精华区 [关闭][返回]

当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>情感世界>>○ 围城内外>>【妙文转载】>>【作者ID开头为:p-t】>>流浪 (转)

主题:流浪 (转)
发信人: tjhbsh(风色化石)
整理人: fs294979(2001-12-21 12:20:49), 站内信件


    讲自己是件很难的事情,尤其是讲自己的悲痛、失误和丑陋,因为那需要勇气,需要坦诚。


    常有人问我:“为什么流浪?”我的回答总是不同,因为答案就不止一个。

    儿时的我是唱着那首动画片《咪咪流浪记》的主题歌长大的。歌词是这样写的:"我要我要找我爸爸,去到哪里也要找我爸爸,我的好爸爸没找到,愿你见到他就劝他回家……"对于一个孩子,童年里残缺的亲情无疑是个负担,看着别的孩子有父亲疼爱,不由得问着妈妈:"妈妈,我爸呢?"妈妈告诉我,爸爸到外地工作去了。
    一个高大又颓废的男人像是突然之间就出现于我的生活,他们告诉我,那就是我找了好久的父亲。我却怎么也感觉不到父爱。模糊的记忆中残存的片段,却只有不堪提及的隐痛。
    有天晚上回家时从公车上摔下来,一条腿就在车轮前面,爸爸回过头来看看我,扔下冷冷的两个字:"真笨。"我本能的爬起来,车在我抽回腿的下一秒开动。伤口似乎没在膝盖上,不然怎么痛在心头?
    小时候总是胃疼,爸爸就说带着我去看医生,然后就把我丢在外面,去找女人鬼混,我看到那个女人,总是感觉很反胃,直到现在,我的慢性胃炎都不知该归"功"于弃我在街头的父亲还是那个让我反胃的女人。
    父亲醉酒的时候总是我透支父爱的良机,我睡觉很轻,有点动静就会醒,爸爸喝多了,跌跌撞撞走到我床边,抚了抚我的发,我装作熟睡,他看到我的指甲长了,就拿了指甲钳给我剪,结果手指被剪掉一块肉,鲜血直流,我楞是没有出声,连眉头都没敢皱一下,生怕破坏了好不容易等来的关怀。
    可有天妈妈不在家,我正睡着,爸爸喝醉了回来,竟掀开我的被子,定定的看着只穿着内衣裤的我,好久好久,那一刻我好像感觉得到他的眼睛里燃烧的火,我的脸一阵冷一阵热,真正的不知所措。好在有人敲门,事情就这么过去了,我从没再和家里人提过,却执意不肯住在家里,搬到姥姥家住了一年多。搬东西的时候,我不经意在床下找到了一纸判决书,原来那些年我的父亲不是到外地工作去了,他是犯了强奸罪被判入狱,我哭着问妈妈为什么那时不和他离婚,妈妈的回答让我撕心裂肺,她说怕我没有爸爸!天啊,有这样的一个爸爸是我的幸福吗?!
    妈妈总是来姥姥家找我,让我回家陪陪她,我不忍心总伤她的心,就搬了回去。也许是长大了,我实在忍受不了那个女人三天两头来我家,而妈妈却什么也不说,甚至还默默招待。有天那个女人来我家,爸爸兴致勃勃的说要包饺子,我不肯帮忙,坐在沙发上看电视,那个女人竟在我面前用她那涂着血红口红的大嘴亲了我爸一下,他们以为我没看到,我也不出声,暗暗骂着在厨房忙活的妈妈好没用!那天我第一次在家喝了白酒,把那个让我恶心了很久的女人赶出了门,爸爸却急了,横眉竖目的问妈妈想干什么,妈妈胆战心惊的开口说出的第一句话就把我打进了地狱,她说不是她让我赶那女人走的。心在那一秒冻成了冰,随裂了一道口子,又从那个裂痕延伸开来,跌落一地的碎片。那一次搬出家,我就再没搬回去。



