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发信人: tjhbsh(风色化石) 整理人: fs294979(2001-12-21 12:20:49), 站内信件 |
讲自己是件很难的事情，尤其是讲自己的悲痛、失误和丑陋，因为那需要勇气，需要坦诚。 
常有人问我：“为什么流浪？”我的回答总是不同，因为答案就不止一个。 儿时的我是唱着那首动画片《咪咪流浪记》的主题歌长大的。歌词是这样写的："我要我要找我爸爸，去到哪里也要找我爸爸，我的好爸爸没找到，愿你见到他就劝他回家……"对于一个孩子，童年里残缺的亲情无疑是个负担，看着别的孩子有父亲疼爱，不由得问着妈妈："妈妈，我爸呢？"妈妈告诉我，爸爸到外地工作去了。 一个高大又颓废的男人像是突然之间就出现于我的生活，他们告诉我，那就是我找了好久的父亲。我却怎么也感觉不到父爱。模糊的记忆中残存的片段，却只有不堪提及的隐痛。 有天晚上回家时从公车上摔下来，一条腿就在车轮前面，爸爸回过头来看看我，扔下冷冷的两个字："真笨。"我本能的爬起来，车在我抽回腿的下一秒开动。伤口似乎没在膝盖上，不然怎么痛在心头？ 小时候总是胃疼，爸爸就说带着我去看医生，然后就把我丢在外面，去找女人鬼混，我看到那个女人，总是感觉很反胃，直到现在，我的慢性胃炎都不知该归"功"于弃我在街头的父亲还是那个让我反胃的女人。 父亲醉酒的时候总是我透支父爱的良机，我睡觉很轻，有点动静就会醒，爸爸喝多了，跌跌撞撞走到我床边，抚了抚我的发，我装作熟睡，他看到我的指甲长了，就拿了指甲钳给我剪，结果手指被剪掉一块肉，鲜血直流，我楞是没有出声，连眉头都没敢皱一下，生怕破坏了好不容易等来的关怀。 可有天妈妈不在家，我正睡着，爸爸喝醉了回来，竟掀开我的被子，定定的看着只穿着内衣裤的我，好久好久，那一刻我好像感觉得到他的眼睛里燃烧的火，我的脸一阵冷一阵热，真正的不知所措。好在有人敲门，事情就这么过去了，我从没再和家里人提过，却执意不肯住在家里，搬到姥姥家住了一年多。搬东西的时候，我不经意在床下找到了一纸判决书，原来那些年我的父亲不是到外地工作去了，他是犯了强奸罪被判入狱，我哭着问妈妈为什么那时不和他离婚，妈妈的回答让我撕心裂肺，她说怕我没有爸爸！天啊，有这样的一个爸爸是我的幸福吗？！ 妈妈总是来姥姥家找我，让我回家陪陪她，我不忍心总伤她的心，就搬了回去。也许是长大了，我实在忍受不了那个女人三天两头来我家，而妈妈却什么也不说，甚至还默默招待。有天那个女人来我家，爸爸兴致勃勃的说要包饺子，我不肯帮忙，坐在沙发上看电视，那个女人竟在我面前用她那涂着血红口红的大嘴亲了我爸一下，他们以为我没看到，我也不出声，暗暗骂着在厨房忙活的妈妈好没用！那天我第一次在家喝了白酒，把那个让我恶心了很久的女人赶出了门，爸爸却急了，横眉竖目的问妈妈想干什么，妈妈胆战心惊的开口说出的第一句话就把我打进了地狱，她说不是她让我赶那女人走的。心在那一秒冻成了冰，随裂了一道口子，又从那个裂痕延伸开来，跌落一地的碎片。那一次搬出家，我就再没搬回去。 
