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当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>谈天说地>>○ 粤黎越正>>>>我和她的故事。

主题:我和她的故事。
发信人: lureed(正衰草)
整理人: cywx(2001-12-16 22:49:07), 站内信件
(由于之前没编排好就摞上来,令大家难以阅览,所以再次搬上来)   


    我看了看表,25分。噢~ 还好没迟到,匆匆走上了楼四处张望,她好象还没来

吧,先找个看到窗边的位置吧,这可是她在临出门前叮嘱我的。惨~~窗边的位置都

已经坐满了人,怎办,我连这点都办不到怎有脸面去见她啊!没办法了,只有用

‘强’的了!四处扫描看看要向谁下手,好,锁定目标(一位样子友善的男身子), 

走上前堆起满脸欢笑说:“呢位先生,可以让呢个位子俾我吗?我约左女朋友,佢次

次都好中意坐系呢度咖,唔该晒。”(为了她说一次慌,上帝和耶苏应该不会怪我

吧) “呵呵,我刚想住去埋单,你坐啦,你对你女朋友都几好喔。”拥有天使般笑容

的俊男对我说。我差点开心的要抱住这位可爱的俊男说:“是啊是啊,都几咖,真是

唔该晒。”呼~我松了口气,坐下定了定神,想整理一下心情,但心还象老太婆过马路

又乱又慌。手心的汗都快要把我淹死了。真有点想溜之大吉,怕她见到我会讨厌我。

我真XX的窝囊,又不是第一次见网友,用得着这么紧张吗,但心里却知道自己太在乎

她了。看着窗外的行人来来往往匆匆忙忙,因为有点雨情侣们都靠得分外紧,看着这

些甜蜜的情侣让我想起这几晚我和她通宵达旦的通电话,对她慢慢加深了认识,对她

的了解也让我慢慢喜欢上了她,不为什么只为了她的心。也因为她对我是如此重要,

我不敢坐在可以望到楼梯的位置怕看见她。心里想我能和她在一起吗?她会看上我

吗?她会嫌弃我吗?她会讨厌我吗?每次有人经过我都以为是她,可偏偏多数是热情

的服务员。 

    胡思乱想了一会,噢,33分了,哈,女人总是喜欢迟到,没所谓啦,我等的是 

她就算再迟我也甘心。服务员送上了我点的饮品,我翻开了我要借她的书,打开了 

结局的那一页重温了男女主角的生离死别,我再次感动着,也让我更坚定我对她的 

信念,要好好珍惜她。不知不觉到了47分,她还没到啊,我的心急得快疯了。对于 

我这个不用手机的原始人来说,现在真恨不得把对面台那个把手机晃来晃去的‘ 

美’女的手机抢来打个痛快。无奈我还有这种胆量,只好转身问服务员这里有没电 

话,服务员用‘迷’死人的笑容吐出了令我失望的答案。正想把全店上下骂个痛 

快,依~~~~~坐在那边的人?!她看见我望着她也用试探的眼神望了望我。是她了! 

和她给我相片很象。我深呼吸了一口气,尽量控制自己用比较正常的步伐向她走 

去。她用扫视的眼神把我从头向下打量了一篇。“原来果个真是你啊?”她傻傻地 

笑了笑。哈哈,我们原来都到了只是未发现对方,她以为我没有那么快到,我因为 

害怕没有望向后面。我们互相讨论了一下是谁的错,谁早道,但结果。唉~~~~~~~ 

只能怪天在作弄我吧,给了一个不好的第一印象给她。我们都相视对方会心的笑了 

笑,我问她:“如果我真的迟了这么久你会生气吗?”“我又不是你的什么人,为 

什么要生气。”我被她的冷艳所楞了楞了,等回过了神才有D尴尬的在她对面坐 

下。她,身穿一件黑色衣服,深蓝牛仔裤,棕色平鞋,头发染了点黄色,感觉有 

点辣。脸上没化妆,因为最近小睡,她脸上露出了倦容,眼上出了黑眼圈,比她给 

的相片中的她要憔悴,但我面前的她感觉给我的感觉很真实,不知该怎去形容,只 

知道好想去抱住她。看见她我好心痛,都是我的错!晚晚缠住她要通电话,弄得她 

不能好好休息。  

    我开始乱了分寸,不知该说什么,只好借书打开话题,“呢本书两,三个钟好 

快就看完咖啦。”“甘厚?!我起码看几日啦。”“本书骗钱咖,里面D字好疏。” 

“呵呵,是喔,甘我快完尽快还你吧。”“唔使急,唔使急,俾多D机会我见你。” 

她用眼瞪了瞪我,没再说话了。顿时我们又处于沉默,我望了望窗外,心里在叹 

息,她喜欢的毕竟不是我。  

      
    我跳出了回忆的沉沦,听着陶喆的《普通朋友》,视线慢慢变得模糊,刺痛把 

我的心折磨得已失去了知觉,我尽量克制自己不要去想她,但越是这样心里越是思 

念着她,看着她的照片,想起了她的笑容,那被我痴痴看住所泛起腼腆的笑容。我 

努力告诉自己,她爱的不是我,只是我一厢情愿,但愚蠢的我总是抱住那没可能的 

一丝希望,希望她有空能想起我,记起曾有一个傻瓜在为她牵肠挂肚,希望她有一 

天会知道我对她的好,奢望她能施舍一点怜爱给我。无奈的我,只好打开了QQ, 

想再见她多一偏,就算只是在QQ上,但在我眼前的只有一个灰色的头像,不会跟 

我聊天的不在线,望着灰色的头像,我告诉自己她可能只是隐身了,快跟她聊, 

但打了的字就偏偏不敢按Ctrl+Enter把想念她的话送出,只好打开聊天记录看着 

以前话语,要自己去骗自己她会想起我,会挂念我。当我看到:我喜欢的是他, 

我们只是朋友。我再也控制不了自己,随着《秘密》的伴奏落下了久违的眼泪, 

我曾经告诉自己不能哭!但我偏偏就如此的不争气。男儿流血不留泪,这句明言 

让多小男儿要把自己的伤心隐埋,在别人面前强装萧洒。我爱这句话:男儿有泪 

不轻弹,只因未到伤心时。不是因为我在哭,而是男儿也是人,也有伤心欲绝的 

时候,哭吧,尽情的哭吧,把所以的伤心都统统哭走。  

    哭完了,痛过了,想够了,我累了,要写的也该写完了,让这一切成为过去, 

成为我最美最痛的追忆。还记得我我对你说过吗?“呢一刻,你是属于我的,我 

和你在一起的每一分一秒,你都是属于我的,没人能够改变,任何人都不能,除 

非可以改变过去。”但,可以吗?答案是不能。所以你是属于我的,即使只是曾 

经,几晚…几小时…几分…几秒。  


    完。  

                  
              (谨以此文送给佢,祝佢能幸福快乐) 



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