发信人: yueliang.53(月亮)
整理人: sandymm1128(2002-06-08 22:42:16), 站内信件
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斌：
你现在一定还好吧？
看到我又给你写信会很惊讶吗？其实我没没有别的希求，我知道你不相信我在祝福你 ，更不能让你感动之余也来祝福我，甚至我还不知道这封信你能不能看见，我只不过想让自己写出来，明明白白地让你知道，这么久以来我一直想念你。
呵，人都是这么贱，能得到的不想要，得不到的苦苦求。我很多很多次地想恨你，恨你冷酷无情，恨你不负责任，在不确定是否真爱我的情况下却让我付出完完全全的真情。从我在你家里你就开始用语言伤害我，我还得装着不在乎。因为爱你，我都认了。你说你内疚的时候我哭，一半因为我知道自己已经无法挽回你的离去，一半是因为我为你的内疚而心疼，我以为你真的难过。爱是不能勉强的，我虽然不甘心，但我从来就那么懦弱和懒惰，我不知道我能怎么去争取。散了就散了吧，我当时只只求以后你想起那一些往事会有一丝温暖，有一个青涩的故事发生在远方。至于我，想你的时候很多很多，即使勾起的只有悲伤，我也无法忘记。
快一年了，每一天我都是这样过的，每个深夜里我都在心里反省：如果当初我多做一点什么，如果当初我少做一点什么，如果最开始发现误会的时候我勇敢地消除…………现在我真的很少哭泣，尽管正是因为伪装使我最后只剩痛苦，我还是不得不伪装下去。有人给我 看过一句话：“你不爱我真的不是问题，我担心的是你不知道你爱我。于是你在茫茫人海中抛弃和等待……”我不能说你还爱我，但我担心的是你不知道你曾经了解并且喜欢的就是真实的我。可能因为那种网络上的爱来得太仓促太强烈，所以你一旦发现现实里我和你爱的我不尽相同时失望更快，以为我再网上是欺骗。其实，现实的你也让我 失望过，但我明白那是正常的，我也相信网上的你是真实的，不用伪装和避讳。所以在短暂的失落后我一如既往地爱你，我以为你也 明白这一点道理，以为我们迟早会从现实的失落中找回最初的感觉。可是我错了，你是一个比我倔强的人，你没有给我们时间等待那个回归的到来就从车站的人群中消失，留下我还在无望的 祈祷。
我们的缘分很深，深到在茫茫网海中相知相爱，我们的缘分也好短，短到我们来不及明白是否真该放弃。每每想到此处，我恨不得痛哭一场。上天为何给我这样一个角色，让你爱过又让你憎恨？
现在，我卷进你好朋友的瓜葛里，你想必更恨我了？我真的真的无言以对。其实我有一点点欣慰，至少你在网上看到一个有几分象我的女孩时还能想到我。你以为我在报复？你以为我在欺骗？你以为我本来就是这样一种把感情当儿戏的的人？我无心也无力让你更烦，和他们有关的我还是不说好吧，牵扯到第三第四个人的时候，事情更糟糕。
我唯一清楚的是，唯一想做的是，请你不要恨我。虽然这可能是你唯一记起我的方法，可我不想恨。我的概念里只有爱或者无所谓。恨让你我都痛苦，如果一定没有办法消解你的厌恶，那我宁愿你就此彻底
忘记。忘记吧，忘记有那么一个人曾经和你相互懂得彼此，忘记你们曾在四月里的每一个星期五下午在网上度过，忘记你们曾在夜深人静时隔着电话体会对方心情，忘记你们曾在车站无措地出现在对方面前……
忘记最后你们成为了最熟悉的陌生人。
我现在请你忘却这一切，这让人后悔的一切。我自己不会忘的。也许以后我后悔让你忘记，因为我曾经也请你记住它们。但是，没有人会再看见我为这些流眼泪。我只会悄悄地再想想你，想想你说过的话，就象我们还在重逢。
祝福你。
我不愿再听到有人告诉我说，你还在把她当作我，肆意伤害………
新年快乐。
过去的烟烟
2001年12月31日
签名档
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