发信人: lgkcn(你的秀发我的手)
整理人: smallcatzj(2001-12-18 02:21:15), 站内信件
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少年不知愁滋味，更上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁
——小辛
不想去回忆那段伤痛的日子了，但是我却常常在梦里忆起，一场噩梦后的一身虚汗。有时我会胡思乱想，好人和坏人中间到底差多大距离呢？却总是不能给自己答案，或许好远，或许好近，或许本无什么好坏之分吧。
回来后更是一段刻骨铭心的记忆，那时母亲天天哭，当然是为养了我这么一个不争气的儿子，我无话可说，只能躲避，尽量让自己消失在别人面前吧。这种日子持续了好久，在那段日子我开始不爱说话了。
转眼过年了，除夕晚上我去一个朋友家喝酒，当然是在过了零点以后了，郁闷的我原形必露，我那天喝酒是疯狂的，而且还说了许多慷慨激昂的话，在临晨5点时我吐了，吐的全是血，从此后我的酒量下降了不少，而且喝酒会脸红。过去半年后我闻到白酒的味道才不会恶心。现在记起，那次的事情留给我的影响是复杂的，是多方面的，甚至我的性格都为此而改变。学校对我的处理是给我行政记大过，我对此觉得无所谓。
就在我人生最艰难的时刻，我们班那个我唯一有点感觉的女孩靠近了我，起初的接触不怎么自然，她在一堂课上给我传纸条，上面写着“我能理解你，不要灰心，你的路还长着那。”我对此非常的感激，但是直觉告诉我我不能有答复，我必须远离她。
在一个星星闪烁的夜晚，她给我电话约我出来，我想当时的我是需要人倾诉的，在犹豫了一下之后我赴了约，那晚我说个不停，我近一年来第一次说了这么多话，在她面前我很轻松，她好像一个认识多年的老友，我可以放心的诉说。我从我的童年谈到了我的初恋，我从学校对我的处罚说到了美帝国主义的嚣张，她只是静静的倾听，偶尔的插言便让我感觉她的温柔。
与她在一起的感觉是轻松的，我们每天放学骑车去黄河边看夕阳，那萧条的感觉曾让她黯然泪下，我不是一个容易动情的人，但是我为了她的眼泪感触良多，我知道这个女孩对我来说太纯了，我不想伤害她，于是我和她保持着不远不近的距离。那时她不来找我我是不会去找她的，当时我认为那是一种骄傲，现在看来那时我的自卑的，我顽固的保留着我的尊严，为此我忍受了无数的痛楚。
自和她认识到毕业，生活平静的异乎寻常，每天有规律的生活让父母都相信我痛改前非，我与家庭的关系日益融洽，这点让我重新鼓起生活的勇气。我想今天以我的想法，我对我的父母是感激的，他们一直在用非常超前的管理方法对待我和哥哥，在我的印象里，他们从未逼迫我学习，从未逼我做任何事，即使在初三高三这样紧张的时刻我也可以非常自由的出门，我想这虽然让我的学习成绩一般，却造就了我自由独立的性格，我现在显露出来的些许能力与这环境密不可分。我感谢我的父母。
7月转眼就要来了，大家都在煎熬着，虽然我努力的学习，但是我知道于事无补，尽力吧。我对自己说。又一次的冲刺摆在我的面前，虽然晚了点。女孩子常常给我打电话询问我的情况，我基本不见她，我知道此时不能见她，我不要我的存在影响她的一点一滴，虽然我们在一起的日子不常了。
那年的夏天天气特别炎热～。
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舞榭歌台 多少风流 皆被雨打风吹去
想当年 金戈铁马 气吞万里如虎
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