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主题:大三男生的期末日记
发信人: last-dance()
整理人: dyldm(2002-01-08 09:49:49), 站内信件
大三以后我觉得自己,再也不可能走进天堂。 
偶尔想想我的未来,心里也不免紧张, 
可的确的确的每个日子,都是非常非常非常的平常。 
也不知道手里还有多少可以随便浪费的时光。 
_______________ 
2001年12月1日 
还有27天就考第一科了,得学习了。这学期根本没怎么上过课,或者该说,我一学期比一学期上课的时间短。也许我下学期会我会去得更少,如果我还有下学棋。。。三科不及格就降级,想到这个我就烦,每到期末都得为了保级而战。。。。。。。念这个破大学还这样人仰马翻,丢人。 
2001年12月3日 
今天听了一节‘自控原理’课,没指望能听懂什么,只是想了解一下专业术语,为自学培养一下兴趣。我讨厌这个虚伪的老师,开学时信誓旦旦的向我们宣扬,只要能弄通他这科儿,来不来听他的课都无所谓。可是,这个道貌岸然的家伙,居然偶尔抽查人数。计分册上我的名字后面一定伤痕累累。。。虚伪的小人。 
2001年12月4日 
烦,我什么都看不进去听不懂。学费算是白交了,要能有个人指点指点我,一定会省力许多的。 
我算明白了,为何那些小子都在自己系里找女朋友,高,真他妈的高。 
2001年12月6日 
还是学不进去,大概是时日还够吧。。。算了,去拼cs。 
2001年12月7日 
‘米卢’那老头还真有一套,我有点儿能学进去了,‘态度决定一切’。 
2001年12月10日 
起得很晚,没去上课,在图书馆里呆了一天。不知道这里的书为何那么尊贵,只要把它放在桌子上,旁边就不可以坐人。我才不管那套,把书扔到旁边照坐不误。 
2001年12月12日 
又在胡思乱想,学不进去了。当我想到何勇就这样无声无息的消失在人声鼎沸的钟鼓楼前;当我像张楚那样站在人群的外围看着这个矫情的城市;当我不情愿的接受汪峰的音乐,我感到空虚、疲惫、无所适从…… 
2001年12月17日 
今天去学校时走得晚了些,到学校时刚好中午12点。刚刚下课,学生们都从教室里出来,一下子感觉到学校怎么会有这么多人。。。可是,当我走在他们中间时,我感到我无法容入这条人流,就像两种比重不同的液体,无法相融、相溶。。。我,特例独行着 
2001年12月17日 
很早就躺下,结果却失眠。我又开始想你。Donna,你在哪里?灯光幽暗的pub里?飞驰的BMW 
里?还是谁的怀里?无论你在哪里,无论你是谁的女人,我都想告诉你:我在想你。。。 
2001年12月19日 
够了,是时候了,必须得全力以赴的学习了,先应付好先考的科目,祝自己好运。 
烦躁的考试前的日子,我想念着Donna的只言片语。 
2001年12月20日 
其实那些课程也没什么太难的,或许是我这所烂学校考得比较简单,真不知道成天在教室里坐着的家伙到底比我能多会多少。而且就是他们,越到期末越嚷着不会,生怕你问他问题打扰他得满分的计划,可是,念到大三了,我也没见过有谁得过满分,因为老师才不会给你侮辱他出题质量的机会。 

2001年12月21日 
又翻了翻《忏悔录》,一个人的情感居然可以被描绘得如此‘发自肺腑,切入肌肤’,而且与我的心境如此贴切。。。 

“只有我能这样做。我洞悉自己,也了解他人。我生来就有别于我所见过的任何一个人。我敢 
担保自己与现在的任何人都不一样。如果说不比别人强,但我至少会与众不同。“―― 
摘自卢梭《忏悔录》第一章第二段。 
2001年12月23日 
‘数电’与‘自控原理’已经看得差不多了,而后考的两科我还一点儿也没看,‘生死由命,富贵在天’了。 
2001年12月24日 
我在2001年的平安夜,想念着1998年的平安夜;98年有想念、有悲伤、有希望。而现在,我什么都没有,甚至连青春我都感觉不到。。。于是,索性哪儿也不去,尝试一次一个人的平安夜。。。 

‘我一个人不孤单,想一个人才孤单,有伴的人在狂欢,我一个人怎么办?。。。。。。。。。。。。。。。。’听着‘say forever’,心情却如此平静、平淡。。。Merry X’mas 
2001年12月25日 
为什么当我说出我是一个人过的平安夜时,每个人都不相信。。。无所谓了,这种感觉没人能懂。 

突然间想到经常在244车站碰到的那个同校的高个儿姑娘,她长得挺有气质的,至少看上去与众不同,也许,会个性如我。。。。。。。我知道,我该恋爱了。有多久没恋爱了?我想我在想念那种恋爱的感觉,我想也许我只是爱上了那种恋爱的感觉。。。。。。。。。。 
2001年12月26日 
好想换种语言,换片蓝天,换个心情。我想在毕业后出国读研,可是谁又能告诉我海的那边到底是什么呢?我不知道,什么都不知道。也许海的那边依然是海,孤独的尽头只是另一种孤独。。。。。。听着Sting的‘Englishman in New York’,我在想着Auckland的沙滩。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 
明天考第一科“模拟电子技术”,祝我好运。 
2001年12月27日 
下午考完了这学期的第一科,还可以,应该能过,还有四科,努力吧,相信自己。 
2001年12月29日 
‘自控’学得差不多了,就怕那个伪君子拿着计分册按出勤率给分。。。 
2001年12月31日 
又考完一科,轻松过关。我的2001就这么结束了,只想用两个字来形容我这一年:“没劲”!!! 
2002年1月2日 
出国的念头越来越强烈了,可是,我忽视了我那瘪瘪的钱包。。。 
2002年1月3日 
接下来要考的那科,我这学期只是开学初去过几节,我发现我听不懂,而且不单是我一个人不懂,坐在教室里的根本没几个能听懂的,都只是徒个心安理得而已,我讨厌那样自欺欺人,所以我从那以后就再没去过。。。。。。 
2002年1月4日 
考试延期了,我真希望‘早死早超生’。可是我非但没放弃,反而用自己的方法背下来不少公式例题,而且,还可以把根本不理解意思的习题解出正确结果。。。。。。。。越是这样,我越是对我的大学感到深恶痛绝。。。。。。没劲。。。。。。 

2002年1月6日 
下午考完了那科,进考场时天还是晴的,出来后外面已是雪花霏霏,可见,不知这科得挂多少怨鬼,估计我在劫难逃。我最讨厌的那些人又在嚷嚷,说什么题难,自己肯定过不了,我看见他们的嘴脸就恶心,他们大概把及格的分数定在了90分,只是在为能得几等奖学金而嚷嚷。。。有个不知趣的家伙居然过来假装友善的问我考得如何,我丢下一句‘挺好’便扬长而去。。。我的确答得‘挺好’,我把我会的那些东西全答出来了,只是离及格还有很远的距离。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 
剩下的两科基本没什么问题,我的大三上就算算结束了。。。。。。。没劲。。。。。。 
2002年1月7日 
早上被同学的电话吵醒,打断了我的美梦:我梦到Donna, 在梦里我是如此的爱她。。。。。。。。。可我为何要做那样的梦呢?梦也是奢侈而无望的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。一个27岁的女人,会在乎我吗???? 


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