发信人: last-dance()
整理人: dyldm(2002-01-08 09:49:49), 站内信件
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大三以后我觉得自己，再也不可能走进天堂。
偶尔想想我的未来，心里也不免紧张，
可的确的确的每个日子，都是非常非常非常的平常。
也不知道手里还有多少可以随便浪费的时光。
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2001年12月1日
还有27天就考第一科了，得学习了。这学期根本没怎么上过课，或者该说，我一学期比一学期上课的时间短。也许我下学期会我会去得更少，如果我还有下学棋。。。三科不及格就降级，想到这个我就烦，每到期末都得为了保级而战。。。。。。。念这个破大学还这样人仰马翻，丢人。
2001年12月3日
今天听了一节‘自控原理’课，没指望能听懂什么，只是想了解一下专业术语，为自学培养一下兴趣。我讨厌这个虚伪的老师，开学时信誓旦旦的向我们宣扬，只要能弄通他这科儿，来不来听他的课都无所谓。可是，这个道貌岸然的家伙，居然偶尔抽查人数。计分册上我的名字后面一定伤痕累累。。。虚伪的小人。
2001年12月4日
烦，我什么都看不进去听不懂。学费算是白交了，要能有个人指点指点我，一定会省力许多的。
我算明白了，为何那些小子都在自己系里找女朋友，高，真他妈的高。
2001年12月6日
还是学不进去，大概是时日还够吧。。。算了，去拼cs。
2001年12月7日
‘米卢’那老头还真有一套，我有点儿能学进去了，‘态度决定一切’。
2001年12月10日
起得很晚，没去上课，在图书馆里呆了一天。不知道这里的书为何那么尊贵，只要把它放在桌子上，旁边就不可以坐人。我才不管那套，把书扔到旁边照坐不误。
2001年12月12日
又在胡思乱想，学不进去了。当我想到何勇就这样无声无息的消失在人声鼎沸的钟鼓楼前；当我像张楚那样站在人群的外围看着这个矫情的城市；当我不情愿的接受汪峰的音乐，我感到空虚、疲惫、无所适从……
2001年12月17日
今天去学校时走得晚了些，到学校时刚好中午12点。刚刚下课，学生们都从教室里出来，一下子感觉到学校怎么会有这么多人。。。可是，当我走在他们中间时，我感到我无法容入这条人流，就像两种比重不同的液体，无法相融、相溶。。。我，特例独行着
2001年12月17日
很早就躺下，结果却失眠。我又开始想你。Donna，你在哪里？灯光幽暗的pub里？飞驰的BMW
里？还是谁的怀里？无论你在哪里，无论你是谁的女人，我都想告诉你：我在想你。。。
2001年12月19日
够了，是时候了，必须得全力以赴的学习了，先应付好先考的科目，祝自己好运。
烦躁的考试前的日子，我想念着Donna的只言片语。
2001年12月20日
其实那些课程也没什么太难的，或许是我这所烂学校考得比较简单，真不知道成天在教室里坐着的家伙到底比我能多会多少。而且就是他们，越到期末越嚷着不会，生怕你问他问题打扰他得满分的计划，可是，念到大三了，我也没见过有谁得过满分，因为老师才不会给你侮辱他出题质量的机会。
2001年12月21日
又翻了翻《忏悔录》，一个人的情感居然可以被描绘得如此‘发自肺腑，切入肌肤’，而且与我的心境如此贴切。。。
“只有我能这样做。我洞悉自己，也了解他人。我生来就有别于我所见过的任何一个人。我敢
担保自己与现在的任何人都不一样。如果说不比别人强，但我至少会与众不同。“――
摘自卢梭《忏悔录》第一章第二段。
2001年12月23日
‘数电’与‘自控原理’已经看得差不多了，而后考的两科我还一点儿也没看，‘生死由命，富贵在天’了。
2001年12月24日
我在2001年的平安夜，想念着1998年的平安夜；98年有想念、有悲伤、有希望。而现在，我什么都没有，甚至连青春我都感觉不到。。。于是，索性哪儿也不去，尝试一次一个人的平安夜。。。
‘我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，我一个人怎么办？。。。。。。。。。。。。。。。。’听着‘say forever’，心情却如此平静、平淡。。。Merry X’mas
2001年12月25日
为什么当我说出我是一个人过的平安夜时，每个人都不相信。。。无所谓了，这种感觉没人能懂。
突然间想到经常在244车站碰到的那个同校的高个儿姑娘，她长得挺有气质的，至少看上去与众不同，也许，会个性如我。。。。。。。我知道，我该恋爱了。有多久没恋爱了？我想我在想念那种恋爱的感觉，我想也许我只是爱上了那种恋爱的感觉。。。。。。。。。。
2001年12月26日
好想换种语言，换片蓝天，换个心情。我想在毕业后出国读研，可是谁又能告诉我海的那边到底是什么呢？我不知道，什么都不知道。也许海的那边依然是海，孤独的尽头只是另一种孤独。。。。。。听着Sting的‘Englishman in New York’，我在想着Auckland的沙滩。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
明天考第一科“模拟电子技术”，祝我好运。
2001年12月27日
下午考完了这学期的第一科，还可以，应该能过，还有四科，努力吧，相信自己。
2001年12月29日
‘自控’学得差不多了，就怕那个伪君子拿着计分册按出勤率给分。。。
2001年12月31日
又考完一科，轻松过关。我的2001就这么结束了，只想用两个字来形容我这一年：“没劲”！！！
2002年1月2日
出国的念头越来越强烈了，可是，我忽视了我那瘪瘪的钱包。。。
2002年1月3日
接下来要考的那科，我这学期只是开学初去过几节，我发现我听不懂，而且不单是我一个人不懂，坐在教室里的根本没几个能听懂的，都只是徒个心安理得而已，我讨厌那样自欺欺人，所以我从那以后就再没去过。。。。。。
2002年1月4日
考试延期了，我真希望‘早死早超生’。可是我非但没放弃，反而用自己的方法背下来不少公式例题，而且，还可以把根本不理解意思的习题解出正确结果。。。。。。。。越是这样，我越是对我的大学感到深恶痛绝。。。。。。没劲。。。。。。
2002年1月6日
下午考完了那科，进考场时天还是晴的，出来后外面已是雪花霏霏，可见，不知这科得挂多少怨鬼，估计我在劫难逃。我最讨厌的那些人又在嚷嚷，说什么题难，自己肯定过不了，我看见他们的嘴脸就恶心，他们大概把及格的分数定在了90分，只是在为能得几等奖学金而嚷嚷。。。有个不知趣的家伙居然过来假装友善的问我考得如何，我丢下一句‘挺好’便扬长而去。。。我的确答得‘挺好’，我把我会的那些东西全答出来了，只是离及格还有很远的距离。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
剩下的两科基本没什么问题，我的大三上就算算结束了。。。。。。。没劲。。。。。。
2002年1月7日
早上被同学的电话吵醒，打断了我的美梦：我梦到Donna, 在梦里我是如此的爱她。。。。。。。。。可我为何要做那样的梦呢？梦也是奢侈而无望的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。一个27岁的女人，会在乎我吗？？？？
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