发信人: allan_79(香烟)
整理人: xy5678(2002-03-07 21:53:55), 站内信件
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确切的说，我一般不能很明白的分辨出相似的颜色，单个的颜色我会不含糊的说出来它的名字，要是混在了一起也就看不出来了。尤其是不同层次的红色，放在色盲谱上的时候，我要花很大的力气来分辨。并且不能得到最正确的答案。虽然我知道上面不是画的动物，就是写的数字，奈何，就是不知道。
然后，我开始怪罪于我每天都在接触电脑的显示器，有辐射，伤害了眼睛，视网膜里面的锥状细胞出了问题。
据说每一个年代都有他标志的颜色，只是我不知道60年代，70年代，80年代的标志颜色是什么，据说都是红色，因为我们的国旗是红色的。
那是不是说每个年代的人也都是红色的了？或许不是，我想，一个人拥有的颜色不可能只有一种。因为我认识了60年代的人，也认识了80年代的人，而我是70年代的。
Z不可避免的成为了我改变对很多事情看法的男人，因为我从他的眼睛里面看见了别样的东西，是什么，我一直不能确定，虽然他的眼白从来都是白的很干净，可是我却怎么都不能把它和一张白纸联系起来，若是真的可以等同的话，那就不知道我和他谁是白痴。他出身在60年代，60年代的最后一年。好遥远，尽管我只比他晚6年出身。
X则是让我从新看待喜欢和爱这两个字之间有着多么大的距离的男人，或许该说他还是个男孩子，他有着80年代出生的孩子普遍拥有的精致至极的五官。他戴着蓝色的隐行眼镜，我一开始没有看出来，Z说了以后，我认真的看，才隐约觉得那就是蓝色，于是，我开始认为我对蓝色也不敏感了，他的脸上看不见任何的苦难，幸福在他脸上甚至要蔓延成了一种傲慢。看见一本杂志上说，有一种人是外表冷静，内心狂热，一种人是外表狂热内心平静，还有一种人是外表和内心都狂热的人。我想他应该划在第一个范畴。因为他不齿外表狂热的人，他出身在80年代，好年轻，我比他大5岁。
Z说文字纠缠的人是最菜的演员，往往在一幕戏结束的时候还要唏嘘，他说我就是文字纠缠的男人，然后他说他也是，他看着我，认同？我一笑，不置可否。我能说什么，我什么都说不出。你既然都下了结论，我说什么是有用的，不做徒劳无功的事情，还是Z教会我的。Z说我和他的这一幕剧中，所有的剧本在我们决定见面之前就已经写好了，甚至他觉得这个它详细到了我们某一天吃东西的时候落了一粒米在桌子上面，并且事后我们还会缅怀这一粒米，只是我们是最菜的演员，这也就注定了我们每次对着剧本按部就班的时候要落多余的眼泪。只是我们再菜也不会菜到等一幕戏结束了还要不停的谢幕，迟迟不肯离去。要做好抽身的准备，是我们见面的第一天就达成的共识。
我和Z认识的很简单，他说是一个百无聊奈的下午他在上翻东西，看见我的文字，勾引了他的兴趣，然后写信到我的mailbox，他问能够给他什么，是曲高合寡，还是独守骄阳。什么都不能给你，除开发生关系，我一边抽烟一边和自己说。
然后我们生活在一起，房子是套二，租来的，里面有房东留下的两张床，我们一人一张，除开满足需要，我们不同居。他喜欢在整个过程中乱说，我喜欢听他说，并且脸上一直保持着某种微笑。有一个阳光很好的下午，我站在属于我跟他房子的阳台上看风景，住在楼房最高处的好处就在于可以应验“站的高，看的远”的古话，我背对着他抽烟，并且脸上出现和阳光很不协调的表情，被他探知，他说，他只对一个人说过爱字，其余的男人听见他说爱字都是在他临近高潮的时候，我笑，我不是从来没有问过你爱我与否么，连喜欢我都不说，你还要怎样，我比你明白。言多必失是个道理，在我们说了很多话以后，我们的剧本开始出现高潮，甚至于有月经的征兆。然后我们开始寻觅新的男人，为离开做准备。
