发信人: zrjh1015(我想结婚)
整理人: air(2001-12-25 17:32:10), 站内信件
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「二」
他说是去出差的。
打他的手机却关着，原因不明。
其实，他是不是真的去出差了，或者是故意地把手机给关了呢？
我不知道。
我知道，他是爱我的，我一直都这么以为。
只是，我也知道，他可能只是爱过我，现在，应该不是那么爱，或者不爱了。
他是个很好的人，不论他是否还爱我，我都这么认为，虽然他有利用我，可是想想，能够被利用，也说明自己还是有价值的，被利用的价值。
他一直都很健康，很向上。
总觉得，对生命而言，健康永远都应该第一位的，因为有了健康，才会有一种向上的激情，或者说是面貌，他就有。
而且他越来越表现出一种健康向上的自信，也就越来越精神焕发。
他是那种懂得如何将自己的男性魅力发挥到极致的人。
所以，他越是到了这样的境界，他的世界也就越宽广，而，他离我的距离也就越来越远。
我其实，一直都很计较他无意中带回家的那种，若隐若现的味道。
有点象是香水，又好象不是，却又始终淡淡然地横亘在那里，让我心颤，尽管他一直都掩饰得很好。
其实，敏感不过夫妻，这句话我一直都深信着。
我只是怎么都没有想到过，我的情敌，对手，竟然会是个男人。那一刻我真的要昏倒了。
有一天很偶然地，我看到了他们两个人，过分亲密拥在一起的照片了，不是一张，是好多。
我忍不住去问他。
他竟然没有做任何的否认，他甚至提到了要和我离婚，他说愿意放弃眼前的一切。
我的眼睛瞪得老大老大，久久地牢牢地愣在那里，全身的筋骨都蜷缩起来，屏住气息一动也不敢动，深怕我一动，今日以前的所有希望就要破灭了，而今日之后的丑陋黑暗就永远来临了。
他竟然……
他竟然可以承认？！而且一点点逃遁的意思都没有，反而以很坦白相向的，不加任何抵抗的目光注视着我。
我浑身发抖，"你们两个是男人！！！" "下流！！！！"我终于扑了过去。
在他的胸口上，拍打下去，狠狠地。
他也任我捶打他的胸前，默无一言，像只负伤的野兽。
我停手，我竟然很无助地趴在他的胸口大哭起来。
整个过程里，他几乎都没有说什么话，就我一人在打闹。
这其实也是我们美满的婚姻里，唯一的吵架。
在这之前，我始终都觉得我们的婚姻还是非常美满的，只是现在我是真的不知道了。
想想，都会有点后怕。
他居然不是因为爱我，不是因为象我爱他那样地爱我，而娶我的，他可能是利用了我，利用了我的性别，因为我是个女人。
我可能是他对这个世界最好的掩饰，伪装，推搪。
同性恋，其实早有多闻，只是从来都没有想到过，这样的事实会就发生在我的身上，需要我去直面。
我感到真正地受伤。
"你说，我是个好女人。"我盯着他的脸，有点强逼他。
"你是个好女人！"他有点尴尬，但是很认真地说。
"你说，你是个坏男人。"我盯着他的眼睛。
"我是个坏男人。"他很爽快，直截了当地说。
"你说，你一直都在利用我，你从来都没有爱过我！"我有点变本加厉。
他好象有点不相信似的愣在那里。
"你说！！！"他越是这个样子，我就越不肯放过他。
他不吱声。
"你说呀！"我拍他，捶打他，我甚至用脚踢他，结果，他摔门而走。
其实，他如果说了，我想，我一定会拍拍手，走人！
没有人会原谅，一直都在利用他的人，没有人会原谅，自己最爱的人对自己说："我从来没有爱过你。"他始终都没有说。
其实，他说不说都一个样。
战争，在我们之间已经开始了。
我知道，这样的战争结果会是两败俱伤，结果会使我，会加速我最终地失去他。
可是我控制不住。
我从来都不相信，人会为了追求遥不可及的未知，而放弃现有在手的已知，我始终都觉得那样的可能性实在是极小的。
他，一直都对我很好，就算在这场争吵，他的表现也没什么毛病，虽说不是什么无可挑剔，但是，已经够好了。所以，我想，再跟他好好地，认真地谈一次。
我一定要做到心平气和。
其实，自从他没有否认与那个男人的关系之后，我已经想得很多，很清楚了。
他虽然很好，我也非常爱他，可是，我并不是说，不能离开他，我绝对不是一个纠缠不清的女人，我知道，我只是还不够死心。
那天，其实，我已经把手举起来了，可是最终我放下了，我连掌刮他的勇气都没有，我想过了，那是因为我爱他。所以，我给自己找他谈一次这样的决定加了一个砝码。
我到现在还是欣赏他的，至少他还有亲口来承认，亲口来交代的勇气和诚意。
心里其实是非常地矛盾的。
我一直都深爱着他，可我在受伤的时候会更在乎自己的尊严。
