发信人: zhangyu1000(烟堕堕)
整理人: imstella(2004-08-18 22:50:16), 站内信件
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无所不能的记忆穿透过我的大脑细胞，令它们呆滞，蜷缩，分裂，倍添寒冷。
我以为再也不会写字了。生活上感到前所未有的疲倦，疲倦到我能体会到雨后对我说的那句话：忙碌是一件好事。我也认为如此，所以我让自己没有能够发呆的时间。我逐渐厌倦了虚拟社区那铺天盖地、不可证实、拒绝负责的文字。昨晚在家里的客厅静静的抽烟，想到身边那些曾经出现过的，早已消失的，不可挽回的错误和喜悦。我却在看那个好莱坞的沧桑服装设计师。看着他笔下那些妖惑的晚礼服和泳装。我想到了蜘蛛，那种生物我在那刻开始喜欢它，并把它融入了我将来会创作出的图案。
在那段日子，夜晚其实并不寒冷，我也要不停的喝酒取暖，那段日子我的生活一片迷茫，而在男人的定义里，我也没有任何成就可言，我的意思是我在荒废着自己的青春来陪伴死亡。那时候的思维状态异常混乱，我已经记不清空白的日子我用什么来告诉自己我还有必须活下去的理由，我依然活到了现在。在她的另一个空间生活如常，不说不笑。我匆匆步入许多异性的生活中，然后匆匆离开，体会不到什么叫内疚。如你说过的，爱情本来就是自私的。
为什么要对我如此残忍？
因为是你爱我。
在我的内心里面已经被一种叫心安理得的东西同化，这样并不好。所以我很低调的躲在自己的世界。偏偏会有更加多的异性闯入我的生活。这样交错一下，我便离开。
这样会对我以后的女人不公平。
因为是你爱我。
是这样吗？
是的。
我的内心世界再也容不下任何人。今天的夜里别人再次把这个问题放到了我的大脑前线。那天的夜里我瞬间崩溃了，原来缺口就缺口，从来没有去修复。其实我依然知道这样我也不会改变或是死去。我还是会做平常我做过的事情，喝酒抽烟。笑容慢慢的会随着时间的流逝融合钻进一口枯井，井口长满暗绿色的青苔。在阳光很难照射的那片空间里面堕落到了最深的渊念中。
在路上紧紧地拥抱过后，我甚至不能回忆起当时的面孔。是的我已经把那种感觉抛弃在了我思念的尽头。我没有能力再去把她拖进我的怀里，再说我的怀里已经没有什么多余的温暖了。那段空白的日子留给了我一些不能改变的生活习惯，和以前自己所保留的习惯在一起显得那么融洽和自然。变成了现在的我。
那天我回到了那个许久之前会默默凝视的地方，安静的躺在那里，听着那里残留的断断誓言。已经没有任何意义的告诉自己。我想我会如何，我想我会变成另外的日子。她还是走了，在她走了很久之后，才在无可奈何的平静下知道我会原谅她的。为什么不呢？因为是与否，也不会再次影响我以后的日子。这个僵硬的状态会一直持续到我碰到另外一个能打败我的人，这样也很好，以后也不会有这样的人出现。正如我所定义的枫丹白露只有一幅，而它已经被锯倒，拖去陌生的地方被人到毁灭。不能祈望那种变成废墟的地方还能生长出什么鲜花绿叶之类的幼稚物体。那段日子不好受，那也是我记忆中唯一知觉涅磐的起点。
像我喜欢的某些人所做的事情，因为去看房子而爽约。说到，我要买房子了。我很喜欢那种语调，爱屋及乌吧。那种现实的人，也是我能接受的。实际的明白到，路，还是要走下去的。哪怕走路的时候并不那么情愿，一个人低头吹着口哨，悲欢离合在以后的路上无非是拖慢脚步的小插曲。
也许长大就必须这样，我不喜欢长大。
是吗？
是的。
烟灰
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指尖烟惑，手中酒沁。
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