发信人: moonrain101(月光雨)
整理人: smallcatzj(2001-12-25 01:32:35), 站内信件
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0:01 2001-12-6
月光雨
爱是一种态度。要如何去爱,只是每个人的方式罢了。
——题记
我和LILY的开始很奇怪。
他和我其实是同一届毕业的同学,而且是从小学开始的。虽然我们互相知道彼此也曾说过什么,可是在那一夜之前我们之间就像是陌生人一般,没有任何交集。
就在高二暑假开始的那一夜,我和他之间的故事也开始了。
关于开始是因为一个吻。我在夜游的路上见到了他和朋友一起,大约是酒精的错误吧,总之有很大关系,也不知道怎么回事就在路中央吻了他。我后来想,也许就是在吻他的那一下,这个注定要变成伤害的故事,就这么开始了。
LILY在去年就离开了学校,好像是因为打群架的关系。他和二十几个同学将一个平时欺负他们的学生打得几乎残废,然后就离开学校开始了社会生活。白天睡觉,晚上在充斥着复杂情绪的DISCO中当DJ,或沉沦在网络中。而此时的我还生活在一个高中生应该过的的日子中,即使已经厌恶了,但至少还拥有一点天真的思维。所以在现实的生活中,我还没有他那么富有经验。
那个暑假开始后,我的胃总会毫无原因地痛,像裸着身体浸在冰冷的水中,快要死一般。然后我会一手抓着抱枕,一手抓着他的手,靠在他的肩膀上咬着牙忍住徘徊在眼眶的眼泪。感受着他掌心的温度,虽然难过得要死但却觉得很温暖,就像胃药起效了一样。
我和他接吻、拥抱,在他睡觉时偷吻他最敏感的脖子,然后恶作剧般欣赏他惊醒时的表情……不断地从他身上寻找安慰和温暖。我以为找到一个可以喘息的浮木,在我跌入心情谷底过着难以解释的糟糕生活时需要的绳索。那时我对他的感觉就是如此。如果他离开我,星期天之后是什么我都会不想知道。
他告诉我他在广州时就知道很多关于我的事情,知道我和之前的男朋友的事情,知道我在学校是怎样的,知道他的朋友最近喜欢上我,可他从来没有提到过他对我的感觉。我没有在乎,因为当时的我根本就没有打算和他演变成为另一种关系。
终于有一天。在QQ上,我告诉了他。屏幕上静了一会儿,然后打出了一行字:好彩,幸亏不是爱。
我很奇怪这样的反应。但没有问他为什么,只是告诉他我从未爱上一个人而且也不懂爱是什么。然后开始了我和他之间关于爱情、生活、自己以及一些连彼此都不明白的话题。但他始终没有告诉我他的答案,他总是可以很巧妙的躲开我的问题。我不得不承认他是一个极有弹性的而且很会岔开话题的男人。
我们就这样维持着既不像朋友也不算情人的暧昧关系。我是这样认为的,因为我实在找不出另一个字眼来形容。可是我还是相当满意那样的情况,他还是给了我想要的东西,精神上的温暖,和身体上的温暖。我没有提出异议。
直到他要离开,回到广州。我开始对这种过于模糊的暧昧感到恐惧,害怕我们之间会随着他的离开变成零。我极度厌恶这样的感觉,像是空气般不实在。
但他还是走了,我的心跟着也沉了。之后我从他朋友给我的E-mail中得知他已经有了女朋友。当我得知这个消息的时候,我以为自己身处在一架正在坠落的飞机之上,当我清醒过来,我发现自己没有哭,只是心很难过,像是气管被塞住般,我都干了些什么?
到此为止,我们在一起的时间只有12天。
---- 冰冷的月光洒在你的脸上
你的眼神变得迷茫
透过我像是寻找什么
或者逃避什么
你的心留在哪里了
像是断了线的风筝
再也飞不回来了
留我在原地苦苦等你
你的心留在哪里了
像是被蒸发的水滴
不留痕迹的走了
任我在原地哭泣看你离去
冷冷的风吹过我们身边
断线的风筝已经失去踪影
所以我决定放开手中的细线
任你离去
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