对最亲的情感寒了心，我承认年纪尚轻的我的确好茫然，不知该把一颗心投注在哪里，友情与爱情成了期望中的救生艇。可我喜欢的男孩却不在身边，我的朋友又不理解我，从此已经注定飘泊的我就开始游离于网络与现实之间。 网路上我总是走不了那么洒脱，总是有这样或那样的牵牵绊绊，而我依旧乐此不疲，花费了大量的时间和精力在这网络上。必须说明的是，网络的确赋予了我另一种生存的理由，在我不知该往哪走的时候，可以爬上网做我想做事，充当我想充当的人。网络也馈赠给了我无数的好友，E-mail里成百上千的贺卡与邮件，OICQ上可爱的贴图，聊天室里的温言细语、体贴入微，BBS上为我欢喜为我忧的回复句子……我被深深的打动了，原来人间有这么一种至真至纯的关怀，无需相识，但也相知、相伴。 网络不真实，这话不无道理，所有的事物都不会尽如人意，不是有这么一句话吗："在网上，没有人知道你是一条狗。"我们都不知道同样面对着显示器的另一方究竟是个什么样的人。我也被骗过，一个所谓的网络上的姐妹骗走了我几百块钱和别人送我的生日礼物。最终我还是要回了钱，因为同样也是网友的一个警察帮了我，那生日礼物却被她送了人，我对这个"姐妹"很失望。但是这并没有使我全然否定了网络和网络上的友情，只是多了一分小心谨慎。 叫"流浪晴子"的第二个原因就与朋友相关。在网易打混了太久，不可能永远定格在一个地方，就开始到处游荡，无意中遇到了"洪泽湖龙虾"，那家伙把我认错了，以为是他认识的晴子，我就告诉他我只是在自己的小窝里待倦了，到处流浪一下才遇到他的，从此他就叫我流浪晴子，觉得这名字不错，而且为了和太多人区别开来，就这样叫了"流浪晴子" 
流浪的缘由，与亲情相联，与友情相关，当然也少不了爱情的干系。 "流浪，流浪，流浪~~~，爱原来是片海洋~~~。" 在情感世界里打滚了那么久，直到遇上他，就再没了挣扎的力量。我们在网上相识了一年多，都只是淡如水的交情，可是那一晚，像是中了什么魔，他的话很多，我的心事也很多，才发现我们的生活、性格、想法，竟然惊人的相似！也就是那一晚，我们太珍惜这一份相知，有了一个共同的约定：只做朋友！ 后面的日子着实的不堪，他和我身边都发生了太多事情，我们在网上和电话里的谈话近乎于相依为命的牵线，成了一天中唯一有意义的事情。特定的时间，特殊的理由，特别的感受，把我们推向深渊，谁也压抑不住，承受不了！我们的约定不攻自破了…… 幸福来得太快，就让人心惊肉跳，随之带来弥天的伤痛。一个"极好"的日子：四月一号，或许这日子本身就是我自己给自己开的一个玩笑。我太过轻率的把自己交给了他！之后我更珍视他，简直爱得发狂，生怕他突然就消失。而我终究不够了解他，慢慢的，我找不到他眼神中的疼爱，听不到他声音里的温柔，我坐卧不安，心如刀绞。他告诉我，他以前的女友有了他的孩子，他必须负责，而且，对她还有着怜惜，他想这辈子是逃不过了，她是起点，看来也是终点，无论怎么跑，赛场只是环形的路面，跑到终点也就回到了起点。我看见他冷漠的表情，真的感觉到了绝望，他甚至不给我机会多收集一些相爱的回忆，一阵旋晕，我跌坐在地上，泣不成声，他扶我起来的时候都摆出一道冷冷的距离，使我没有办法扑进他怀中寻找温暖！ 爱得太执着，哪会这么轻易就放弃，我始终告诉自己一切还没结束。可是，我却亲手割断了希望的命脉！他的朋友知道我们的事情，就请我去喝酒，心情差到极点的我喝多了，眼前全是往日的美好，那一刻我好想他，想得肝肠寸断！他的朋友趁着我不清不楚的机会，侵犯了我，而至今想来，我仍是觉得自己可以反抗的！为此，我厌恶自己，憎恨自己，我放弃了，放弃了爱他的权力。我们之间，到底谁欠谁的？…… 
"幸福就像一个水晶球，打碎了，有人拣得多，有人拣得少，有人什么也没得到，还被割得四分五裂……" 流浪的人，流浪的晴子，你的幸福在哪儿？ |
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