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主题:生命因缘(五)
发信人: lgkcn(你的秀发我的手)
整理人: smallcatzj(2001-12-18 02:21:15), 站内信件
   少年不知愁滋味,更上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁 

                                                   ——小辛 
                                            
  不想去回忆那段伤痛的日子了,但是我却常常在梦里忆起,一场噩梦后的一身虚汗。有时我会胡思乱想,好人和坏人中间到底差多大距离呢?却总是不能给自己答案,或许好远,或许好近,或许本无什么好坏之分吧。  
  回来后更是一段刻骨铭心的记忆,那时母亲天天哭,当然是为养了我这么一个不争气的儿子,我无话可说,只能躲避,尽量让自己消失在别人面前吧。这种日子持续了好久,在那段日子我开始不爱说话了。  
  转眼过年了,除夕晚上我去一个朋友家喝酒,当然是在过了零点以后了,郁闷的我原形必露,我那天喝酒是疯狂的,而且还说了许多慷慨激昂的话,在临晨5点时我吐了,吐的全是血,从此后我的酒量下降了不少,而且喝酒会脸红。过去半年后我闻到白酒的味道才不会恶心。现在记起,那次的事情留给我的影响是复杂的,是多方面的,甚至我的性格都为此而改变。学校对我的处理是给我行政记大过,我对此觉得无所谓。  
  就在我人生最艰难的时刻,我们班那个我唯一有点感觉的女孩靠近了我,起初的接触不怎么自然,她在一堂课上给我传纸条,上面写着“我能理解你,不要灰心,你的路还长着那。”我对此非常的感激,但是直觉告诉我我不能有答复,我必须远离她。  
  在一个星星闪烁的夜晚,她给我电话约我出来,我想当时的我是需要人倾诉的,在犹豫了一下之后我赴了约,那晚我说个不停,我近一年来第一次说了这么多话,在她面前我很轻松,她好像一个认识多年的老友,我可以放心的诉说。我从我的童年谈到了我的初恋,我从学校对我的处罚说到了美帝国主义的嚣张,她只是静静的倾听,偶尔的插言便让我感觉她的温柔。  
  与她在一起的感觉是轻松的,我们每天放学骑车去黄河边看夕阳,那萧条的感觉曾让她黯然泪下,我不是一个容易动情的人,但是我为了她的眼泪感触良多,我知道这个女孩对我来说太纯了,我不想伤害她,于是我和她保持着不远不近的距离。那时她不来找我我是不会去找她的,当时我认为那是一种骄傲,现在看来那时我的自卑的,我顽固的保留着我的尊严,为此我忍受了无数的痛楚。  
  自和她认识到毕业,生活平静的异乎寻常,每天有规律的生活让父母都相信我痛改前非,我与家庭的关系日益融洽,这点让我重新鼓起生活的勇气。我想今天以我的想法,我对我的父母是感激的,他们一直在用非常超前的管理方法对待我和哥哥,在我的印象里,他们从未逼迫我学习,从未逼我做任何事,即使在初三高三这样紧张的时刻我也可以非常自由的出门,我想这虽然让我的学习成绩一般,却造就了我自由独立的性格,我现在显露出来的些许能力与这环境密不可分。我感谢我的父母。  
  7月转眼就要来了,大家都在煎熬着,虽然我努力的学习,但是我知道于事无补,尽力吧。我对自己说。又一次的冲刺摆在我的面前,虽然晚了点。女孩子常常给我打电话询问我的情况,我基本不见她,我知道此时不能见她,我不要我的存在影响她的一点一滴,虽然我们在一起的日子不常了。  
  那年的夏天天气特别炎热~。 




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舞榭歌台 多少风流 皆被雨打风吹去

想当年 金戈铁马 气吞万里如虎

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