如果，真没结果了，只要能让我死心，我一定放手。
我寄希望于事情可以快速地过去，不论结果，只要可以快点过去。
如果结果不够理想，我希望真到那一天的时候，我可以对他说："我不恨你，也不伤心，请你让开，我甚至不认识你。"可是，我没有想到过，再见到他会是在医院。
接到他同事打来电话，说是他出车祸了。我手里的杯子一下子就打翻在了桌上，茶水倒得满桌子都是，可我什么也顾不上了。
我在医院的手术室外，整整等了四个小时，他才被推出来。
他的脸色是那么苍白，头上密密紧紧地缠了很多层的纱布，身上插着不少的管子。
看到我的时候，他的嘴角忽然地牵动了一下，我一下子控制不住，就扑了过去，旁边的人怎么都拉不住我。
我感到他的手指在我的手掌里微微地动了一动，我紧紧地握住，我实在怕我一放手，他的生命就会从我的眼前消失掉。
手术，是成功的，只是对于他，已经没有什么意义了。
为什么？为什么？为什么会这样？难道这就是命？
送他进病房的时候，他应该还是很清醒的，虽然很虚弱。
我平静下来之后，握住他的手，再也不肯松开。他就那样地看着我。
那是一种怎样地对视？
我想，这应该是那种恩爱长存，相濡以沫的夫妻，在大祸之前才会有的吧。
这病痛，同样地生在了我的身上。
他突然地抓紧我的手。
其实，他只是把他无力的手指在我的手掌里略略地动了一下，可是我知道，他是想握紧我的手的，我把他的手紧紧地攥住，象是攥住了一线希望。
他的头发很黑很软的，我摸过无数次。
可是，现在除了一层层地纱布，什么都看不出来了。我想再摸一下，可是，我不敢。
他在那里默默地看着我，我知道他的内心里肯定已经翻腾如沸水了，因为我看到有一串泪，细细急急地滑落下来。
我站起身来，帮他抹去。
我看到了在他的另一边的眼角也一样挂着一长串地泪，我忽然地就想起了那个人，那个男人。
我把他眼角的泪抹去。
我的手，在他俊朗的脸上轻轻地抚摸过，他的额，他的眉，他的鼻，他的脸，他的唇，细细地抚摸过去，就好象是在抚摸一件珍贵的艺术品。
不记得有多久没有和他那么亲近过了。这一场的灾难竟然让我们重新走近来，我说不出，是喜还是悲。
手术之后的清醒维持了不久，他就睡过去了，一直都没有睁开眼睛，不知是因为累还是因为生命的衰竭？
我看到他了。那个男人。
他是和林森一起来的。
林森说，他是江宏的客户，可我知道，就是他。
虽然本人跟照片并不是很象，但是，他经过我身边的时候，我闻到了在江宏身上已经很熟悉的那种淡淡的味道。
只是，我没想到，林森竟然也会帮他，帮着他们。
现实，对于他更加残酷，近乎是生离死别的，那样的时候里，江宏都没能睁开眼睛来，看他一眼。
他是那样地疼痛，甚至颤抖。我不知道，他需要有怎样的内敛，我别过脸去。
他几乎是被林森拉出病房的，林森一脸的歉意。
我把他们一直送进电梯，我看着他那张脸，那张很年青很飞扬，却异样憔悴的脸，在电梯的门后消失了。
在电梯门合上的那一刻，我忽然地感到了一种心灰意冷。
我很乏力地走回病房，一下子就跌坐在病床边的凳子上。
我的心很酸，双手双脚几乎酸得不能动弹。
我第一次真正地感觉到了失败，我被感情，被一对男人的感情打败了。
其实，每个人都是寂寞的，每个人都渴望在自己的心灵深处，找到一点感情的归宿，只要有感情，感情是真的，男女又如何？
爱情，有时候是一件令人沉沦得到底的事情。
所谓的理智、决定，说穿了也不过是一些可笑的自我安慰罢了。
我们结婚差不多有三年了，再加上谈了两年的恋爱，我认识他已经超过五年了。
我知道，我是爱他的，从见到他的那一刻，我就知道我爱上他了。
我从来都不相信，这个世间会有什么一见钟情的。我喜欢那种细水长流，滴水穿石的延展过程。
只是我第一眼看到他的时候，我的心就乱了，因为我知道，我要等的那个人终于出现了。
与他的目光相遇时，我的心头蓦然地一颤。
然后就好象久雨的春日里，忽然地撒下了一缕温暖的阳光，心里就好象一下子生出一只怎么也关不住的小鸟来，到处扑扇着翅膀。
我知道，这其实不是什么一见钟情，而是，我的生命里原本就注定了，应该有他的存在。
至于他怎么想的，说真的，我从来都没有想过，也不知道。
最初的过程里，他做得很不错。
只是现在若是回头再细看，就会觉得，他其实一直都象是在演算一些复杂而精细的题目一样，做得都很好，可是，做得再好也不过是一些功课罢了。
爱情，总是会让人盲目，我知道的，因为我就是这样的。
所以，我也会在他非常突然而没有任何征兆的求婚里，欢天喜地地应承下来，这辈子就嫁给他了。
那个过程，其实与我想象中的，烛火，音乐，鲜花，他含情脉脉地握着我的手，柔蜜地低低呼唤着我的名字，向我求婚的场面，完全搭不上的，但是我依然是欢天喜地的。
