发信人: moonrain101(月光雨)
整理人: smallcatzj(2001-12-25 01:32:35), 站内信件
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时间在摇摇欲坠的决心中慢慢流过，然后暑假结束了。
要不再在乎一些事情，就必须把自己陷入到另一种疯狂中，失去感动的能力，失去思考的能力。于是我不停地做任何可以让我忙碌得没有空暇去想他的事情，也不管自己究竟有没有力气去做，我不能停下来。害怕想起一切关于他那些表情的情节，害怕眼泪在不经意时就从眼眶冲出来。感觉好像被人掐住脖子，氧气从肺中被抽离，快要窒息了……
我以前从来不认为自己会为一个人变得这么狼狈，而且我倔强的自尊也不允许我如此。总是嘲笑那些因为感情而哭天喊地的人有多愚蠢，只是现在的我算什么？看着镜中显出血丝的眼睛，认真看下去，反而像是心情。
无声无息，决心崩溃了。
如果要我死心，行不行？如果要他喜欢我，行不行？
没有答案，行不行？
我不知道，似乎是我搅乱了我和他之间的关系。搅乱了可不可以等它沉淀，如果他要澄清的那一部分，我会隐藏沉淀的那一部分，即使我不是心甘情愿。
我宁愿就这样沉沦。
我们在QQ上见面了。即使只是通过键盘和电话线，我依然觉得心里的思念像原子弹爆炸般，能量在瞬间倾泻而出，我掩盖不了。就像埋在雪中的东西，雪融化了，终究要出现在阳光下。我像原来一样收集着一切关于他的消息，听他描述他近来的生活和心情。然后瞳孔总是浮现出他那张一直透露着无奈表情的脸，仿佛变得更沧桑了。他还好吗？会过得比我好吗？还是更糟？
和以前一样，他总是用很温柔的语言哄我。我的所有藏在屏幕背后的心情他都能细致地感受到，除了我对于他的那些疯狂执着，或者他也许只是视而不见。我开始不懂自己了，这么疯狂地思念一个人的感觉是从未有过的，究竟是什么驱使的？然后一种念头从我头脑中闪过：
我爱上了他？
怎么会？
我一直表明自己真的不知道什么是爱，却觉得自己也许爱上他，这是多愚蠢的事情。我笑着，想象自己的愚蠢，我当然理解这种悲哀的想法，但是我的脸上还是不由自主地浮现笑容，这种笑容恐怕是悲伤到极点，更加让人悲伤的，是我让自己继续处在这种痛苦的尴尬边缘的。
有时和他QQ上见面是相当需要相当的镇定能力，屏幕总会跳出一些让我“不安”的句子。虽然我知道他很喜欢“讲嘢”但我总是无法阻止自己心中那种想要信以为真的冲动，因为是他。
“嫁给我！”
是他对我讲的话中最惊天动地的一句，我在按下鼠标的那一下迟疑了，心里猛地一颤，几乎要当真了。然后原本就不平静的心变得波涛汹涌了，这样的玩笑真的不好玩……
日子在这样紧绷的心情中随着键盘的跳动过去，我无法停止自己在每个周六的10点半准时上QQ等他。就像变成了一种习惯，等我发现了，我已经熟悉地敲动键盘了。
感情是一种毒药，一种能伤害任何东西的毒药。没有什么能保护我们脆弱的心，即使在外面筑了一层又一层的墙，最后还是避免不了被感情侵染的命运，任其中毒直至毒发然后痛苦折磨我们。我的瞳孔像是一个雕塑师，把所有关于他的都刻在心里，我可以闭上眼睛，但我的心不可以。我无法否认自己中了他的毒，而且毒效已经开始发作了，而我却连挣扎的勇气都没有。
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冰冷的月光洒在你的脸上
你的眼神变得迷茫
透过我像是寻找什么
或者逃避什么
你的心留在哪里了
像是断了线的风筝
再也飞不回来了
留我在原地苦苦等你
你的心留在哪里了
像是被蒸发的水滴
不留痕迹的走了
任我在原地哭泣看你离去
冷冷的风吹过我们身边
断线的风筝已经失去踪影
所以我决定放开手中的细线
任你离去
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