就是这个时候，X出现，只是他的出现并不是什么巧合。认识X的过程很简单，我们彼此都没有经过所谓的寻觅，他就坐在我旁边上语言课，我，Z和X都在为出国前的考试做准备。
去的不是同一个国家。
几节课下来大家都熟悉了，在知道对方的名字以后，我就感觉到了X的细心或者说是存心，帮我买要买的CD，现在正在放这张CD压成的MP3，王菲，流年。送我想要的nestle的礼品奶杯，然后我去他家做客，关了灯我们听音乐，都是些高深的音乐，我不知道歌手的名字，不知道歌曲的名字，甚至学了N年的英语后我连一个单词都听不懂，我开说说出来我所知道的，他笑，我知道我肤浅。
第二次我去了他家，我就知道这个夜晚不会平常，他请我喝酒，两瓶JAZZ的strong和lemon，我有装出来的醉，他让我从凳子上坐到床上，在他身边，我要强奸你，我笑着说，然后，似曾相识的画面。黑漆漆的房间，四目相对，闭上眼睛，嘴唇贴在一起，舌头挑开他的牙齿，然后他纵情的迎合，他贴在我的耳朵边上，我喜欢你，重复了一次。我也是。他的嘴唇一次一次划过我的皮肤，可能他不知道他的嘴唇划破了我，我流着血和自己说我是喜欢他的。CD机里在放一首我同样不知道名字的歌曲，他闭着眼睛躺在我怀里面问我，放了多少次，有10次了么，不知道，可能不止10次吧。我开着灯抽烟，他贴在我的肩头，干静的笑。抱着我，我冷。我紧紧的抱着他，他的呼吸一直延续到我身体最深的地方，他皮肤上的温度开始在深秋的午夜起作用，燥热的感觉让我回到第一次恋爱的那个夏天。
那一年我和Y都很年轻，并且干净的和evion的矿泉水一样，他在满是法国梧桐的街道上牵着我的手往前面走，是午夜。你冷么？不冷。小手冰凉冰凉的。我笑了，昏黄的路灯下面他吻我，我贴在他薄薄的肩头。我爱你。
X薄薄的嘴唇贴在我的耳朵，一遍一遍的重复“I like you”还好，不是“I love you”我会负担不起的，我甚至不知道我那个时候在脑袋里面装着些什么，我的爱情可能死了很久了，H让我对爱情免疫了很久，而Y离开以后我的爱情就死了，虽然说我爱Y只是一时的新鲜并且其中夹杂着很多非主观的因素，只是，这些因素却不见得可以用客观两个字解释的清楚。他犯了我预料之中的错误，我难过，我矢料未及的难过，是不是真的在爱他？
是，我在喝的酩酊大醉的时候跟自己承认，只是我同样清醒的知道我爱我自己甚过爱他，找到合适的借口甩掉他，只是离开他以后很长一段时间里面，我就把爱情等同于上床，和女人，也和男人。
再后来一切顺理成章的发展，X成了我另外一个男人，
后来我问他，他为什么会喜欢我，然后他说开学的第一天，他看见我穿着黑色的T-shirt和蓝色的牛仔裤，一头湿渌渌的短头发，勾起了他的幻想，说想撕开我的T-shirt.这的确是个年轻漂亮的男人，我一边听他说话，我一边看他。
然后我坐着拥挤的公交车回到我和Z的房子，打开门的一瞬间我觉得一切变的陌生起来。晃来晃去，走遍整个房间，我莫名的恼火，脑袋里面不断的浮现出那天晚上的场景，他单薄的身体，他单薄的双唇，他留下的呼吸和他留在肩头的温度，我又靠在七楼的阳台上面抽烟，住的离飞机场很近，头顶上面一架一架的飞过去我不知道目的地的飞机，我仰着头数数，伸出一只手，呵，难道你还触摸得到不成。笑。我安静的抽我的烟。
晚上Z回来，我们调侃，说着让对方都莫名其妙的话，然后我们睡在同一张床上打发寒冷，没有嘴唇的纠缠，我们都不喜欢。吻一个不是真正爱着的人很困难，他的困难引发了我的困难。我们都在等待，等下一人合适自己的男人，而或者是女人。为了证明自己不是因为孤独而可耻，我们决定还是要呆在一起，至于X，不是他不合适，是合适的让我觉得很可怕，美丽的东西从来离我遥远，宁愿得不到，何况本来得不到，我们的护照上印着不同的目的地，还有2个月我们就要分开，在赤道的两边开始各自全新的生活，重逢基本是没有可能的事情。谁都需要有人来填补寂寞。