可是，等到现在再回头去看看，才发觉，在爱情与婚姻里，一直折腾着的人，好象始终都只有我一个。
我忽然地又想起了他。
他的那种绝望和凄然，真的也会令人心碎的。
他是不是第三者？
在我们的婚姻里，他应该，也绝对是的。因为有了他的加入，我们的感情才变得千疮百孔，无从收拾。
可是，在感情的世界里呢？
难道是我？难道我是那个闯入者？我是个第三者？
不！绝对不是的！
我才是江宏真正的，唯一的爱人，我是受法律的保护的。
这么想的时候，其实，我的心里已经空空地，已经满是伤眼，经不起一点点的思量了。
如果，如果江宏醒过来，如果，他真的还能醒过来，只要他提，我想我一定会放手。
可他，终于没有醒来。
他终于走了。
那个夜晚，我守在关了灯的病房里。
我握住了他的手，心里胡乱地翻腾着，我忽然感觉到他的手指一紧，然后，再也没有松开了。
我是看着他离开的。
就象看着一支暗夜里的蜡烛，一点一点地暗下去，暗下去，一挣，就只剩下一小缕清烟，寂寂地散去了。
生命是那么地易逝！
我觉得冷，是寒冷，握着他冰冷的手，我始终都舍不得放开。
其实，我是真的爱他的。
我累了，是心。
我不再去想，他到底爱不爱我了？他到底是爱谁？
我只是知道，他最后一眼深深注视的人是我，他最后羽化之前，用手一挣，也是挣在我的手里的。
追悼会，其实与我无关，人都死了，还有什么意义？
我被人安排，摆布着，心里空空的，那些悼词写得是那么地美丽，我都怀疑，他们说的那个人还是不是江宏了？
也许，这世界上的人，说到底都还是善良的。
也或者说，这世界上的每个人都是孤独的，因为没有人知道他的背后，他转过身去的那个世界本来的面目。
江宏是，我是，还有很多人都一样。
挂着的镜框里，江宏是那么地飞扬，英俊如昔，嘴角的那一抹微笑，是我素来就熟悉的，而躺在那里的他却是那么地安静。
我看着他，就好象多年前，我第一次看到他一样，还是那样的心动，只是，我再也遇不到，他那如沐暖阳的眼光了。
我麻木地和所有的人道谢。
只是，我的眼睛一直都没有离开过江宏，我知道，我已经到了看一眼少一眼的地步了。
「三」
我看到了他。
他的眼睛很红很肿，比上次在医院看到他的时候，更加地憔悴，黯然。
他排在所有人的最后，就好象，他是为了来帮江宏话划一个句号的。
我，是站在所有人之前的。
他走进来的时候，头，一直都没有怎么抬起来，眼睛始终都直直地盯着，平静地躺在那里的江宏，那么地不管不顾了。
我感到痛，却不明白是为了谁。
我看见，我身边林森的脸色一下子就变了。
还很不自然地把眼睛斜过来，看我。却正好与我对了一眼，他赶紧又把头转向另一边。
不是林森通知他的？我不知道，其实，也已经无所谓了。
他在江宏面前停了很久，不鞠躬，也不肯离开，就那么站在那里。
从我的位置看过去，只看得到他一小半的脸，忧伤而又忧伤。
我走过去。
我忽然有一种走过去的冲动。
我轻轻地拍了拍他的肩，他过了一会儿才回过头，见是我，忽然就有点手足无措起来。
"我们，那么爱他，可还是留不住他。"我听到自己说出这样的，令到自己都非常意外的话来。
那一刻，我觉得，我说的话好象不再受自己的思维控制了。
"我们那么爱他，还是永远失去他了。"他说着忽然抱着我大哭起来。
所有的人都怔怔地呆在那里，包括我。
我没有想过，他会抱住我哭，我忽然眼泪就不受控制地涌了出来，我把他紧紧地抱住。
自从江宏出事以来，这还是我第一次哭，我哭得痛痛快快地。
其实，最最伤心的时候，已经过了。我不知道为什么在最伤心的时候，反倒是哭不出来的。
我跟自己说，或许，他是不那么爱我的，我可以不那么伤心的，可是，我终于控制不住放声痛哭。
我不知道，江宏是不是看到我和他抱在一起放声痛哭，他看到了吗？
他就要在我们的眼前永远地消失了，这一刻，我感到我们的心灵互谅而亲近。
我已经不再去追究，去怨恨什么了。
爱，是一种无怨无悔的宽容，还是一场刻骨铭心的伤害？我不知道。
生死相许的誓言，是不是也可能发生在同性之间？我也不知道，也懒得再去想什么，都与我无关了，我总觉得，我最后都没有失去江宏，因为，我一直陪伴着他离开。
有时候，爱是一个伤口，可能愈合成美丽的花，或者，溃烂，永远都不肯结痂。
我再也没有见过他。
我知道他姓苏，叫苏文清。
我有时候会收到一些卡片，每一张都很漂亮，可是上面从来都是空白的，只有一个落款的日子，和一个飞舞着的"苏"。
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