    对最亲的情感寒了心,我承认年纪尚轻的我的确好茫然,不知该把一颗心投注在哪里,友情与爱情成了期望中的救生艇。可我喜欢的男孩却不在身边,我的朋友又不理解我,从此已经注定飘泊的我就开始游离于网络与现实之间。
    网路上我总是走不了那么洒脱,总是有这样或那样的牵牵绊绊,而我依旧乐此不疲,花费了大量的时间和精力在这网络上。必须说明的是,网络的确赋予了我另一种生存的理由,在我不知该往哪走的时候,可以爬上网做我想做事,充当我想充当的人。网络也馈赠给了我无数的好友,E-mail里成百上千的贺卡与邮件,OICQ上可爱的贴图,聊天室里的温言细语、体贴入微,BBS上为我欢喜为我忧的回复句子……我被深深的打动了,原来人间有这么一种至真至纯的关怀,无需相识,但也相知、相伴。
    网络不真实,这话不无道理,所有的事物都不会尽如人意,不是有这么一句话吗:"在网上,没有人知道你是一条狗。"我们都不知道同样面对着显示器的另一方究竟是个什么样的人。我也被骗过,一个所谓的网络上的姐妹骗走了我几百块钱和别人送我的生日礼物。最终我还是要回了钱,因为同样也是网友的一个警察帮了我,那生日礼物却被她送了人,我对这个"姐妹"很失望。但是这并没有使我全然否定了网络和网络上的友情,只是多了一分小心谨慎。
    叫"流浪晴子"的第二个原因就与朋友相关。在网易打混了太久,不可能永远定格在一个地方,就开始到处游荡,无意中遇到了"洪泽湖龙虾",那家伙把我认错了,以为是他认识的晴子,我就告诉他我只是在自己的小窝里待倦了,到处流浪一下才遇到他的,从此他就叫我流浪晴子,觉得这名字不错,而且为了和太多人区别开来,就这样叫了"流浪晴子"



    流浪的缘由,与亲情相联,与友情相关,当然也少不了爱情的干系。
    "流浪,流浪,流浪~~~,爱原来是片海洋~~~。"
    在情感世界里打滚了那么久,直到遇上他,就再没了挣扎的力量。我们在网上相识了一年多,都只是淡如水的交情,可是那一晚,像是中了什么魔,他的话很多,我的心事也很多,才发现我们的生活、性格、想法,竟然惊人的相似!也就是那一晚,我们太珍惜这一份相知,有了一个共同的约定:只做朋友!
    后面的日子着实的不堪,他和我身边都发生了太多事情,我们在网上和电话里的谈话近乎于相依为命的牵线,成了一天中唯一有意义的事情。特定的时间,特殊的理由,特别的感受,把我们推向深渊,谁也压抑不住,承受不了!我们的约定不攻自破了……
    幸福来得太快,就让人心惊肉跳,随之带来弥天的伤痛。一个"极好"的日子:四月一号,或许这日子本身就是我自己给自己开的一个玩笑。我太过轻率的把自己交给了他!之后我更珍视他,简直爱得发狂,生怕他突然就消失。而我终究不够了解他,慢慢的,我找不到他眼神中的疼爱,听不到他声音里的温柔,我坐卧不安,心如刀绞。他告诉我,他以前的女友有了他的孩子,他必须负责,而且,对她还有着怜惜,他想这辈子是逃不过了,她是起点,看来也是终点,无论怎么跑,赛场只是环形的路面,跑到终点也就回到了起点。我看见他冷漠的表情,真的感觉到了绝望,他甚至不给我机会多收集一些相爱的回忆,一阵旋晕,我跌坐在地上,泣不成声,他扶我起来的时候都摆出一道冷冷的距离,使我没有办法扑进他怀中寻找温暖!
    爱得太执着,哪会这么轻易就放弃,我始终告诉自己一切还没结束。可是,我却亲手割断了希望的命脉!他的朋友知道我们的事情,就请我去喝酒,心情差到极点的我喝多了,眼前全是往日的美好,那一刻我好想他,想得肝肠寸断!他的朋友趁着我不清不楚的机会,侵犯了我,而至今想来,我仍是觉得自己可以反抗的!为此,我厌恶自己,憎恨自己,我放弃了,放弃了爱他的权力。我们之间,到底谁欠谁的?……



    "幸福就像一个水晶球,打碎了,有人拣得多,有人拣得少,有人什么也没得到,还被割得四分五裂……"
    流浪的人,流浪的晴子,你的幸福在哪儿?




[关闭][返回]