觉得我很平凡。上面这句话很多余吧,没错,可是我这个人比较傲,做得出来,现得大众的东西怎想也想不到几件,而且很喜欢从自己身上找出一些比别人不同的地方,其实同时,何曾不是一个自悲的人呢。相信很多人都有这个矛盾,如果不给面子自己,应该说是比较大男子主义一些。高中时候男女的事情…现在,按时扫势发展来讲,简直过之无不及啦。初中如此,小学如此…何况,我的,只是高中的一段暗恋而己…

    应该,都有一类这群人。无论男生,还是女生。大家如果有同感的,不妨发表一下。我有时不知道自己还需不需要去想起她。说到尾都有三年的暗恋时间,但我声明一下,现在应该是去淡忘的时候了。淡忘并不一定要指自己强迫自己去忘记。因为很美,对的,暗恋是很美的…这类人,简直喜欢沉迷这种感觉里面。因为不用去承担表白带来的风险,说来很像金融投资吧~。同时,有些人觉得表白了,走在一起的时候才发现,并不是那么美。我倒是怕表白,前面都说过啦,我比较高傲一点。相信人类一见钟情的机率还是很少的,因为都是指当时那种感觉…按这种对异性产生相近的情况,有时可能你对你身边的朋友,例如很死党的男性朋友,或当作兄弟一样0既女性朋友,即使走得很近,谈得很深入都没有那种情侣的感觉。我想过,如果月球上有唯一一个女的,和唯一一个男的,他们会不会恋爱。大概还是会的,因为,人类本身会有性欲,对异性的亲近也源于性欲,你可以说一开始你不会有这个倾向,但言语行为的深入,会使两性分化,逐产生所谓的感觉。所以,一见钟性,只不过是潜意识上,对方的外表跟自己的性意识对像相近的感觉。说明白点,起码你不是一个这么滥的人,都没有这么多的一见钟情吧,否则用性欲强来形容之较恰切。

   因此,遇见她,并不是突然,我也不会迷信得去形容为天造地合的机遇…毕竟事情没有发生。高中未入学的时候,只我的弟提起过她的名字。其实也并不是她跟我的弟认识,只不过,她是我弟的同学的姐姐。大家可采用读多几篇,列表等方法来明确关系。按言语来说,我弟都算是个色鬼了。毕竟“说非礼”跟“非礼”是两层意思。本校稍有点姿色的女孩她都知道些,如果对于一个未入学的漂亮女孩她都知得这么仔细,那他这方面确实知道得有点过份。因为外表跟内在很不一致的缘故,高一的时候给班主任配了个劳动委员,其实我内心很细腻的,不要误会。所以,由于工作的关系,你叫我特意也好,不去留心也好,也给我很早地发现了我弟所说的靓女。大家都清楚啦,各花入各眼,不过无可置疑,她是不错,嗯,只不过瘦了点,相识久了,留意到她的手指节很粗…相对而己。因为很瘦嘛。眼睛很大…真算是我最深刻的地方了,很熟,我一直形容她的眼睛有点像钟丽缇,不是很翘那种,所以有点很温和的感觉。我以后也并不是怎留意的,是因为,并不敢对视。

   我这个人以前很容易跟女孩相处的。所谓以前,即是现在很难跟女孩相处。另外提醒一下的,跟相熟的女孩,还是很好的,起码我觉得自己是个很好的男孩。你问起我怎样跟她能聊在一起,我没法告诉你…因为,很自然的事情。坐得也不太近,稍稍在班里做点出位事情,大家都会起哄,去注意你了。我可以说,跟她的关系,按发展来说,是很有可能的。因为大家都存着对彼此的一些好感。也许是我的错觉吧…难至少对方不会去讨厌你,则是一个很喜悦的关系。得知道,有些人讨厌你,并不会因为是什么原因的,即使你不曾得罪于他。暗恋之前就是这样,不会有很强烈的喜欢感觉,简直是一般。其实我暗恋也暗恋了过几个女孩了,有的实在下不了手…看着暗恋邻校的女生毕业离开…在那常见到她的街道上,她身影不再…真的是很心伤的。忘了一点告诉你,我上一个暗恋的女生该比我年龄大。因为我这个人有点小聪明,甚至用她的上学时间来推测她的年级。

