发信人: moonrain101(月光雨)
整理人: smallcatzj(2001-12-25 01:32:35), 站内信件
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他离开后，我仿佛失去了赖以维持的镇定剂。质问？还是别的什么？我疯狂地写E-mail给他，疯狂地喝酒，疯狂地寻找借口，像一部陷入疯狂的机器般在夜生活中寻求另一种方式填补我不知名的需要。
我了解自己是脆弱的，所以讨厌在心情低落时呼吸阳光灿烂下的空气，喜欢在寂寞和空虚时沉沦在黑夜的酒精和香烟中。我不懂得解脱，所以我需要逃避……
我一直想不通，为什么他的表情里总是有一种我始终看不懂的无奈。我敢说我是一个情绪化的人，我不知道他有没有回想过他的那些情感，也不知道他是否真的表里如一，但我知道自己已经被他脸上的那些表情所吸引。正如那时在路中央吻他一样，像冲动脱了缰一般。
整整半个月以后，我在网上见到他，他说他回来了。我还是问了关于他的女朋友，他苦笑说已经分手了。我仿佛看到了他脸上的那种无奈。我应该笑还是生气？可是我知道就算我笑了也只是苦笑而已，我还是很难过。
之后我们见面了，在我和他各自到不同地方之前。虽然我破天荒的在校门口等了他四个多小时，但见面的地方却是在他的家，因为他喝酒睡过头了，放了我飞机。
在离开的时候我要了一个拥抱，我想那样大概能给我一点勇气镇定下来。就只是这样，我们又一次说再见了。
我以为我们暂时都不会再见时，他却毫无预警的出现了。但是他没有发现我的表情甚至心情的变化，抑或他根本就不想发现。然后我无缘无故的急噪起来，把桌面上剩下的白酒灌黄汤般喝下去。很苦，很苦，我的心觉得很苦，很难受。像是快要胀破的气球，快要爆炸了。
然后他走了，我也走了，我不知道自己有什么理由留在那里，于是离开了。
回到家，我决定不睡觉，把难过记载到电脑中，决定让他来选择我和他之间要怎么继续，绝交还是维持现状？为了让自己不再去想一切关于他的事，我开始睡觉。
我发现这是一个不错的逃避方式，只是当我醒后一切还是如此糟糕，甚至是更糟。头脑空下来了，所有和他有关的一切在我脑中循环播放：他陪我去看日出，载着我去飙车，凌晨四点多在下着细雨的街道等我……像是气球充气一样不停地制造乐趣给我，直到气球被戳破。
看到那些像电影倒带般的镜头，我突然想成为睡美人，就这样不用醒来。
心情好像世界末日一样难受，辛苦得想要死。
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冰冷的月光洒在你的脸上
你的眼神变得迷茫
透过我像是寻找什么
或者逃避什么
你的心留在哪里了
像是断了线的风筝
再也飞不回来了
留我在原地苦苦等你
你的心留在哪里了
像是被蒸发的水滴
不留痕迹的走了
任我在原地哭泣看你离去
冷冷的风吹过我们身边
断线的风筝已经失去踪影
所以我决定放开手中的细线
任你离去
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