Z和往常一样把我的头放在他的肩膀上面，我觉得塌实，不为其他，最近这一段时间我常常莫名其妙的半夜醒来，我总是希望能在黑漆漆的房间里面能握住点什么，正好，Z有漂亮的五官，我可以触碰，我会兴奋，我喜欢好看的男人。
我和Z一直过着相安无事的生活，偶尔我们还要彻夜长谈，把自己形容的高尚无比，把对方也看成是茫茫人海里面独一无二的完美，说我们相遇是宿命，并且开始打算未来，买房子，买车子，住在北京，住在上海，住在巴黎。然后我们相拥而卧，在彼此的额头上深深的一吻。相信这个时候我们是全世界最幸福的两个人，爱着别人，被别人爱着。然后我做了很多的梦，延续到闹钟的声音出现，我就用最快的速度把晚上梦忘记，因为他们可能出现过甜蜜，我不要甜蜜。我是一个很无味且心眼小的男人，我偶尔会这么解释自己的健忘。
天一亮，床上实质上只有一个人。不是他去了另外一张床，就是我去了另外一张床。我心里面在嘲笑语言的魔力，并且笑他也笑我自己，我想他也是一样。
我常常在路过麦当劳的餐厅的时候要想起来X，我请他吃麦当劳的冰激凌和奶昔，是我们的第一次接触。我们坐在路边打发着10月最后一个阳光灿烂的下午，那个时候我们都还穿着T-shirt，不同的香水味道在我跟他之间慢慢影响到彼此的嗅觉。他漂亮的轮廓印在我的脸上，他转过脸干净的笑。后来我知道这是个爱极了冰激凌的小男生，他大大的冰箱里面有无数的冰激凌。
我开始在上课的时候不自觉的往他的位置上看，看他带着眼镜，看他做笔记，看他精致的五官，看他干净的笑。
后来的一个晚上他躺在我的肩膀上面说了很多话，我醉的不记得了很多，他说“forget about it”没有必要去计较是何种时态，他说，忘记我，用最快的时间，好不好？我无言以对，我叉开话题，他提醒我要回答他的问题。好，我迟钝的回答他，他叹气，转过身抱着我，我的身体往下面坠，飘摇到我毫无知觉。是他勾引我爱上了他，现在又是他让我离开。第二天早他依旧把我吻醒，什么都没有发生过一样的平静，我们在厨房里面做饭吃，打扫卫生，他伏在我的肩头看VCD.
我进入X身体的一瞬间我看见他睁开的眼睛里面有内容，我不能知道，他只是在我们慢慢平息的呼吸里面告诉我他爱我 .I love you他又一次的爬在我的耳朵边上说。我爱你，我轻轻的告诉他，不知道是不是所有的身体接触以后都要带过来这样的语言，不过，我想我是爱他的。在我看来爱上一个人用不了多少的时间，忘记一个人也可以用很快的时间，不必要计较你说了什么，或许天一亮，离开身体的那一瞬间，所有的话都可以说是在乱说。
或许和C一样，我总是在别人入戏的时候迫不及待的离开，我很怕，我甚至怕我真正的爱上一个人，我开始想办法在这两个男人中间周旋，并且我一直努力的做到很主动，这样不会有破绽，一来我喜欢被人爱的感觉，一来，我不习惯寂寞，寂寞会让我没有主张，需要说明白的是，我不怕寂寞，只是我习惯了不寂寞。
或许爱一个人比我想象的要困难。
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香烟也不再香 怎麽样抽光 灯也不再亮 怎麽样看相
那双人床 解决不了 太多欲望
逛大街小巷 只听到叫嚷 举头望月光 找不到天窗
倒不如找个 想去的地方 不用费思量 愉快的地方 娱乐场！！！
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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