   喜欢上她,只是因为那一晚的时间。其实也觉得很有趣,自己怎会因为一晚的时间去喜欢上一个人。即使之前是喜欢跟她走在一起,即使喜欢有个女生跟你相处,以去证明自己还有点魅力,也不会因为一晚时间,去喜欢一个人。现在反省过来,应该是喜欢上那种感觉。按我所说的,就是潜意识那种感觉付合自己的性对像要求。(我喜欢乱说话。:))这样说来,我都算比较温柔了吧…我指,我指对性方面。因为那晚仅因为陪她出街吃了个雪糕。还是第一次同女孩出街呢…P~。原来学校是不准学生擅自偷芒果的,即得经过批准才能偷芒果。无论你说批准偷,还是不批准偷,对于我这个人来说,没有太大的意义。因为我天生就潜在反叛意识。反叛还反叛…倒是些小事情而己。我会相信我的头脑,不会因为反叛,愚蠢得脱下自己的nike去劈校长室外的玻璃,也可能是因为,校长室外的玻璃没贴着“严禁投破”吧,所以没触发起我的反叛情绪。可以说,偷芒果,也是由于自己喜欢挑战校方。当晚是周六,晚上一般都没有人自修。对一个有正常逻辑的贼来说,这点很重要的。起码没有太多人经过,看见你去摘树叶…。至于你说的反逻辑,也可以。正可以趁晚修放学的时候摘嘛,混进人群里也没事。摘了四五个左右,我回到教室去放好脏果,也看见了她…我从没想过她可以那么性感的。虽然她并不是那种胸脯很大的女孩,也因为那件去袖的紧身衣把她的身材表露得很迷人…。当时课室都有一两个宿生,她也是宿生来的。她笑着向我要了两个,我所有都给了她。我想她也并不是那么喜欢吃芒果的女孩,因为芒果确实很小,同时,她也是因为说小芒果很可爱而向我要的。我拿起一个,用圆珠笔在芒果上画了个芒果先生,逗她笑了。夏天很热啊…这样的晚上我完全不介意这个温度,因为我们靠得很近,也可能因为这样,我才有借口请她到外面吃一个雪糕。本来是想到校内的小卖部的,我跟她并肩的时候,她的肩膀有点贴着我…感觉很好!我想,如果她是我女朋友,应该很不错…至少我可以拉上她的手,或者,用手抱着她的肩到我怀里吧…感情,我暗恋她的感情,应该是因为那一段校园小路而产生的…。校内的小卖部因为今天是周末的关系,没有开张。我则更有机会向她提出到校外的士多走一次。校道很长,我该更可以让时间过慢一点,去享受一刻吧。校外是条马路…作为男生,很应该牵着女生的手过马路的,可那晚没有什么过境货车,路很冷清…则我牵起她的手,是一种很让她吃惊的举措。与其如此,不如等待下一刻…。前面要经过一些住宅,很昏的灯光…但路口的亮着明灯的保安亭,则明显指示这一小区是较安全的,也确保一些路过去买雪糕的男女,不会受到劫匪的粗暴待遇,但有一点很不足的是,这种场景,按小说电影情节来说,不相配我这种有能力保护身边女性的男仕。当身边环境不适应自己的时候,自己很应该去适应环境的,否则达尔文的结论真的很废话!
“前面路很黑,怕吗?”我打笑着说。
“呵,要怕都是怕你而己…。”
真的出师不利,往往给不足女性安全感的男人,真的能力有限。我指的是保护能力。但如果换一点字眼,给女性没有安全感的男人,则怎说也是多余的…。可能是种很尴尬的环境吧,觉得开声也是很无奈的了。她反而来问起我这几天为什么没去参加学校的游泳比赛,她倒很会化解我的白痴沉默。我不参加游泳比赛是因为我初中是衰过。当我跳下水时,无论我怎努力身体都是往负Y轴方向的。到后来,才发现我其实游泳并不差,可以说我这个人心理因素会影响得我很大。

   这是周六,士多的门外不再有一群不读书的家伙在扔汽水盖,所以,气氛环境倒是很满意。斜远处的教堂还有那昏黄灯光的影射,比较前些天,让我觉得还有人在进里面的,因为明天是周末,会有些教徒去做礼拜的。士多里只有那个比较可爱的老板的女儿。走到雪柜前,很自然地要了条有朱古力脆皮的,因为我对这个没有太大研究,小时候吃惯了巧克力脆皮,则现在会毫不犹豫。我很小声地询问她喜欢吃那一种,她好像有点选不过来。其实里面的雪糕款式也不是太多,我想是她同时很喜欢几只味,还是,她怕最喜欢那只味道,太贵?
老板女很会留意我们,从她的眼神,或许她早己把我们当成一对情侣了…所以,我一直对这个老板女也有点好感。老板女建议了一只多水果味的吧。我有印像的…因为我一路回去的时候,很着迷地看着她悠然地咬着雪糕的样子…真的很想亲亲她:)。回去的路上我们两人都没有太多的话题,难道,她也有这种感觉?我猜测而己…。毕竟,你喜欢那个人,都想她喜欢你吧。应该还说了些关于雪糕的,不过话我不记得了…

   到了学校门后,给一个可恶的辅导老师叫住了我。可恶,这个名词是我后来给这老师加上去的,因为不是他,我跟她可能会发生多一点事情。她回去了…

   到了下一个周末,其实我想再约她到外面吃雪糕的,要不都不会那么神不由主地回去学校吧。可是只见到她的朋友。陪她在课室说了一晚鬼故事,我发觉我真的受不了啦…可陪这个女同学回去的时候。我不清楚她会不会跟这女同学说过我们上星期的事。这个女同学要我请她吃一点东西。但由于太晚,我跟她说了再见。

   几个周末过去都看不到她,难免自己是很失望的。日常的生活,我跟她也是相处得像以前那样平常。只是我坐在后面,会每一刻每一秒地留意她。暗恋一个人,这个应该是个标准的行为吧…

   现在回忆起来,终究她跟我目光相对的时候很少,她可能没有对我产生任何的感情变化,我肯定。我却怪了起来,不敢对她说话。高二的时候,我觉得有个女孩对我有点意思,要我载她上学放学,可我没有。因为得知道,无论我跟这个女孩的关系是真是假,都可能会产生误会。到现在,我反而觉得我对不起后一个女孩了,因为,她跟我也有快乐的时候,不过欠缺的是那种感觉,还有,那先入为主的感情规则。

   暗恋是有两种现像的,一就是很喜欢在对方面前表现自己,二其实都是在表现自己,不过用另一种方式,那是沉默和不理睬,以唤醒对方的注意。高二,我基本跟她没说过两句话。是我错。无论我暗中说自己多少次笨都好,时间过去了,应该就不会回来。

   高三的时候,我们分开了,也不能说得这么暧昧,我喜好而己,那是分班。我想大家都知道高三是文理分科的。分开了,代表我不能再天天在她进出课室时看着她,代表着我不能再让她留意到我的异常表态,也很自然地,她在学期末有了她的男朋友。坦白点说,其实她有了男朋友,我一点感觉都没有…不会存在着暗自的什么伤心或不吃饭哭被窝之类的…因为从分班那天起,我己经是默然神伤,那是己经麻木了…

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